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Lustige Sprüche und Witze Top 100

  1. "Schwester, können Sie mal kommen!" - "Ja was gibt es?" "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?" - "Nein Danke, ich habe selbst eine."
    "Schwester, können Sie mal kommen!" - "Ja was gibt es?" "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?" - "Nein Danke, ich habe selbst eine."
    "Schwester, können Sie mal kommen!"
    - "Ja was gibt es?"
    "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?"
    - "Nein Danke, ich habe selbst eine."
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  2. Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?"
    Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?"
    Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden."
    Sohn: "Ok, was willst du wissen?"
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  3. "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?"
    "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
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  4. "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
    - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
    "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
    - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
    "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
    [Knacks!!!]
    "Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
    - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
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  6. "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
    "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
    "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
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  7. Im Matheunterricht: "Queersumme, Wurzelziehen, Potenzen... Ihr habt doch alle eine Quadratdelle am Hirnquotienten!"
    Im Matheunterricht: "Queersumme, Wurzelziehen, Potenzen... Ihr habt doch alle eine Quadratdelle am Hirnquotienten!"
    Im Matheunterricht:

    "Queersumme, Wurzelziehen, Potenzen... Ihr habt doch alle eine Quadratdelle am Hirnquotienten!"
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  8. Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow)
    Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow)
    Vorsicht!
    Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall.
    Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete.

    (Wow)
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  9. "Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
    "Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
    "Tust du mir einen Gefallen?"
    "Na Klar!"
    "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
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  10. Ich glaube an die Liebe auf den ersten Fick
    Ich glaube an die Liebe auf den ersten Fick
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  11. In der Fleischerei: "Hallo was, darf es sein?" "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst." "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?" "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst." "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
    In der Fleischerei: "Hallo was, darf es sein?" "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst." "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?" "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst." "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
    In der Fleischerei:
    "Hallo was, darf es sein?"
    "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
    "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
    "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
    "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."

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  12. "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
    -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
    -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
    -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
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  13. Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?" Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?"
    Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?" Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?"
    Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?"
    Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?"
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  14. Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen? Er: Und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner!
    Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen? Er: Und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner!
    Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen?
    Er: Und wie heißt das Zauberwort?
    Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner!
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  15. Hast du gerade gefurzt? - Nein ich habe durch den Arsch gerülpst
    "Hast du gerade gefurzt?" "Nein ich habe durch den Arsch gerülpst."
    "Hast du gerade gefurzt?"

    "Nein ich habe durch den Arsch gerülpst."
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  16. Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
    Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
    Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
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  17. Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche.
    Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche.
    Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche.
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  18. "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
    "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
    "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
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  19. Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
    Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
    Er: “Schatz was essen wir heute?”
    Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
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  20. Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
    Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
    Klopfen am Montag
    Bohren am Dienstag
    Saugen am Mittwoch
    Dübeln am Donnerstag
    Hammern am Freitag
    Spritzen am Samstag
    Schlucken am Sonntag

    - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
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  21. Beim Sex: Frau: Bist du schon drin?
    Beim Sex: Frau: Bist du schon drin? -kurze Pause- Mann: Jaaaaa??^^ Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen
    Beim Sex:
    Frau: Bist du schon drin?
    -kurze Pause-
    Mann: Jaaaaa??^^
    Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen
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  22. Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
    Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
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  23. "Du bist auch einer von denen die ihr Wissen gerne flach halten."
    "Du bist auch einer von denen die ihr Wissen gerne flach halten."
    "Du bist auch einer von denen die ihr Wissen gerne flach halten."
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  24. Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
    Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
    Raumschiff an Bodenstation:
    Fertig zum Andocken.
    3...2...1 - Andockvorgang gestartet.
    Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...
    Andockvorgang abgeschlossen.
    Rüssel in Position.
    Erbitte weitere Anweisungen
    Bodenstation an Raumschiff:
    Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...
    Achtung Stop!
    Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
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  25. Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
    Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
    Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
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  26. Schüler im Mathematikunterricht: "Ich bin nicht dumm, ich bin nur im negativen Bereich schlau."
    Schüler im Mathematikunterricht: "Ich bin nicht dumm, ich bin nur im negativen Bereich schlau."
    Schüler im Mathematikunterricht:
    "Ich bin nicht dumm, ich bin nur im negativen Bereich schlau."
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  27. Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? - "Bist du schon drin?"
    Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? - "Bist du schon drin?"
    Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?
    - "Bist du schon drin?"
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  28. Wenn ich dein Gesicht so sehe gefällt mir mein Arsch plötzlich viel besser
    Wenn ich dein Gesicht so sehe gefällt mir mein Arsch plötzlich viel besser
    Wenn ich dein Gesicht so sehe gefällt mir mein Arsch plötzlich viel besser
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  29. Es gibt da etwas was ich dir unbedingt noch sagen muss: Ich liebe mich!
    Es gibt da etwas was ich dir unbedingt noch sagen muss: Ich liebe mich!
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  30. Du kannst mitkommen wenn du nicht kotzt aber pass auf Kumpel, bei mir läuft das anders. Bei mir im Bett werden die Männer verhauen.
    Du kannst mitkommen wenn du nicht kotzt aber pass auf Kumpel, bei mir läuft das anders. Bei mir im Bett werden die Männer verhauen.
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  31. Weißt du was scheiße ist? Wenn man sich mit ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht.
    Weißt du was scheiße ist? - Wenn man sich mit 'ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht.
    Weißt du was scheiße ist?

