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Mal wieder richtig lachen?

Wir haben lustige Sprüche und dämliche Witze zum Ablachen, Totlachen und Einpullern!

Aktuell haben wir 1083 Sprüche und Witze im Angebot - und es werden mehr. Da ist für jeden Lachfreund und für jede Lachfreundin etwas dabei. Die Witze und Sprüche tragen wir regelmäßig in Handarbeit zusammen. Die meisten davon findest du nur bei uns.

Schnelleinstieg: Witze Top 100, Beziehungswitze, Freche Sprüche, Bürowitze, Deine-Mutter-Witze, Frauenwitze, Männerwitze

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Viel Spaß!

» Alle Jungs... - Witze (23)

Alle Jungs gehen zur Tankstelle, außer Kenny, der geht zu Penny

Alle Jungs sind total breit, außer Feit, der schreit vor Neid

Alle Jungs waren duschen, außer Geiß, der stinkt nach Schweiß

» Alle Kinder... - Witze (26)

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Anke, die geht zur Tanke.

Alle Kinder essen gerne Filet, außer Jochen der mag Knochen

Alle Kinder wollen nach Ägypten, außer Dana, die will nach Ghana.

» Alle Mädchen... - Witze (13)

Alle Mädchen wollen so sein wie Ariana, außer Jasmina, die will so sein wie Pina

Alle Mädchen tragen eine Tasche, außer Uschi, die hat eine... Armbanduhr ;)

Alle Mädchen essen Schokolade, außer Filine, die kaut auf einer Biene

» Alkoholwitze (3)

Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche.

Arzt: — Arzt: "Mh, Ihr Krankheitsbild ist sehr ungewöhnlich. Ich kann die Ursache Ihrer Erkrankung leider nicht finden, vielleicht liegt es am Alkohol?" Patient: "Na gut, dann komme ich morgen nochmal vorbei wenn Sie wieder nüchtern sind."

Was macht ein Alkoholiker wenn er keinen Stoff mehr hat? Er geht in den Wald und sucht den Jägermeister.

» Alltagssprüche (40)

Übrigens, ich sehe untenrum genauso aus wie auf dem Kopf, nur wilder.

Ein Konzert war erst dann richtig geil wenn man danach drei Tage lang heiser ist.

Nur die Harten kommen in den Garten und die Weichen müssen streichen.

» Anmachsprüche (27)

Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.

Mann: — Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?" Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch."

"Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."

» Arschwitze (11)

Hast du gerade gefurzt? - Nein ich habe durch den Arsch gerülpst — "Hast du gerade gefurzt?" "Nein ich habe durch den Arsch gerülpst."

Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow)

Er: — Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"

» Arztwitze (9)

Herr Doktor ich bin immer total nervös. Ich muss immer irgendetwas in den Fingern halten um mich abzureagieren. - „Ich weiß, Frau Grabmann hier nehmen sie meinen Stift. Und jetzt lassen sie meinen Penis los.“

Arzt: — Arzt: "Mh, Ihr Krankheitsbild ist sehr ungewöhnlich. Ich kann die Ursache Ihrer Erkrankung leider nicht finden, vielleicht liegt es am Alkohol?" Patient: "Na gut, dann komme ich morgen nochmal vorbei wenn Sie wieder nüchtern sind."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" "Naja, Weihnachtsgeschenke müssen Sie nicht mehr kaufen aber eine Woche Malle schaffen sie bestimmt noch."

» Autofahrersprüche (3)

Was ist der perfekte Beifahrer?
- Der Bierkasten — Was ist der perfekte Beifahrer? - Der Bierkasten

"Ich liebe den autofreien Tag, dann sind die Straßen so schön frei und ich kann endlich mal meinen Sportwagen auf der Autobahn wieder ausfahren."

Ich finde es gut wenn die CO2 Steuer die Spritpreise teurer macht. Dann kann ich endlich meinen Sportwagen so richtig ausfahren weil dann die Straßen leerer sind.

» Bauernweisheiten (1)

Wenn dunkel sind die Wolken, die Kühe werden gemolken.

» Beleidigungen (58)

Gut, dass du da bist, jetzt muss ich mich nicht mehr schämen, dass ich er Dümmste hier bin.

"Du bist auch einer von denen die ihr Wissen gerne flach halten."

