Welche Kollegen stören im Büro am Meisten?
- Die, die nie schlafen gehen » mehr lesen

"SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?"
- "Ja was gibt es denn?"
"Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet."
- "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?"
"Mh.. so gelblich glaube ich"
- "Ein Senfkorn?"
"Nein, schlimmer, es ist viel größer."
- "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?"
"Nein, es ist hart."
- "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln"
"Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?"
- "Ja das ist sogar sehr schlimm."
"Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?"
- "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!" » mehr lesen

Klopfen am Montag
Bohren am Dienstag
Saugen am Mittwoch
Dübeln am Donnerstag
Hammern am Freitag
Spritzen am Samstag
Schlucken am Sonntag

- "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
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"James, bist du schonmal in Frankreich gewesen?"
- "Ja, aber aber nur auf der Moulon Rouge" » mehr lesen

Alle Kinder wollen nach Ägypten, außer Dana, die will nach Ghana. » mehr lesen

"Du bist auch einer von denen die ihr Wissen gerne flach halten." » mehr lesen

"Hast du auch Pfefferspray dabei, wenn du allein aus dem Haus gehst?"
- "Nö, aber ich hab 'ne Uzi im Handschuhfach." » mehr lesen

"Schwester, können Sie mal kommen!"
- "Ja was gibt es?"
"Können Sie mir ein leckeres Schnitzel aus der Kantine holen? Ich hab Hunger!"
- "Wissen Sie was, ich schneide mir ein Stück Frischfleisch aus der Hüfte, dann müssen Sie nicht so lange warten." » mehr lesen

"Schwester, können Sie mal kommen!"
- "Ja was gibt es?"
"Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?"
- "Nein Danke, ich habe selbst eine." » mehr lesen

"Und wie heißen Sie?"
- "Mein Name ist Blöd, James Blöd."
"Und was machen Sie beruflich Mr. Blöd?"
- "Och, ich date die hübschesten Tussen, fahre die krassesten Karren und hau mir zwischendurch einen Martini rein, bevor ich die bösen Buben umlege. Und was machen Sie heute Nacht?"
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"Ich liebe den autofreien Tag, dann sind die Straßen so schön frei und ich kann endlich mal meinen Sportwagen auf der Autobahn wieder ausfahren." » mehr lesen

"Sarah, Welches sind den deine Lieblingstiere?"
- "Schlümpfe"

"Torsten, und welches sind deine Lieblingstiere?"
- "Schweinesteaks" » mehr lesen

"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
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"Ich mag Formel 1. Sobald die ersten Runden gefahren sind, bin ich auf der Couch schon eingenickt. Mein Mittagschlaf ist dabei besser als bei jeder anderen Sendung." » mehr lesen

Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein! » mehr lesen

"Mutti Mutti, ich erwarte ein Baby!"
-"Ach du Scheiße, wer ist denn der Vater?"
"Ich glaube Torsten."
"Ach dieser Ex-Knacki, der schon 7 Mal vorbestraft ist?"
-"Äh, nein nein ich meine Paul."
"Paul? Das ist doch der mit dem Holzbein, das er beim Russich-Roulette verloren hatte."
-"Äh nein, nein ich meine natürlich Patrick!"
"Oh Patrick, ich kenne den Patrick, der war erst vor zwei Wochen bei uns in der Psychiatrie"
-"Ach Mist, ich dahcte ich hätte endlich mal jemanden kennengelernt, der zu mir passt."
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"Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
-"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
-"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
-"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
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In der Fleischerei:
"Hallo was, darf es sein?"
"Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
"Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
"Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
"Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."

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"Herr Doktor, Herr Doktor ich habe ein Problem!"
"Ja was haben Sie denn?"
"Ich weiß nicht genau, ich glaube ich bin dumm!"
"Oh, das ist schlimm. Und wie äußert sich das?"
"Als ich gestern nach Hause kam, hat jemand meinen Parkplatz blockiert. Als ich dann in meine Wohnung wollte ging die Tür ewig nicht auf und als es dunkel war und ich schlafen gehen wollte, sah ich dass eine andere Frau mit einem anderen Mann in meinem Bett lag."
"Oh das ist ja schrecklich! Und was haben Sie dann gemacht?"
"Den Wagen habe ich angezündet, die Tür habe ich eingetreten und Frau und den Mann habe ich aus dem Fenster befördert."
"Oh, ok... Wollen Sie ein TicTac?"
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Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube ich hab das Coronavirus."
"Ach ja, wie kommen sie denn darauf?"
"Ich habe Symptome: Husten, Fieber, Geschmacksverlust, Atembeschwerden und und und. Sie müssen mich sofort krank schreiben."
"Mh ok, soll ich sie ins Krankenhaus einweisen lassen oder lieber gleich Bestattung?" » mehr lesen

Schülerin in der Schule:
"Frau Lehrerin, warum muss ich denn eine Maske im Unterricht tragen?"
"Damit du dich nicht mit dem Coronavirus ansteckst."
"Meine Mama sagt immer das Coronavirus gibt es gar nicht."
"Dann ist deine Mama ein Bisschen doof."

Zu Hause sagt die Schülerin zur Mutter:
"Mama, die Lehrerin hat gesagt du bist doof!"
Mutter: “Diese Votze!!”


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“Papa warum heißt mein Bruder eigentlich Polio?”
“Weil deine Großmutter damals an Polio gestorben ist, da haben wir gedacht, als Erinnerung geben wir unserem Sohn den Namen Polio."
"Oh, das wusste ich ja gar nicht! Aber gut zu wissen.”
“Kein Problem, Corona”

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2019:
"Schatz, wenn du später einkaufen gehst, bring bitte Brot, Pizza und Bier mit."

2020:
"Schatz, wenn du später einkaufen gehst, bring bitte Schutzmasken, Klopapier und Desinfektionsmittel mit."
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Du bekommst nicht die richtige Aufmerksamkeit von deinen Mitmenschen?
Dann stell dich in eine volle U-Bahn und fang an zu husten. » mehr lesen

Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht » mehr lesen

Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Knast-Tattoo mit der Aufschrift: "I'll be back!"
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Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist
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Deine Mutter ist die Hübscheste im Raum, wenn er leer ist » mehr lesen

Deine Mutter weckt deinen Vater nachts um drei und sagt: "Mach mir nen Käsekuchen, du faules Schwein!" » mehr lesen

Deine Mutter nennt ihren Schwanz "Moby Dick" » mehr lesen