    - Wenn man sich mit 'ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht.
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  32. Ich will ein Kompliment von dir. Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch
    Er: Ich will ein Kompliment von dir Sie: Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch
    Er: Ich will ein Kompliment von dir
    Sie: Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch
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  33. Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"
    Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"
    Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.
    Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
    "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
    Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
    Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"
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  34. "Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" "Naja, Weihnachtsgeschenke müssen Sie nicht mehr kaufen aber eine Woche Malle schaffen sie bestimmt noch."
    "Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" "Naja, Weihnachtsgeschenke müssen Sie nicht mehr kaufen aber eine Woche Malle schaffen sie bestimmt noch."
    "Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?"

    "Naja, Weihnachtsgeschenke müssen Sie nicht mehr kaufen aber eine Woche Malle schaffen sie bestimmt noch."
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  35. Wir gehen heute in den Zoo zu deinen Freunden im Affengehege. Überlege dir doch schonmal was du denen sagen möchtest
    Wir gehen heute in den Zoo zu deinen Freunden im Affengehege. Überlege dir doch schonmal was du denen sagen möchtest
    Wir gehen heute in den Zoo zu deinen Freunden im Affengehege. Überlege dir doch schonmal was du denen sagen möchtest
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  36. Sie: Hatte schon überlegt dich bei den Affen zu lassen als wir im Zoo waren Er: Und warum hast du es nicht getan? Sie: Die Affen taten mir Leid. Einer von denen hat schon ganz ängstlich geguckt. Er: Na macht ja nix, dann hast du jetzt einen Privataffen zu Hause.
    Sie: Hatte schon überlegt dich bei den Affen zu lassen als wir im Zoo waren Er: Und warum hast du es nicht getan? Sie: Die Affen taten mir Leid. Einer von denen hat schon ganz ängstlich geguckt Er: Na macht ja nix, dann hast du jetzt einen Privataffen zu Hause
    Sie: Hatte schon überlegt dich bei den Affen zu lassen als wir im Zoo waren
    Er: Und warum hast du es nicht getan?
    Sie: Die Affen taten mir Leid. Einer von denen hat schon ganz ängstlich geguckt
    Er: Na macht ja nix, dann hast du jetzt einen Privataffen zu Hause
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  37. Man man man, du bist so dämlich ich wette du schaffst es nicht mal nach dem Pissengehen deinen Pimmel richtig abzuschütteln.
    Man man man, du bist so dämlich ich wette du schaffst es nicht mal nach dem Pissengehen deinen Pimmel richtig abzuschütteln.
    Man man man, du bist so dämlich ich wette du schaffst es nicht mal nach dem Pissengehen deinen Pimmel richtig abzuschütteln.
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  38. Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen.
    Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”
    Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”
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  39. Sie: Schau dir meine beiden Dinger nochmal genau an. Du wirst sie nie wieder sehen.
    Sie: Schau dir meine beiden Dinger nochmal genau an. Du wirst sie nie wieder sehen.
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  40. Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß"
    Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
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  41. Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!” Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
    Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!” Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
    Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!”
    Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
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  42. "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?" - "Ja was gibt es denn?" "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet." - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?" "Mh.. so gelblich glaube ich" - "Ein Senfkorn?" "Nein, schlimmer, es ist viel größer." - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?" "Nein, es ist hart." - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln" "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?" - "Ja das ist sogar sehr schlimm." "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?" - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!"
    "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?" - "Ja was gibt es denn?" "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet." - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?" "Mh.. so gelblich glaube ich" - "Ein Senfkorn?" "Nein, schlimmer, es ist viel größer." - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?" "Nein, es ist hart." - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln" "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?" - "Ja das ist sogar sehr schlimm." "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?" - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!"
    "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?"
    - "Ja was gibt es denn?"
    "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet."
    - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?"
    "Mh.. so gelblich glaube ich"
    - "Ein Senfkorn?"
    "Nein, schlimmer, es ist viel größer."
    - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?"
    "Nein, es ist hart."
    - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln"