Du bist so alt, in deiner Schulzeit schrieb man noch mit Hieroglyphen auf Steintafeln

» Beziehungswitze (41)

3:52 Uhr: Die Katze ist in meinem Rucksack 4:02 Uhr: Die Katze springt aus meinem Rucksack 4:38 Uhr: Die Katze zerfetzt meinen Rucksack 4:45 Uhr: Ich nehme der Katze meinen Rucksack weg 5:21 Uhr: Die Katze springt mir aufs Gesicht 5:22 Uhr: Die Katze zerkratzt mir das Gesicht 8:51 Uhr: Die Katze schläft 9:00 Uhr Meine neue Freundin wacht auf, schaut mir ins Gesicht und sagt: Du hast den Katzentest nicht bestanden - verpiss dich!

Die größte Bewährungsprobe in einer neuen Beziehung ist nicht der erste Kuss sondern der erste Schiss.

3 Gründe warum eine Beziehung scheitern kann: Falsche Hoffnungen, falsche Vorstellungen, falsches Glied

» Böse Witze (22)

Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow)

Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.

Deine Mutter wollte ihr Kind einst — Deine Mutter wollte ihr Kind einst "Adolf" nennen. Sie hatte gerade noch die Kurve gekriegt. Jetzt heißt ihr Kind "Kotzi".

» Bürosprüche (20)

Wenn dein Chef dir blöd kommt, musst du einfach noch blöder antworten:

„Sag mal hast du zu viel Querluft geatmet oder warum arbeit dein Gehirn nur nach innen?“ — Wenn dein Chef dir blöd kommt, musst du einfach noch blöder antworten: „Sag mal hast du zu viel Querluft geatmet oder warum arbeit dein Gehirn nur nach innen?“

Welche Kollegen stören im Büro am Meisten?
- Die, die nie schlafen gehen — Welche Kollegen stören im Büro am Meisten? - Die, die nie schlafen gehen

Was ist blau und lenkt von der Arbeit ab?. Ein Schlumpf im Dirndlkostüm.

» Bürowitze (12)

Hallo, sag mal wie heißt du eigentlich? Ich heiße mit Nachnamen — Hallo, sag mal wie heißt du eigentlich? Ich heiße mit Nachnamen "Schwein" und komme vom Planeten Porcus Borstus

Meine Arbeitswoche Montag: nichts machen Dienstag: gar nichts machen Mittwoch: überhaupt gar nichts machen Donnerstag: absolut überhaupt gar nichts machen Freitag: vollumfänglich absolut überhaupt gar nichts machen

Mitarbeiter zum Chef: — Mitarbeiter zum Chef: "Ich kann nicht auf Arbeit kommen ich habe mir etwas eingefangen." Chef: "Was denn, Sackratten?" Mitarbeiter: "Nein, Feuerkäfer."

» Chefwitze (10)

Wenn dein Chef dir blöd kommt, musst du einfach noch blöder antworten:

„Sag mal hast du zu viel Querluft geatmet oder warum arbeit dein Gehirn nur nach innen?“ — Wenn dein Chef dir blöd kommt, musst du einfach noch blöder antworten: „Sag mal hast du zu viel Querluft geatmet oder warum arbeit dein Gehirn nur nach innen?“

Chef: — Chef: "Haben Sie am Wochenende auf was gemacht?" Sie: "Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt."

Was haben ein Chef und eine Ratte gemeinsam? Sie nagen den ganzen Tag an deinen Nerven.

» Cleversprüche (10)

Ein Konzert war erst dann richtig geil wenn man danach drei Tage lang heiser ist.

Schüler im Mathematikunterricht: — Schüler im Mathematikunterricht: "Ich bin nicht dumm, ich bin nur im negativen Bereich schlau."

Ein Arschloch ist nicht automatisch ein Arschloch nur weil er ein Arschloch ist. Ein Arschloch wird erst dann zu einem Arschloch wenn die entsprechenden Umstände so beschissen sind, dass es keinen anderen scheinbaren Weg mehr gibt nicht scheiße zu sein.

» Coronawitze (6)

Mann beim Arzt: — Mann beim Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube ich hab das Coronavirus." "Ach ja, wie kommen sie denn darauf?" "Ich habe Symptome: Husten, Fieber, Geschmacksverlust, Atembeschwerden und und und. Sie müssen mich sofort krank schreiben." "Mh ok, soll ich sie ins Krankenhaus einweisen lassen oder lieber gleich Bestattung?"

Schülerin in der Schule: — Schülerin in der Schule: "Frau Lehrerin, warum muss ich denn eine Maske im Unterricht tragen?" "Damit du dich nicht mit dem Coronavirus ansteckst." "Meine Mama sagt immer das Coronavirus gibt es gar nicht." "Dann ist deine Mama ein Bisschen doof." Zu Hause sagt die Schülerin zur Mutter: "Mama, die Lehrerin hat gesagt du bist doof!" Mutter: “Diese Votze!!”

