40 lustige und dämliche Beziehungswitze - 2022
Eine Beziehung kann ganz schön l[ä|u]stig sein. In jeder Partnerschaft gibt es lustige, dämliche und völlig bekloppte Momente und Situationen die man nur mit schwarzem Humor beschreiben kann.
-
Die größte Bewährungsprobe in einer neuen Beziehung ist nicht der erste Kuss sondern der erste Schiss. -
3 Gründe warum eine Beziehung scheitern kann: Falsche Hoffnungen, falsche Vorstellungen, falsches Glied -
-
Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht. -
Freund fragt: "Und wie läuft deine Ehe so?" - "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft." -
Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? "BIST DU SCHON DRIN?" -
Frau: "Bernd wolltest du nicht in den Zoo gehen? Bei den Affen ist wieder ein Platz frei geworden. Ich hab ihn für dich reservieren lassen." Mann: "Oh, das ist lieb von dir. Ich habe dir auch einen Platz reservieren lassen. In der Irrenanstalt, letzte Tür rechts. Sie kommen um 20:00 Uhr und holen dich ab. Du darfst dein Rätselheft mitnehmen haben die gesagt." -
Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.” -
-
-
Er: “Schatz, was gibts heute zu Essen?” Sie: “Brot mit Stulle und zum Nachtisch veganen Dinkel-Bananensalat mit getrockneten Tomaten.” Er: “Tschüss!” [Tür schlägt zu] -
Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben. -
Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen? Er: Und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner! -
-
Sie: Schatz, was wollen wir meiner Mutter dieses Jahr zum Geburtstag schenken? Hast du ne Idee? Er: Ein Anti-Aggressionstraining? Sie: Glaube das kommt nicht so gut an Er: Dann eine Verhaltensmusterstudie im persönlichen Umgang mit Mitmenschen Sie: Ist das nicht das Selbe? Er: Ja, aber es klingt besser. Sie: Neee das auch nicht Er: Dann verkleide ich mich als Papa Schlumpf, ziehe eine transparente Unterhose an und tanze meinen Namen während ich Gedichte aufsage Sie: Ja, das ist eine gute Idee -
Sie: Hatte schon überlegt dich bei den Affen zu lassen als wir im Zoo waren Er: Und warum hast du es nicht getan? Sie: Die Affen taten mir Leid. Einer von denen hat schon ganz ängstlich geguckt Er: Na macht ja nix, dann hast du jetzt einen Privataffen zu Hause -
Immer wenn ich meinen Exfreund sehe erinnere ich mich daran wie toll es war als ich mich von ihm getrennt hatte -
Sie: Ich liebe dich Er: Ich liebe mich auch -
Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich -
Mutter zu ihrem 19-jährigen Sohn: "Covid! Hör auf die ganzen Leute anzustecken!" -
Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein." -
Du: “Habe gestern meine Ex-Freundin getroffen” Freund: “Und was hat sie gesagt?” Du: “Nichts, ihr Mund war noch mit Klebeband zugeklebt. So hatte ich sie vor 2 Jahren verlassen.” -
Sie: "Schatz was gucken wir denn heute im Fernsehen?" Er: "Die Kettensägen-WM" Sie: "Kommt nicht was besseres?" Er: "Nein" Sie: "Wie wär’s mit Sex and the City?" Er: "Ok dann zieh dich schonmal aus, ich bin gleich soweit. Danach können wir dann die Kettensägen-WM gucken." -
“Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa” Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren” Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein” Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein” Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist” Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber” 2 Minuten später: “Uuuuuuh uuuuuuuh” -
-
Er: Wenn ich morgen früh aufwache möchte ich, dass du neben mir liegst Sie: Wenn ich morgen früh aufwache möchte ich ein Dinkel-CousCous-Salat und einen fairtrade handgemahlenen Röstkaffe in einem Ökobecher -
Sie: Schatz, sag etwas schönes zu mir Er: Du hast schöne schwarze Zähne -
Er: Ich will ein Kompliment von dir Sie: Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch -
Sie: Kannst du dich endlich mal um die Reparaturen kümmern? Er: Ja was glaubst du denn was ich hier gerade mache? Sie: Keine Ahnung - dumm rumstehen? -
Er: Der Weihnachtsmann ist da! Sie: Gut, hat er seinen großen Sack dabei? Er: Das kann ich nicht genau erkennen, er trägt einen dicken Mantel vor seinem Gemächt -
Er: Liebling würdest du mir beim Abschütteln helfen? Sie: Ja und wie heißt das Zauberwort? Er: Fass endlich mit an du dumme Nuss! -
Er: Schatz hilfst du mir die Wäsche zusammenzulegen? Sie: Ja und wie heißt das Zauberwort? Er: Beweg deinen fetten Arsch du dusselige Kuh! -
Sie: Schatz, reich mir mal die Butter Er: Ja und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen fetten Arsch du faules Schwein! -
Sie: Schatz sagst du etwas nettes zu mir? Er: Ja was denn? Sie: Weiß nicht, irgendwas schönes um mich aufzuheitern Er: Mmhhh ok. Deine Seele leuchtet so hell wie das Licht in der Tiefsee Sie: Danke -
Er: Ich möchte dir morgen gern das Frühstück ans Bett bringen. Sie: Ok dann komm so gegen 10:00 Uhr vorbei dann bin ich wach. -
-
-
Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen? Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut. Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd. -
Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?" Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst" -
Er: Schatz warum nimmst du denn einen Nussknacker mit ins Bett? Sie: Ich habe Lust Nüsse zu knacken Er: Aber das krümelt doch immer so im Bett ... KNACK! Er: Auuuuuaaaaaaa!! Arrrgh!
![Er: “Schatz, was gibts heute zu Essen?” Sie: “Brot mit Stulle und zum Nachtisch veganen Dinkel-Bananensalat mit getrockneten Tomaten.” Er “Tschüss” - [Tür schlägt zu]](https://lustige-sprueche-und-witze.de/app/public/img/jokes/398.png)
