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Lustige Dialoge

Tochter:
Tochter: "Mami, in der Schule haben die gesagt ich bin per Arschgeburt zur Welt gekommen, stimmt das?" Mutter: "Keine Ahnung ich war besoffen."
Frau:
Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?" Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?"
"Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?" - "Nein er kommt alle 5 Minuten." "Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?" - "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung." "Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?" - "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt." "Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf." - "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?"
"Hast du auch Pfefferspray dabei, wenn du allein aus dem Haus gehst?" - "Nö, aber ich hab 'ne Uzi im Handschuhfach."
"Und wie heißen Sie?" - "Mein Name ist Blöd, James Blöd." "Und was machen Sie beruflich Mr. Blöd?" - "Och, ich date die hübschesten Tussen, fahre die krassesten Karren und hau mir zwischendurch einen Martini rein, bevor ich die bösen Buben umlege. Und was machen Sie heute Nacht?"
"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
"Mutti Mutti, ich erwarte ein Baby!" -"Ach du Scheiße, wer ist denn der Vater?" "Ich glaube Torsten." "Ach dieser Ex-Knacki, der schon 7 Mal vorbestraft ist?" -"Äh, nein nein ich meine Paul." "Paul? Das ist doch der mit dem Holzbein, das er beim Russich-Roulette verloren hatte." -"Äh nein, nein ich meine natürlich Patrick!" "Oh Patrick, ich kenne den Patrick, der war erst vor zwei Wochen bei uns in der Psychiatrie" -"Ach Mist, ich dahcte ich hätte endlich mal jemanden kennengelernt, der zu mir passt."
"Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
"Herr Doktor, Herr Doktor ich habe ein Problem!" "Ja was haben Sie denn?" "Ich weiß nicht genau, ich glaube ich bin dumm!" "Oh, das ist schlimm. Und wie äußert sich das?" "Als ich gestern nach Hause kam, hat jemand meinen Parkplatz blockiert. Als ich dann in meine Wohnung wollte ging die Tür ewig nicht auf und als es dunkel war und ich schlafen gehen wollte, sah ich dass eine andere Frau mit einem anderen Mann in meinem Bett lag." "Oh das ist ja schrecklich! Und was haben Sie dann gemacht?" "Den Wagen habe ich angezündet, die Tür habe ich eingetreten und Frau und den Mann habe ich aus dem Fenster befördert." "Oh, ok... Wollen Sie ein TicTac?"
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!” Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.” Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht” Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!” Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.” Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert” Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!” Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!” Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.”
Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!” Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.” Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht” Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!” Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.” Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert” Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!” Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!” Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.”
Frau:
Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?" Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen."
Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow)
Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow)
Mann:
Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?" Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch."
Freund fragt:
Freund fragt: "Und wie läuft deine Ehe so?" - "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft."
Frau:
Frau: "Bernd wolltest du nicht in den Zoo gehen? Bei den Affen ist wieder ein Platz frei geworden. Ich hab ihn für dich reservieren lassen." Mann: "Oh, das ist lieb von dir. Ich habe dir auch einen Platz reservieren lassen. In der Irrenanstalt, letzte Tür rechts. Sie kommen um 20:00 Uhr und holen dich ab. Du darfst dein Rätselheft mitnehmen haben die gesagt."
In der S-Bahn: “Sag mal Junge, ist das normal dass du da draußen dranhängst?” “Ja Mann, ich bin ein Sbahn-Surfer.” “Aha, und was soll das?” “Ich hol mir den ultimativen Kick und filme mich dabei.” “Klingt gut, kann ich da mitmachen?” “Denke schon musste nur eine günstige Stelle zum Festhalten finden.” “Gut, dann rutsch mal zur Seite..” “Was?? Nein!! Ahhhhhhh... platsch”
In der S-Bahn: “Sag mal Junge, ist das normal dass du da draußen dranhängst?” “Ja Mann, ich bin ein Sbahn-Surfer.” “Aha, und was soll das?” “Ich hol mir den ultimativen Kick und filme mich dabei.” “Klingt gut, kann ich da mitmachen?” “Denke schon musste nur eine günstige Stelle zum Festhalten finden.” “Gut, dann rutsch mal zur Seite..” “Was?? Nein!! Ahhhhhhh... platsch”
Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
Einbrecher:
Einbrecher: "Keine Angst ich bin nur hergekommen um Sie fertig zu machen." Opfer: "Ach so ok, möchten Sie einen Tee solange Sie im Wartezimmer Platz nehmen?"
Er:
Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
Er:
Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
"Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen? Er: Und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner!
Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen? Er: Und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner!
Chef:
Chef: "Sie glauben also sie sind die richtige Dame für den Job als Escort-Lady?" Frau: "Ja klar" Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?" Frau: "Ich eskortiere jeden Morgen meinen kleinen Bruder in den Kindergarten"
Chef:
Chef: "Du glaubst du bist der Richtige für den Job als Eisverkäufer?" Du: "Ja!" Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?" Du: "Weil ich gut lecken kann!"
Chef: Wir suchen einen fähigen Mitarbeiter mit viel Erfahrung, der belastbar ist und hervorragende Kommunikationsfahigkeiten hat. Du: Stellen Sie mich ein ich helfe Ihnen beim Suchen
Chef: Wir suchen einen fähigen Mitarbeiter mit viel Erfahrung, der belastbar ist und hervorragende Kommunikationsfahigkeiten hat. Du: Stellen Sie mich ein ich helfe Ihnen beim Suchen
Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
Sie: Schatz, was wollen wir meiner Mutter dieses Jahr zum Geburtstag schenken? Hast du ne Idee? Er: Ein Anti-Aggressionstraining? Sie: Glaube das kommt nicht so gut an Er: Dann eine Verhaltensmusterstudie im persönlichen Umgang mit Mitmenschen Sie: Ist das nicht das Selbe? Er: Ja, aber es klingt besser. Sie: Neee das auch nicht Er: Dann verkleide ich mich als Papa Schlumpf, ziehe eine transparente Unterhose an und tanze meinen Namen während ich Gedichte aufsage Sie: Ja, das ist eine gute Idee
Sie: Schatz, was wollen wir meiner Mutter dieses Jahr zum Geburtstag schenken? Hast du ne Idee? Er: Ein Anti-Aggressionstraining? Sie: Glaube das kommt nicht so gut an Er: Dann eine Verhaltensmusterstudie im persönlichen Umgang mit Mitmenschen Sie: Ist das nicht das Selbe? Er: Ja, aber es klingt besser. Sie: Neee das auch nicht Er: Dann verkleide ich mich als Papa Schlumpf, ziehe eine transparente Unterhose an und tanze meinen Namen während ich Gedichte aufsage Sie: Ja, das ist eine gute Idee
Kannst du bitte aufhören so dumm rumzustehen?
Sie: Kannst du bitte aufhören so dumm rumzustehen? Er: Nein ich bin ein Dummrumsteher