“Papa warum heißt mein Bruder eigentlich Polio?”
“Weil deine Großmutter damals an Polio gestorben ist, da haben wir gedacht, als Erinnerung geben wir unserem Sohn den Namen Polio. — “Papa warum heißt mein Bruder eigentlich Polio?” “Weil deine Großmutter damals an Polio gestorben ist, da haben wir gedacht, als Erinnerung geben wir unserem Sohn den Namen Polio." "Oh, das wusste ich ja gar nicht! Aber gut zu wissen.” “Kein Problem, Corona”

» Deine Mutter-Witze (679)

Wenn deine Mudda ins Aquarium glotzt, werden Kugelfische eckig.

Deine Mudda arbeitet bei der Feuerwehr als Sprungkissen

Deine Mudda sabbert beim Ferkeln

» Dumme Sprüche (46)

Ich hasse dumme Menschen wie mich

Hallo, sag mal wie heißt du eigentlich? Ich heiße mit Nachnamen — Hallo, sag mal wie heißt du eigentlich? Ich heiße mit Nachnamen "Schwein" und komme vom Planeten Porcus Borstus

Weißt du was scheiße ist? Wenn man sich mit ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht. — Weißt du was scheiße ist? - Wenn man sich mit 'ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht.

» Elternsprüche (2)

Ich habe gestern deine Eltern getroffen. Sie waren auch auf der Swinger-Party.

"Und wie war das Weihnachts-Essen bei deinen Schwiegereltern?" "Weiß nicht ich hab mich 4 Stunden lang auf Klo eingeschlossen und hatte Kopfhörer auf"

» Familienwitze (10)

Mutter: — Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?"

"Mutti Mutti, ich erwarte ein Baby!" -"Ach du Scheiße, wer ist denn der Vater?" "Ich glaube Torsten." "Ach dieser Ex-Knacki, der schon 7 Mal vorbestraft ist?" -"Äh, nein nein ich meine Paul." "Paul? Das ist doch der mit dem Holzbein, das er beim Russich-Roulette verloren hatte." -"Äh nein, nein ich meine natürlich Patrick!" "Oh Patrick, ich kenne den Patrick, der war erst vor zwei Wochen bei uns in der Psychiatrie" -"Ach Mist, ich dahcte ich hätte endlich mal jemanden kennengelernt, der zu mir passt."

Deine Mutter ist so fett, auf euren Familienpfotos ist sie immer nur allein zu sehen

» Flachwitze (9)

"Wie lange dauert die Fahrt?" "Etwa eine halbe Stunde." "Oh, ich dachte in 30 Minuten sind wir da!?"

Arzt im Krankenhaus: — Arzt im Krankenhaus: "Ok Herr Schlafmann, ich weiß nicht wie ich es am schonendsten ausdrücken kann deshalb sage ich es direkt: Ihr Leben hängt an einem seidenen Faden. Hier eine Schere zum Abschneiden. Viel Glück."

Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.

» Fragewitze (1)

"Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."

» Frauenwitze (17)

Herr Doktor ich bin immer total nervös. Ich muss immer irgendetwas in den Fingern halten um mich abzureagieren. - „Ich weiß, Frau Grabmann hier nehmen sie meinen Stift. Und jetzt lassen sie meinen Penis los.“

Frau: — Frau: "Männer?? Oh Gott nein! Die stinken doch immer so nach Käse, ahhhh." Mann: "Frauen?? Oh Gott nein! Ich werde wieder vollgequatscht.. ahhhhh."

Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.

» Freche Sprüche (45)

Mh.. wenn ich dich so sehe, fällt mir eigentlich nichts mehr ein außer dass ich gerade kacken gehen wollte

"Du bist auch einer von denen die ihr Wissen gerne flach halten."

“Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”

» Fresswitze (4)

Deine Mutter nennt es — Deine Mutter nennt es "Hüngerchen", deine Verwandten nennen es "Fresswahn".

Deine Mutter frisst Döner in einem Bissen.

Deine Mutter frisst Ziegen wenn ihr der kleine Hunger kommt.

» Freunde witze (3)

Freund fragt: — Freund fragt: "Und wie läuft deine Ehe so?" - "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft."

Frau: Oh Mann, danke dass du vorbeigekommen bist um mir beim Schrankaufbauen zu helfen — Frau: Oh Mann, danke dass du vorbeigekommen bist um mir beim Schrankaufbauen zu helfen Mann: Jo kein Problem, ich hatte eh nichts weiter zu tun denn im Bordell wird heute renoviert

Unterhose gerissen - Oh nein, jetzt muss ich mir eine neue kaufen — Unterhose gerissen: Frau: Oh nein, jetzt muss ich mir eine neue kaufen Mann: Oh, naja das passt noch. Sieht ja eh keiner.

