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Lustige Sprüche und Witze zum Totlachen und Ablachen!

Bei uns gibt es Lustige Sprüche und geile Witze und im Überfluss. Aktuell haben wir 1031 Sprüche und Witze im Angebot - und es werden täglich mehr. Da ist für jeden Lachfreund etwas dabei. Die Witze und Sprüche tragen wir regelmäßig in Handarbeit zusammen. Die meisten lustigen Sprüche und Witze findest du nur bei uns!

Besonders beliebt sind Beziehungswitze, Freche Sprüche, Bürowitze, Deine-Mutter-Witze und Witze über Frauen und Männer. Außerdem gibt es unsere Sprüche und Witze sortiert nach Beliebtheit auf einen Blick: Top 100 lustige Sprüche und Witze.

Wenn du dich lieber zurücklehnen möchtest, besuche unsere Seite Zufallswitz. Dort wird dir alle 10 Sekunden ein neuer Zufallswitz angezeigt. Wenn du eine Witze-Kollage zusammenstellen möchtest, um sie mit deinen Freunden zu teilen, kannst du unsere Funktion des Merkzettels verwenden. Wenn du Witze zum Merkzettel hinzugefügt hast, kannst du diesen an deine Freunde schicken. Zum Beispiel, wenn dein Freund oder Freundin Geburtstag hat. Oder einfach nur um jemanden zum Lachen zu bringen.

Viel Spaß!

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Die neusten 20 Sprüche und Witze:

  1. "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
    - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
    "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
    - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
    "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
    [Knacks!!!]
    "Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
    - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
  2. "Ich mag Formel 1. Sobald die ersten Runden gefahren sind, bin ich auf der Couch schon eingenickt. Mein Mittagschlaf ist dabei besser als bei jeder anderen Sendung."
    "Ich mag Formel 1. Sobald die ersten Runden gefahren sind, bin ich auf der Couch schon eingenickt. Mein Mittagschlaf ist dabei besser als bei jeder anderen Sendung."
    "Ich mag Formel 1. Sobald die ersten Runden gefahren sind, bin ich auf der Couch schon eingenickt. Mein Mittagschlaf ist dabei besser als bei jeder anderen Sendung."
  3. Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
    Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
    Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
  4. "Mutti Mutti, ich erwarte ein Baby!"
-"Ach du Scheiße, wer ist denn der Vater?"
"Ich glaube Torsten."
"Ach dieser Ex-Knacki, der schon 7 Mal vorbestraft ist?"
-"Äh, nein nein ich meine Paul."
"Paul? Das ist doch der mit dem Holzbein, das er beim Russich-Roulette verloren hatte."
-"Äh nein, nein ich meine natürlich Patrick!"
"Oh Patrick, ich kenne den Patrick, der war erst vor zwei Wochen bei uns in der Psychiatrie"
-"Ach Mist, ich dahcte ich hätte endlich mal jemanden kennengelernt, der zu mir passt."
    "Mutti Mutti, ich erwarte ein Baby!" -"Ach du Scheiße, wer ist denn der Vater?" "Ich glaube Torsten." "Ach dieser Ex-Knacki, der schon 7 Mal vorbestraft ist?" -"Äh, nein nein ich meine Paul." "Paul? Das ist doch der mit dem Holzbein, das er beim Russich-Roulette verloren hatte." -"Äh nein, nein ich meine natürlich Patrick!" "Oh Patrick, ich kenne den Patrick, der war erst vor zwei Wochen bei uns in der Psychiatrie" -"Ach Mist, ich dahcte ich hätte endlich mal jemanden kennengelernt, der zu mir passt."
    "Mutti Mutti, ich erwarte ein Baby!"
    -"Ach du Scheiße, wer ist denn der Vater?"
    "Ich glaube Torsten."
    "Ach dieser Ex-Knacki, der schon 7 Mal vorbestraft ist?"
    -"Äh, nein nein ich meine Paul."
    "Paul? Das ist doch der mit dem Holzbein, das er beim Russich-Roulette verloren hatte."
    -"Äh nein, nein ich meine natürlich Patrick!"
    "Oh Patrick, ich kenne den Patrick, der war erst vor zwei Wochen bei uns in der Psychiatrie"
    -"Ach Mist, ich dahcte ich hätte endlich mal jemanden kennengelernt, der zu mir passt."
  5. "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
-"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
-"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
-"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
    -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
    -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
    -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
  6. In der Fleischerei:
"Hallo was, darf es sein?"
"Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
"Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
"Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
"Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
    In der Fleischerei: "Hallo was, darf es sein?" "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst." "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?" "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst." "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
    In der Fleischerei:
    "Hallo was, darf es sein?"
    "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
    "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
    "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
    "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."

