Lustige Sprüche und Witze Top 100
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"SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?" - "Ja was gibt es denn?" "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet." - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?" "Mh.. so gelblich glaube ich" - "Ein Senfkorn?" "Nein, schlimmer, es ist viel größer." - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?" "Nein, es ist hart." - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln" "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?" - "Ja das ist sogar sehr schlimm." "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?" - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!" "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?"
- "Ja was gibt es denn?"
"Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet."
- "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?"
"Mh.. so gelblich glaube ich"
- "Ein Senfkorn?"
"Nein, schlimmer, es ist viel größer."
- "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?"
"Nein, es ist hart."
- "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln"
"Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?"
- "Ja das ist sogar sehr schlimm."
"Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?"
- "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!" -
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Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht Chef auf Arbeit:
"Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
"Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."
Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht -
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Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!" Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.
Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!" -
Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen -
Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein." -
Sex ist die beste Variante vor dem Schalfengehen noch schnell Sport zu machen. -
"Schwester, können Sie mal kommen!" - "Ja was gibt es?" "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?" - "Nein Danke, ich habe selbst eine." -
"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!" "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
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Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow) -
"Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen -
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Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche. -
"Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?" - "Nein er kommt alle 5 Minuten." "Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?" - "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung." "Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?" - "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt." "Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf." - "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?" "Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?"
- "Nein er kommt alle 5 Minuten."
"Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?"
- "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung."
"Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?"
- "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt."
"Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf."
- "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?" -
Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?" -
Mama: "Fritzchen möchtest du ein Eis?" Fritzchen: "Jaaaaaaa!" Mama: "Dann musst du noch 3 Monate warten bis zum Sommer, denn jetzt ist es nämlich noch zu kalt für Eis." -
Deine Mutter ist so hässlich, der Kerl, der ihr Gesicht gemalt hat, sollte verhaftet werden -
Beim Sex: Frau: Bist du schon drin? -kurze Pause- Mann: Jaaaaa??^^ Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen -
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl" Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
Ja wie kann ich ihnen helfen?
Hier ist ein Haar in der Suppe
Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
Das ist aber voll eklig!
Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
Ok gut.
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
Das ist aber voll pervers!
Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
Ok, gut.
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
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Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen? Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut. Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd. -
Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten -
"Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen." -
Deine Mutter kackt ein beim Lachen. -
"Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist." -
Frau: "Bernd wolltest du nicht in den Zoo gehen? Bei den Affen ist wieder ein Platz frei geworden. Ich hab ihn für dich reservieren lassen." Mann: "Oh, das ist lieb von dir. Ich habe dir auch einen Platz reservieren lassen. In der Irrenanstalt, letzte Tür rechts. Sie kommen um 20:00 Uhr und holen dich ab. Du darfst dein Rätselheft mitnehmen haben die gesagt." Frau: "Bernd wolltest du nicht in den Zoo gehen? Bei den Affen ist wieder ein Platz frei geworden. Ich hab ihn für dich reservieren lassen."
Mann: "Oh, das ist lieb von dir. Ich habe dir auch einen Platz reservieren lassen. In der Irrenanstalt, letzte Tür rechts. Sie kommen um 20:00 Uhr und holen dich ab. Du darfst dein Rätselheft mitnehmen haben die gesagt."
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Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.” -
Deine Mutter hat schonmal ein Buch gelesen. Sie kam bis Seite 2. Danach ist das Buch von selbst zerfallen. -
Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir. -
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Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?" Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst" -
Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag -
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Mann auf Klo: “Ach wie gut dass niemand weiß dass ich schon ne Stunde scheiß” -
Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt -
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Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?" -
Sie: Schatz, sag etwas schönes zu mir Er: Du hast schöne schwarze Zähne -
In der Fleischerei: "Hallo was, darf es sein?" "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst." "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?" "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst." "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte." In der Fleischerei:
"Hallo was, darf es sein?"
"Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
"Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
"Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
"Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
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Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht -
Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Knast-Tattoo mit der Aufschrift: "I'll be back!" -
Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist -
Deine Mutter ist die Hübscheste im Raum, wenn er leer ist -
Deine Mutter weckt deinen Vater nachts um drei und sagt: "Mach mir nen Käsekuchen, du faules Schwein!" -
Deine Mutter nennt ihren Schwanz "Moby Dick" -
Deine Mutter steht vor dem Arbeitsamt und brüllt: "Ihr kriegt mich nie, ihr Penner! Ich ficke eure Mutter!" -
Deine Mutter fährt am autofreien Tag mit dem Traktor auf Arbeit -
Wenn deine Mutter den Müll rausbringt, rufen die Mülltonnen: "Hier stinkt's" -
Deine Mutter bekommt beim Traktor-Pulling feuchte Knie -
Deine Mutter fährt mit ihrem Rollator am Puff vorbei und brüllt: "Ich blase besser!" -
Deine Mutter fährt im Hühnerstall Hühner -
Deine Mutter heißt Marcel und fährt LKW mit Anhänger -
Deine Mutter sabbert beim Träumen -
Deine Mutter ist so krass, dass sogar Arnold Schwarzenegger den Schwanz einzieht, wenn sie aufkreuzt -
Deine Mutter sammelt aufgegessene Haribos -
Deine Mutter sammelt Sackratten -
Deine Mutter sammelt Hirnschranken -
Deine Mutter sammelt Autoreifen -
Deine Mutter sammelt Sperma von deinem Vater und verkauft es an ihre Mitbewohnerinnen im Frauenheim -
Er: Glaubst an die Wiedergeburt nach dem Tod? Sie: Ja, ich wette du wirst als Faultier wiedergeboren -
Deine Mutter schafft 10 Kerle in 10 Sekunden zu Klatschen -
Deine Mutter sammelt Teddybär-Augen -
Deine Mutter sammelt Arschtritte -
Wenn die Außerirdischen auf der Erde landen, würden sie deine Mutter da lassen, weil sie eh nicht ins Raumschiff passt -
Deine Mutter ist so faul, sie wacht Montag morgens auf, guckt kurz aus dem Fenster und plumpst wieder ins Bett -
Deine Mutter ist so dumm, sie macht Elektroschock-Therapien um das Coronavirus zu bekämpfen -
Deine Mutter sammelt Spucknäpfe -
Deine Mutter sammelt Zahnlücken -
Deine Mutter ist so fett, man kann sie gehen hören wenn man in Asien ist -
Deine Mutter hat ein Buch geschrieben, darin steht 199 Seiten lang nichts -
In der Straßenbahn: Fritzchen: “Mama, was ist denn das da oben?” Mama: “Zieh mal kräftig dran” Fritzchen: “Ok .. knirsch, zisch. quiiiiiieeetsch, rummmmms” Mama: “Das ist die Notbremse - jetzt weißt du wie sie funktioniert” -
Deine Mutter ist so fies, sie steht morgens immer als erste auf um das Klo zu benutzen und sagt dann zu deinem Vater: “Schatz, ich hab für dich schonmal die Klobrille warm gesessen” -
Deine Mutter ist so eklig, im Park wartet sie bis die Hunde ihre Pinkelstelle erschnüffelt haben und scheucht sie dann weg, um selber zu pinkeln -
Wenn deine Mutter weint, gibt es in Indien einen Monsun -
Deine Mutter ist so fett, sie braucht keinen Heiligenschein, sie passt eh nicht in den Himmel -
Deine Mutter ist so dumm, sie bringt sogar Steine zum Weinen -
Deine Mutter hat schonmal ein Fahrrad gesehen, und sich gewundert was das soll -
Deine Mutter ist so krass, sie kann alles, und auch noch das Gegenteil davon -
Deine Mutter ist so eklig, sie riecht an Unterhosen deines Vaters -
Deine Mutter ist ein Systemfehler mit Ansage -
Dein Vater hat versucht deine Mutter aus dem bett zu schieben, damit er Platz hat, aber es klappt nicht, sie liegt überall! -
Verkäuferin zur Oma: Wollen Sie eine Tüte? Oma: Nein, Kondome hab ich selber, danke. -
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater muss jeden Morgen schreien, wenn er aufwacht -
Deine Mutter ist so hässlich, wie schaffst du es eigentlich nicht zu Kotzen, wenn du sie morgens siehst? -
Habe gestern ein Bild von deiner Mutter gesehen, ich muss sagen so schlimm war es gar nicht, ich musste nur drei Mal Kotzen -
Deine Mutter ist so arm, sie geht jeden Sonntag für ne halbe Stunde zum Nachbarn hoch um die Miete zu "bezahlen" -
Deine Mutter kreiselt beim Pinkeln -
Deine Mutter ist so fett, sie führt eine Checkliste mit Wurstsorten, die sie noch ausprobieren muss -
Wenn deine Mutter mit deinem Vater Sex hat, macht sie die Gardinen zu, damit die Nachbarn nicht sehen, dass dein Vater vergewaltigt wird -
Wenn deine Mutter zu Hause furzt, macht sie das Fenster zu, damit alle was davon haben -
Deine Mutter kackt im Aldi auf das Gemüse und brüllt: "Ich scheiß drauf!" -
Sie: Kannst du bitte aufhören so dumm rumzustehen? Er: Nein ich bin ein Dummrumsteher -
Wenn deine Mutter auf Klo fertig ist, schreibt sie an die Tür: "Mommy was here"