» Fritzchenwitze (5)

Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?” Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.” Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.”

Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!” Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”

Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. — Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”

» Fußballsprüche (16)

Fußballspruch des Jahres 2019: — Fußballspruch des Jahres 2019: "Ich bin Profi. Ich stelle nach Schwanzlänge auf." - Imke Wübbenhorst

Fußballspruch des Jahres 2018: — Fußballspruch des Jahres 2018: "Die Schweden sind wie die Mittdreißiger in der Disco: Hinten reinstellen und warten, ob sich was ergibt." - Thomas Hitzlsperger

Fußballspruch des Jahres 2017: — Fußballspruch des Jahres 2017: "Wir danken der Mannschaft, dass sie uns auch in dieser Saison so zahlreich hinterhergereist ist." - Schalker Fans

» Fäkalsprüche (13)

Scheiße ist die Kacke die passiert wenn man Unglück hat

Deine Mutter nennt es — Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".

Man man man, du bist so dämlich ich wette du schaffst es nicht mal nach dem Pissengehen deinen Pimmel richtig abzuschütteln.

» Geburtstagssprüche (3)

Ich wünsche dir alles Gute Zum Geburtstag, ein dickes Fell, keine Haare auf den Zähnen und einen dicken Sack aus dem viel Konfetti rauskommt

Der Geburtstag ist ein ereignisreicher Tag besonders wenn man eine Zehnerkarte für den Puff bekommt

Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag

» Geburtstagswitze (6)

Deine Mutter geht an ihrem Geburtstag ins Schwuz

Deine Mutter benutzt Kondome als Luftballons für Geburtstage

Sie: Schatz, was wollen wir meiner Mutter dieses Jahr zum Geburtstag schenken? Hast du ne Idee? Er: Ein Anti-Aggressionstraining? Sie: Glaube das kommt nicht so gut an Er: Dann eine Verhaltensmusterstudie im persönlichen Umgang mit Mitmenschen Sie: Ist das nicht das Selbe? Er: Ja, aber es klingt besser. Sie: Neee das auch nicht Er: Dann verkleide ich mich als Papa Schlumpf, ziehe eine transparente Unterhose an und tanze meinen Namen während ich Gedichte aufsage Sie: Ja, das ist eine gute Idee

» Genderwitze (5)

Frau: — Frau: "Männer?? Oh Gott nein! Die stinken doch immer so nach Käse, ahhhh." Mann: "Frauen?? Oh Gott nein! Ich werde wieder vollgequatscht.. ahhhhh."

Er: — Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"

Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!

» Halloweensprüche (3)

Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als.. Deine Mutter

Haloween ist der einzige Tag im Jahr an dem du dich nicht verkleiden musst, wenn du raus gehst.

An Halloween brauchst du kein Kostüm. Dein Gesicht sieht auch so gruselig aus

» James-Bond Witze (1)

"James, bist du schonmal in Frankreich gewesen?" - "Ja, aber aber nur auf der Moulon Rouge"

» Kinderwitze (21)

Mutter: — Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?"

Tochter: — Tochter: "Mami, in der Schule haben die gesagt ich bin per Arschgeburt zur Welt gekommen, stimmt das?" Mutter: "Keine Ahnung ich war besoffen."

"Sarah, Welches sind den deine Lieblingstiere?" - "Schlümpfe" "Torsten, und welches sind deine Lieblingstiere?" - "Schweinesteaks"

» Klimasprüche (2)

Der Hurrican Katrina von 2005 war gar kein Tropensturm, sondern ein Rektalwind deiner Mutter.

Ich finde es gut wenn die CO2 Steuer die Spritpreise teurer macht. Dann kann ich endlich meinen Sportwagen so richtig ausfahren weil dann die Straßen leerer sind.

» Krankenschwesterwitze (4)

"Schwester, können Sie mal kommen! Ich glaube mein Po benötigt eine Wäsche." - "Ok ich sage Schwester Brunhilde bescheid, die kommt dann mit der Schleifmaschine und den Leckhunden vorbei."

"SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?" - "Ja was gibt es denn?" "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet." - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?" "Mh.. so gelblich glaube ich" - "Ein Senfkorn?" "Nein, schlimmer, es ist viel größer." - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?" "Nein, es ist hart." - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln" "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?" - "Ja das ist sogar sehr schlimm." "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?" - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!"