  7. "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe ein Problem!"
"Ja was haben Sie denn?"
"Ich weiß nicht genau, ich glaube ich bin dumm!"
"Oh, das ist schlimm. Und wie äußert sich das?"
"Als ich gestern nach Hause kam, hat jemand meinen Parkplatz blockiert. Als ich dann in meine Wohnung wollte ging die Tür ewig nicht auf und als es dunkel war und ich schlafen gehen wollte, sah ich dass eine andere Frau mit einem anderen Mann in meinem Bett lag."
"Oh das ist ja schrecklich! Und was haben Sie dann gemacht?"
"Den Wagen habe ich angezündet, die Tür habe ich eingetreten und Frau und den Mann habe ich aus dem Fenster befördert."
"Oh, ok... Wollen Sie ein TicTac?"
    "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe ein Problem!" "Ja was haben Sie denn?" "Ich weiß nicht genau, ich glaube ich bin dumm!" "Oh, das ist schlimm. Und wie äußert sich das?" "Als ich gestern nach Hause kam, hat jemand meinen Parkplatz blockiert. Als ich dann in meine Wohnung wollte ging die Tür ewig nicht auf und als es dunkel war und ich schlafen gehen wollte, sah ich dass eine andere Frau mit einem anderen Mann in meinem Bett lag." "Oh das ist ja schrecklich! Und was haben Sie dann gemacht?" "Den Wagen habe ich angezündet, die Tür habe ich eingetreten und Frau und den Mann habe ich aus dem Fenster befördert." "Oh, ok... Wollen Sie ein TicTac?"
    "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe ein Problem!"
    "Ja was haben Sie denn?"
    "Ich weiß nicht genau, ich glaube ich bin dumm!"
    "Oh, das ist schlimm. Und wie äußert sich das?"
    "Als ich gestern nach Hause kam, hat jemand meinen Parkplatz blockiert. Als ich dann in meine Wohnung wollte ging die Tür ewig nicht auf und als es dunkel war und ich schlafen gehen wollte, sah ich dass eine andere Frau mit einem anderen Mann in meinem Bett lag."
    "Oh das ist ja schrecklich! Und was haben Sie dann gemacht?"
    "Den Wagen habe ich angezündet, die Tür habe ich eingetreten und Frau und den Mann habe ich aus dem Fenster befördert."
    "Oh, ok... Wollen Sie ein TicTac?"
  8. Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube ich hab das Coronavirus."
"Ach ja, wie kommen sie denn darauf?"
"Ich habe Symptome: Husten, Fieber, Geschmacksverlust, Atembeschwerden und und und. Sie müssen mich sofort krank schreiben."
"Mh ok, soll ich sie ins Krankenhaus einweisen lassen oder lieber gleich Bestattung?"
    Mann beim Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube ich hab das Coronavirus." "Ach ja, wie kommen sie denn darauf?" "Ich habe Symptome: Husten, Fieber, Geschmacksverlust, Atembeschwerden und und und. Sie müssen mich sofort krank schreiben." "Mh ok, soll ich sie ins Krankenhaus einweisen lassen oder lieber gleich Bestattung?"
    Mann beim Arzt:
    "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube ich hab das Coronavirus."
    "Ach ja, wie kommen sie denn darauf?"
    "Ich habe Symptome: Husten, Fieber, Geschmacksverlust, Atembeschwerden und und und. Sie müssen mich sofort krank schreiben."
    "Mh ok, soll ich sie ins Krankenhaus einweisen lassen oder lieber gleich Bestattung?"
  9. Schülerin in der Schule:
"Frau Lehrerin, warum muss ich denn eine Maske im Unterricht tragen?"
"Damit du dich nicht mit dem Coronavirus ansteckst."
"Meine Mama sagt immer das Coronavirus gibt es gar nicht."
"Dann ist deine Mama ein Bisschen doof."

Zu Hause sagt die Schülerin zur Mutter: 
"Mama, die Lehrerin hat gesagt du bist doof!"
Mutter: “Diese Votze!!”
    Schülerin in der Schule: "Frau Lehrerin, warum muss ich denn eine Maske im Unterricht tragen?" "Damit du dich nicht mit dem Coronavirus ansteckst." "Meine Mama sagt immer das Coronavirus gibt es gar nicht." "Dann ist deine Mama ein Bisschen doof." Zu Hause sagt die Schülerin zur Mutter: "Mama, die Lehrerin hat gesagt du bist doof!" Mutter: “Diese Votze!!”
    Schülerin in der Schule:
    "Frau Lehrerin, warum muss ich denn eine Maske im Unterricht tragen?"
    "Damit du dich nicht mit dem Coronavirus ansteckst."
    "Meine Mama sagt immer das Coronavirus gibt es gar nicht."
    "Dann ist deine Mama ein Bisschen doof."

