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Arztwitze (6)

  1. "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe ein Problem!"
"Ja was haben Sie denn?"
"Ich weiß nicht genau, ich glaube ich bin dumm!"
"Oh, das ist schlimm. Und wie äußert sich das?"
"Als ich gestern nach Hause kam, hat jemand meinen Parkplatz blockiert. Als ich dann in meine Wohnung wollte ging die Tür ewig nicht auf und als es dunkel war und ich schlafen gehen wollte, sah ich dass eine andere Frau mit einem anderen Mann in meinem Bett lag."
"Oh das ist ja schrecklich! Und was haben Sie dann gemacht?"
"Den Wagen habe ich angezündet, die Tür habe ich eingetreten und Frau und den Mann habe ich aus dem Fenster befördert."
"Oh, ok... Wollen Sie ein TicTac?"
    "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe ein Problem!" "Ja was haben Sie denn?" "Ich weiß nicht genau, ich glaube ich bin dumm!" "Oh, das ist schlimm. Und wie äußert sich das?" "Als ich gestern nach Hause kam, hat jemand meinen Parkplatz blockiert. Als ich dann in meine Wohnung wollte ging die Tür ewig nicht auf und als es dunkel war und ich schlafen gehen wollte, sah ich dass eine andere Frau mit einem anderen Mann in meinem Bett lag." "Oh das ist ja schrecklich! Und was haben Sie dann gemacht?" "Den Wagen habe ich angezündet, die Tür habe ich eingetreten und Frau und den Mann habe ich aus dem Fenster befördert." "Oh, ok... Wollen Sie ein TicTac?"
    "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe ein Problem!"
    "Ja was haben Sie denn?"
    "Ich weiß nicht genau, ich glaube ich bin dumm!"
    "Oh, das ist schlimm. Und wie äußert sich das?"
    "Als ich gestern nach Hause kam, hat jemand meinen Parkplatz blockiert. Als ich dann in meine Wohnung wollte ging die Tür ewig nicht auf und als es dunkel war und ich schlafen gehen wollte, sah ich dass eine andere Frau mit einem anderen Mann in meinem Bett lag."
    "Oh das ist ja schrecklich! Und was haben Sie dann gemacht?"
    "Den Wagen habe ich angezündet, die Tür habe ich eingetreten und Frau und den Mann habe ich aus dem Fenster befördert."
    "Oh, ok... Wollen Sie ein TicTac?"
  2. Beim Proktologen: "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch."
    Beim Proktologen: "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch."
    Beim Proktologen:
    "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch."
  3. Gynäkologe: Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?
    Gynäkologe: "Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?"
    Gynäkologe:
    "Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?"
  4. Beim Gynäkologen: Frau: "Wann sind Sie fertig?" Gynäkologe: “Ähm.. Moment noch, der 2-Minuten-Stream ist noch nicht beendet und muss noch hochgeladen werden.”
    Beim Gynäkologen: Frau: "Wann sind Sie fertig?" Gynäkologe: “Ähm.. Moment noch, der 2-Minuten-Stream ist noch nicht beendet und muss noch hochgeladen werden.”
    Beim Gynäkologen:
    Frau: "Wann sind Sie fertig?"
    Gynäkologe: “Ähm.. Moment noch, der 2-Minuten-Stream ist noch nicht beendet und muss noch hochgeladen werden.”
  5. Gynäkologe: "Oh. Frau Schwitz, herzlichen Glückwunsch. Sie haben eine tolle Vagina."
    Gynäkologe: "Oh. Frau Schwitz, herzlichen Glückwunsch. Sie haben eine tolle Vagina."
    Gynäkologe:
    "Oh. Frau Schwitz, herzlichen Glückwunsch. Sie haben eine tolle Vagina."
  6. Arzt im Krankenhaus: "Ok Herr Schlafmann, ich weiß nicht wie ich es am schonendsten ausdrücken kann deshalb sage ich es direkt: Ihr Leben hängt an einem seidenen Faden. Hier eine Schere zum Abschneiden. Viel Glück."
    Arzt im Krankenhaus: "Ok Herr Schlafmann, ich weiß nicht wie ich es am schonendsten ausdrücken kann deshalb sage ich es direkt: Ihr Leben hängt an einem seidenen Faden. Hier eine Schere zum Abschneiden. Viel Glück."
    Arzt im Krankenhaus:
    "Ok Herr Schlafmann, ich weiß nicht wie ich es am schonendsten ausdrücken kann deshalb sage ich es direkt: Ihr Leben hängt an einem seidenen Faden. Hier eine Schere zum Abschneiden. Viel Glück."