"Schwester, können Sie mal kommen!" - "Ja was gibt es?" "Können Sie mir ein leckeres Schnitzel aus der Kantine holen? Ich hab Hunger!" - "Wissen Sie was, ich schneide mir ein Stück Frischfleisch aus der Hüfte, dann müssen Sie nicht so lange warten."

» Lange Witze (4)

Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
Ja wie kann ich ihnen helfen?
Hier ist ein Haar in der Suppe
Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
Das ist aber voll eklig!
Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
Ok gut.

Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
Das ist aber voll pervers!
Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
Ok, gut.

Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir — Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"

Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!”
Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.”
Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht”
Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!”
Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.”
Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert”
Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!”
Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!”
Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.” — Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!” Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.” Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht” Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!” Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.” Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert” Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!” Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!” Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.”

Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...

» Lustige Dialoge (30)

Tochter: — Tochter: "Mami, in der Schule haben die gesagt ich bin per Arschgeburt zur Welt gekommen, stimmt das?" Mutter: "Keine Ahnung ich war besoffen."

Frau: — Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?" Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?"

"Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?" - "Nein er kommt alle 5 Minuten." "Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?" - "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung." "Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?" - "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt." "Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf." - "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?"

» Lustige Komplimente (3)

Mann zur Frau: — Mann zur Frau: "Dein Gang ist so elegant wie das Watscheln eines Pinguins."

Sie: Schatz, sag etwas schönes zu mir Er: Du hast schöne schwarze Zähne

Ich will ein Kompliment von dir. Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch — Er: Ich will ein Kompliment von dir Sie: Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch

» Lustige Redewendungen (11)

Scheiße ist die Kacke die passiert wenn man Unglück hat

Ich habe ein — Ich habe ein "Affmacksamenkeits-dehviehzieht-sündrohm"

Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.”

» Lustige Sprüche (5)

Nur die Harten kommen in den Garten und die Weichen müssen streichen.

Geiler Sex definiert sich durch den richtigen Partner mit der richtigen Motivation zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort.

Weißt du was scheiße ist? Wenn man sich mit ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht. — Weißt du was scheiße ist? - Wenn man sich mit 'ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht.

» Lustige Weisheiten (16)

Wach werden ist nicht einfach wenn es so viele gute Gründe zum Schlafen gibt.

Scheiße ist die Kacke die passiert wenn man Unglück hat

Es gibt drei Dinge im Leben, die kostbar sind: Ein voller Bierkasten, eine volles Auto mit Freunden und eine volle Brieftasche für den Stripclub.

» Lustige Zitate (4)

"Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen

"Stress entsteht wenn man es täglich mit Idioten zu tun hat" - Albert Einstein (angeblich)

Es ist deine Welt, ich lebe nur darin

» Mathematikwitze (3)

Im Matheunterricht: — Im Matheunterricht: "Queersumme, Wurzelziehen, Potenzen... Ihr habt doch alle eine Quadratdelle am Hirnquotienten!"

Schüler fragt: — Schüler fragt: "Wie kann denn Minus mal Minus gleich Plus sein?" Lehrer: "Wenn ein Blödmann einen Blödmann trifft, gilt das Prinzip der mathematischen Gleichheit. Sie sind beide im intellektuellen Minusbereich und sind beide im negativen Bereich schlau. Die Blödheit des einen wird durch die Blödheit des anderen umgekehrt und das ergibt dann wieder plus." Schüler: "Ah verstehe, das heißt dann im Umkehrschluss wenn man einen Blödmann wie Sie und einen Schlaufuchs wie mich miteinander multipliziert, kann dabei nur Unsinn herauskommen?"

Schüler: — Schüler: "Was heißt denn, tendiert gegen 0?" Lehrerin: "Also wenn jemand zu dumm zum Scheißen ist, dann tendiert er gegen 0, er kann die 0 allerdings nie ganz erreichen, denn er atmet ja noch."

» Männerwitze (14)

Männer sollten beim Nacktwandern stets vorausgehen, denn sie haben die Fähigkeit, mit ihrer kleinen Wünschelrute den richtigen Weg zu „erfühlen“.

Frau: — Frau: "Männer?? Oh Gott nein! Die stinken doch immer so nach Käse, ahhhh." Mann: "Frauen?? Oh Gott nein! Ich werde wieder vollgequatscht.. ahhhhh."

Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? - — Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? "BIST DU SCHON DRIN?"

» Märchenwitze (1)

Beim Rotkäppchen-Schauen: — Beim Rotkäppchen-Schauen: "Ohh, der arme Wolf der kann ja auch nix dafür dass er Hunger hat"

» Nachbarwitze (3)

Ein guter Nachbar teilt alles - sogar seine Frau.

Wenn der Nachbar ist zu Tisch in seinem Teich ich fisch.

Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa” — “Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa” Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren” Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein” Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein” Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist” Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber” 2 Minuten später: “Uuuuuuh uuuuuuuh”

» Omawitze (1)

Verkäuferin zur Oma: Wollen Sie eine Tüte? Oma: Nein, Kondome hab ich selber, danke.

» Peniswitze (5)

Männer sollten beim Nacktwandern stets vorausgehen, denn sie haben die Fähigkeit, mit ihrer kleinen Wünschelrute den richtigen Weg zu „erfühlen“.

Herr Doktor ich bin immer total nervös. Ich muss immer irgendetwas in den Fingern halten um mich abzureagieren. - „Ich weiß, Frau Grabmann hier nehmen sie meinen Stift. Und jetzt lassen sie meinen Penis los.“

Das wichtigste Körperteil beim Mann ist der Penis - noch vor dem Gehirn.

» Perverse Witze (13)

Die größte Bewährungsprobe in einer neuen Beziehung ist nicht der erste Kuss sondern der erste Schiss.

"SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?" - "Ja was gibt es denn?" "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet." - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?" "Mh.. so gelblich glaube ich" - "Ein Senfkorn?" "Nein, schlimmer, es ist viel größer." - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?" "Nein, es ist hart." - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln" "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?" - "Ja das ist sogar sehr schlimm." "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?" - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!"

"Schwester, können Sie mal kommen!" - "Ja was gibt es?" "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?" - "Nein Danke, ich habe selbst eine."

» Politikerwitze (1)

Kind: — Kind: "Mama, wofür steht eigentlich die Abkürzung CDU?" Mama: "Chaoten des Untergangs"

» Polizeiwitze (2)

Einbrecher: — Einbrecher: "Keine Angst ich bin nur hergekommen um Sie fertig zu machen." Opfer: "Ach so ok, möchten Sie einen Tee solange Sie im Wartezimmer Platz nehmen?"

Polizist zum Autofahrer: Sagen Sie mal, wie fahren sie denn? — Polizist zum Autofahrer: Sagen Sie mal, wie fahren sie denn? Autofahrer: Ich onaniere mich am fließenden Straßenverkehr und rutsche nur bei Rot über die Keulzung. Ich hopfe dass sich alle Anderen auch an die Fäkalregeln halten und es keinen Unhold gibt.

» Programmiererwitze (1)

"Hast du heute wieder Spaghetti-Code fabriziert?" "Nein ich habe Penne mit zerwuselten Nudeln und zerlaufenem Käse gemacht."

» Reimsprüche (10)

Nur die Harten kommen in den Garten und die Weichen müssen streichen.

Wenn dunkel sind die Wolken, die Kühe werden gemolken.

Alle Briten mögen Goldfische, außer die Schotten, die mögen Motten Alle Briten sind gesund, außer die Iren, die haben Viren Alle Briten haben einen Haken, außer die Engländer, die haben einen Dauerständer Alle Briten sind freundlich, außer die Waliser, die sind fieser

» Rentnerwitze (1)

Zwei Rentner in der Garage, sagt der eine: Es wäre echt klasse, wenn man bei Menschen auch den Moter wechseln könnte. Sagt der Andere: Mir würde eine neue Stoßstange reichen. Der Andere: Stimmt, eine neuer Auspuss wäre auch super. — Zwei Rentner in der Garage, sagt der eine: "Es wäre echt klasse, wenn man bei Menschen auch den Moter wechseln könnte." Sagt der Andere: "Mir würde eine neue Stoßstange reichen." Der Andere: "Stimmt, ein neuer Auspuff wäre auch super."

» Restaurantwitze (4)

Im Restaurant: Frau: — Im Restaurant: Frau: "Ich bekomme das gehackte Steak." Wirt: "Und ich bekomme Gänsehaut bei dem Gedanken."

Bei McDonalds:
„Ich hätte gerne ein Käse-Fleisch Sandwich.“
-„Sie meinen einen Cheeseburger?“
„Keine Ahnung wie ihr das nennt, ich meine dieses komisch schmierige Stück Weichbrötchen dass in der Mitte diese geschmacklos Scheibe Pressfleisch hat und darauf einen quadratischen Formkäse der nach nichts schmeckt und darüber dieses grüne Alibi-Unkrautblatt“ — Bei McDonalds: „Ich hätte gerne ein Käse-Fleisch Sandwich.“ -„Sie meinen einen Cheeseburger?“ „Keine Ahnung wie ihr das nennt, ich meine dieses komisch schmierige Stück Weichbrötchen dass in der Mitte diese geschmacklos Scheibe Pressfleisch hat und darauf einen quadratischen Formkäse der nach nichts schmeckt und darüber dieses grüne Alibi-Unkrautblatt“

Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
Ja wie kann ich ihnen helfen?
Hier ist ein Haar in der Suppe
Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
Das ist aber voll eklig!
Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
Ok gut.

Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
Das ist aber voll pervers!
Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
Ok, gut.

Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir — Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"

» Scherzfragen (1)

Was wünscht sich ein Zombi zum Geburtstag? Eine Wurstplatte mit Knochensplitter

» Schlumpfwitze (4)

Mann: — Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?" Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch."

Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht.

Was ist blau und lenkt von der Arbeit ab?. Ein Schlumpf im Dirndlkostüm.

» Schwarzer Humor (4)

Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
Ja wie kann ich ihnen helfen?
Hier ist ein Haar in der Suppe
Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
Das ist aber voll eklig!
Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
Ok gut.

Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
Das ist aber voll pervers!
Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
Ok, gut.

Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir — Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"

Auf dem Spielplatz
“Knacks! Auaaa!”
Mama: “Tobias, ist alles ok?”
Tobias: “Ja Mama, mir ist nur die Kniescheibe gerissen, sonst alles gut!”
Mama: “Ok, und bei dir Marie?”
Marie: “Ja alles ok, ich habe nur einen Knoten im Hals”
Mama: “Wo ist denn Edgar eigentlich?”
Tobias: “Edgar spielt da hinten, der hat gerade gegessen. Der hatte so einen roten Pilz mit weißen Punkten drauf.”
Mama: “Na gut Ihr Lieben, aber passt schön auf beim Spielen.” — Auf dem Spielplatz “Knacks! Auaaa!” Mama: “Tobias, ist alles ok?” Tobias: “Ja Mama, mir ist nur die Kniescheibe gerissen, sonst alles gut!” Mama: “Ok, und bei dir Marie?” Marie: “Ja alles ok, ich habe nur einen Knoten im Hals” Mama: “Wo ist denn Edgar eigentlich?” Tobias: “Edgar spielt da hinten, der hat gerade gegessen. Der hatte so einen roten Pilz mit weißen Punkten drauf.” Mama: “Na gut Ihr Lieben, aber passt schön auf beim Spielen.”

Auf dem Spielplatz
“Mama, Mama, ich habe ein toten Igel gefunden!”
Mama: “Ok gut”
Edgar: “Mama, Mama! Ich habe eine Schlange gefunden!”
Mama: “Hat sie denn jemanden gefressen?”
Edgar: “Nee”
Mama: “Schade.. ich meine OK!”
Marie: “Mama, Mama!! Ich habe ein toten Mann im Gebüsch gefunden!”
Mama: “Sieht er denn aus wie dein Vater?”
Marie: “Neeeee”
Mama: “Schade.. ich meine OK!” — Auf dem Spielplatz “Mama, Mama, ich habe ein toten Igel gefunden!” Mama: “Ok gut” Edgar: “Mama, Mama! Ich habe eine Schlange gefunden!” Mama: “Hat sie denn jemanden gefressen?” Edgar: “Nee” Mama: “Schade.. ich meine OK!” Marie: “Mama, Mama!! Ich habe ein toten Mann im Gebüsch gefunden!” Mama: “Sieht er denn aus wie dein Vater?” Marie: “Neeeee” Mama: “Schade.. ich meine OK!”

» Schwiegermutterwitze (2)

Sie: Schatz, was wollen wir meiner Mutter dieses Jahr zum Geburtstag schenken? Hast du ne Idee? Er: Ein Anti-Aggressionstraining? Sie: Glaube das kommt nicht so gut an Er: Dann eine Verhaltensmusterstudie im persönlichen Umgang mit Mitmenschen Sie: Ist das nicht das Selbe? Er: Ja, aber es klingt besser. Sie: Neee das auch nicht Er: Dann verkleide ich mich als Papa Schlumpf, ziehe eine transparente Unterhose an und tanze meinen Namen während ich Gedichte aufsage Sie: Ja, das ist eine gute Idee

"Und wie war das Weihnachtsessen bei deiner Schwiegermutter?" "Weiß nicht ich hab mich 4 Stunden lang auf Klo eingeschlossen und hatte Kopfhörer auf"

» Schülerwitze (3)

Schüler fragt: — Schüler fragt: "Wie kann denn Minus mal Minus gleich Plus sein?" Lehrer: "Wenn ein Blödmann einen Blödmann trifft, gilt das Prinzip der mathematischen Gleichheit. Sie sind beide im intellektuellen Minusbereich und sind beide im negativen Bereich schlau. Die Blödheit des einen wird durch die Blödheit des anderen umgekehrt und das ergibt dann wieder plus." Schüler: "Ah verstehe, das heißt dann im Umkehrschluss wenn man einen Blödmann wie Sie und einen Schlaufuchs wie mich miteinander multipliziert, kann dabei nur Unsinn herauskommen?"