    Zu Hause sagt die Schülerin zur Mutter:
    "Mama, die Lehrerin hat gesagt du bist doof!"
    Mutter: “Diese Votze!!”


  10. “Papa warum heißt mein Bruder eigentlich Polio?”
“Weil deine Großmutter damals an Polio gestorben ist, da haben wir gedacht, als Erinnerung geben wir unserem Sohn den Namen Polio."
"Oh, das wusste ich ja gar nicht! Aber gut zu wissen.”
“Kein Problem, Corona”
    “Papa warum heißt mein Bruder eigentlich Polio?” “Weil deine Großmutter damals an Polio gestorben ist, da haben wir gedacht, als Erinnerung geben wir unserem Sohn den Namen Polio." "Oh, das wusste ich ja gar nicht! Aber gut zu wissen.” “Kein Problem, Corona”
    “Papa warum heißt mein Bruder eigentlich Polio?”
    “Weil deine Großmutter damals an Polio gestorben ist, da haben wir gedacht, als Erinnerung geben wir unserem Sohn den Namen Polio."
    "Oh, das wusste ich ja gar nicht! Aber gut zu wissen.”
    “Kein Problem, Corona”

  11. 2019:
"Schatz, wenn du später einkaufen gehst, bring bitte Brot, Pizza und Bier mit."

2020:
"Schatz, wenn du später einkaufen gehst, bring bitte Schutzmasken, Klopapier und Desinfektionsmittel mit."
    2019: "Schatz, wenn du später einkaufen gehst, bring bitte Brot, Pizza und Bier mit." 2020: "Schatz, wenn du später einkaufen gehst, bring bitte Schutzmasken, Klopapier und Desinfektionsmittel mit."
    2019:
    "Schatz, wenn du später einkaufen gehst, bring bitte Brot, Pizza und Bier mit."

    2020:
    "Schatz, wenn du später einkaufen gehst, bring bitte Schutzmasken, Klopapier und Desinfektionsmittel mit."
  12. Du bekommst nicht die richtige Aufmerksamkeit von deinen Mitmenschen?
Dann stell dich in eine volle U-Bahn und fang an zu husten.
    Du bekommst nicht die richtige Aufmerksamkeit von deinen Mitmenschen? Dann stell dich in eine volle U-Bahn und fang an zu husten.
    Du bekommst nicht die richtige Aufmerksamkeit von deinen Mitmenschen?
    Dann stell dich in eine volle U-Bahn und fang an zu husten.
  13. Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht
    Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht
    Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht
  14. Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Knast-Tattoo mit der Aufschrift: "I'll be back!"
    Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Knast-Tattoo mit der Aufschrift: "I'll be back!"
    Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Knast-Tattoo mit der Aufschrift: "I'll be back!"
  15. Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist
    Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist
    Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist
  16. Deine Mutter ist die Hübscheste im Raum, wenn er leer ist
    Deine Mutter ist die Hübscheste im Raum, wenn er leer ist
    Deine Mutter ist die Hübscheste im Raum, wenn er leer ist
  17. Deine Mutter weckt deinen Vater nachts um drei und sagt: "Mach mir nen Käsekuchen, du faules Schwein!"
    Deine Mutter weckt deinen Vater nachts um drei und sagt: "Mach mir nen Käsekuchen, du faules Schwein!"
    Deine Mutter weckt deinen Vater nachts um drei und sagt: "Mach mir nen Käsekuchen, du faules Schwein!"
  18. Deine Mutter nennt ihren Schwanz "Moby Dick"
    Deine Mutter nennt ihren Schwanz "Moby Dick"
    Deine Mutter nennt ihren Schwanz "Moby Dick"
  19. Deine Mutter steht vor dem Arbeitsamt und brüllt: "Ihr kriegt mich nie, ihr Penner! Ich ficke eure Mutter!"
    Deine Mutter steht vor dem Arbeitsamt und brüllt: "Ihr kriegt mich nie, ihr Penner! Ich ficke eure Mutter!"
    Deine Mutter steht vor dem Arbeitsamt und brüllt: "Ihr kriegt mich nie, ihr Penner! Ich ficke eure Mutter!"
  20. Deine Mutter fährt am autofreien Tag mit dem Traktor auf Arbeit
    Deine Mutter fährt am autofreien Tag mit dem Traktor auf Arbeit
    Deine Mutter fährt am autofreien Tag mit dem Traktor auf Arbeit