Schüler: — Schüler: "Was heißt denn, tendiert gegen 0?" Lehrerin: "Also wenn jemand zu dumm zum Scheißen ist, dann tendiert er gegen 0, er kann die 0 allerdings nie ganz erreichen, denn er atmet ja noch."

Schüler im Mathematikunterricht: — Schüler im Mathematikunterricht: "Ich bin nicht dumm, ich bin nur im negativen Bereich schlau."

» Sexwitze (34)

Sex ist die beste Variante vor dem Schalfengehen noch schnell Sport zu machen.

Sex ist wie Fahrradfahren, sowas verlernt man nie ganz

Sex hat man oder man hat ihn nicht. Aber wenn man ihn hat dann knallt es.

» Sportwitze (1)

"Ich mag Formel 1. Sobald die ersten Runden gefahren sind, bin ich auf der Couch schon eingenickt. Mein Mittagschlaf ist dabei besser als bei jeder anderen Sendung."

» Sprücheklopfer (6)

"Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."

"Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab"

Der Geburtstag ist ein ereignisreicher Tag besonders wenn man eine Zehnerkarte für den Puff bekommt

» Tierwitze (6)

3:52 Uhr: Die Katze ist in meinem Rucksack 4:02 Uhr: Die Katze springt aus meinem Rucksack 4:38 Uhr: Die Katze zerfetzt meinen Rucksack 4:45 Uhr: Ich nehme der Katze meinen Rucksack weg 5:21 Uhr: Die Katze springt mir aufs Gesicht 5:22 Uhr: Die Katze zerkratzt mir das Gesicht 8:51 Uhr: Die Katze schläft 9:00 Uhr Meine neue Freundin wacht auf, schaut mir ins Gesicht und sagt: Du hast den Katzentest nicht bestanden - verpiss dich!

Kind: “Mama ich will in den Zoo, in den Zoo!” Mama: “Willst du zu den Affen oder den Löwen?” Kind: “Zu den Affen, den Affen!” Mama: “Ok, wir gehen gleich los, aber nimm ein paar Bananen mit damit die Affen dich in ihr Gehege rein lassen. Morgen früh hol ich dich dann wieder ab.”

Deine Mutter wurde schon mal von einem Krokodil angegriffen - sie hat es gefressen.

» Toilettenwitze (1)

Auf Arbeit: “Hatte heute eine mega lange Sitzung gehabt” — Auf Arbeit: “Hatte heute eine mega lange Sitzung gehabt” "Oh das war bestimmt anstrengend gewesen. Worum ging es denn?" "Na um die selbe Scheiße wie immer" "Das hat bestimmt ewig gedauert?" "Ja ne halbe Stunde etwa." "Und wie bist du da wieder rausgekommen?" "Ich hab die Scheiße runtergespült, habe die anderen die noch da waren einfach sitzen lassen und bin abgehauen."

» Trinksprüche (11)

Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche.

Ein Bierkasten kommt selten allein, manchmal bekommt man zwei für einen

Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”

» Weihnachtswitze (1)

Der Weihnachtsmann ist da! — Er: Der Weihnachtsmann ist da! Sie: Gut, hat er seinen großen Sack dabei? Er: Das kann ich nicht genau erkennen, er trägt einen dicken Mantel vor seinem Gemächt

» Wortspiele (3)

Wie sagt ein Schwein Hokus Pocus? - Horkus Porkus

Polizist zum Autofahrer: Sagen Sie mal, wie fahren sie denn? — Polizist zum Autofahrer: Sagen Sie mal, wie fahren sie denn? Autofahrer: Ich onaniere mich am fließenden Straßenverkehr und rutsche nur bei Rot über die Keulzung. Ich hopfe dass sich alle Anderen auch an die Fäkalregeln halten und es keinen Unhold gibt.

Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann? — Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht

» Zombiwitze (1)

Was wünscht sich ein Zombi zum Geburtstag? Eine Wurstplatte mit Knochensplitter

» Zungenbrecher (1)

Ich würde dir recht geben wenn du recht hättest, aber da du im Unrecht bist und nicht recht hast, kann ich dir auch nicht recht geben es sei denn du hättest recht, dann wäre meine Entscheidung anders ausgefallen, denn dann hättest du ja recht und ich wäre im Unrecht und müsste dir richtigerweise Recht geben

Lachvegas.de

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