    "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?"
    - "Ja das ist sogar sehr schlimm."
    "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?"
    - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!"
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  43. Tochter: "Mami, in der Schule haben die gesagt ich bin per Arschgeburt zur Welt gekommen, stimmt das?" Mutter: "Keine Ahnung ich war besoffen."
    Tochter: "Mami, in der Schule haben die gesagt ich bin per Arschgeburt zur Welt gekommen, stimmt das?" Mutter: "Keine Ahnung ich war besoffen."
    Tochter: "Mami, in der Schule haben die gesagt ich bin per Arschgeburt zur Welt gekommen, stimmt das?"
    Mutter: "Keine Ahnung ich war besoffen."
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  44. Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
    Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
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  45. Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt? Sie: Du meinst Stricken?
    Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt? Sie: Du meinst Stricken?
    Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt?
    Sie: Du meinst Stricken?
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  46. Wenn du mich heute noch küsst, sag ich dir morgen erst tschüss
    Wenn du mich heute noch küsst, sag ich dir morgen erst tschüss
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  47. Wenn du willst kannst du mitkommen dann versohl ich dir den Hintern du Frechdachs
    Wenn du willst kannst du mitkommen dann versohl ich dir den Hintern du Frechdachs
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  48. Du lachst ja so toll du wirst doch nicht gleich einkacken vor Freude oder?
    Du lachst ja so toll du wirst doch nicht gleich einkacken vor Freude oder?
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  49. Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
    Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
    Er: "Du hast wundervolle Brüste"
    Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste"
    Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere"
    Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
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  50. Was macht ein Alkoholiker wenn er keinen Stoff mehr hat? Er geht in den Wald und sucht den Jägermeister.
    Was macht ein Alkoholiker wenn er keinen Stoff mehr hat? Er geht in den Wald und sucht den Jägermeister.
    Was macht ein Alkoholiker wenn er keinen Stoff mehr hat?
    Er geht in den Wald und sucht den Jägermeister.
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  51. Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Aufschlagen, Zuschlagen und immer wieder nachschlagen.
    Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Aufschlagen, Zuschlagen und immer wieder nachschlagen.
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  52. Wenn Gott gewollt hätte dass du in deinem Leben was erreichst, hätte er dir ein Gehirn geschenkt
    Wenn Gott gewollt hätte dass du in deinem Leben was erreichst, hätte er dir ein Gehirn geschenkt
    Wenn Gott gewollt hätte dass du in deinem Leben was erreichst, hätte er dir ein Gehirn geschenkt
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  53. Manche Leute sind bekloppt, aber du.. bist es nicht du bist einfach nur dumm.
    Manche Leute sind bekloppt, aber du.. bist es nicht du bist einfach nur dumm.
    Manche Leute sind bekloppt, aber du.. bist es nicht du bist einfach nur dumm.
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  54. Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
    Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
    Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
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  55. “Immer wenn ich dich sehe muss ich an meinen Hund denken. Der sabbert auch immer so.”
    “Immer wenn ich dich sehe muss ich an meinen Hund denken. Der sabbert auch immer so.”
    “Immer wenn ich dich sehe muss ich an meinen Hund denken. Der sabbert auch immer so.”
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  56. Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag
    Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag
    Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag
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  57. Ich wusste gar nicht dass man mit einem IQ von 20 überlebensfähig ist. In deinem Fall hat die Natur offenbar eine Ausnahme gemacht
    Ich wusste gar nicht dass man mit einem IQ von 20 überlebensfähig ist. In deinem Fall hat die Natur offenbar eine Ausnahme gemacht
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  58. Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
    Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
    Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen?
    Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
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  59. Mein Penis sucht noch ein Opfer und er hat mich beauftragt dich zu finden
    Mein Penis sucht noch ein Opfer und er hat mich beauftragt dich zu finden
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  60. Frau: "Überleg dir genau was du tust. Ein Besuch bei mir im Bett ist wie ein Besuch bei Satan."
    Frau: "Überleg dir genau was du tust. Ein Besuch bei mir im Bett ist wie ein Besuch bei Satan."
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  61. Kommst du gleich mit oder muss ich dir erst einen überteuerten Drink ausgeben?
    Kommst du gleich mit oder muss ich dir erst einen überteuerten Drink ausgeben?
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  62. Ich würde mich freuen wenn du deine Klugscheißerei ablegen würdest und auf meinem Niveau weitersprichst
    Ich würde mich freuen wenn du deine Klugscheißerei ablegen würdest und auf meinem Niveau weitersprichst
    Ich würde mich freuen wenn du deine Klugscheißerei ablegen würdest und auf meinem Niveau weitersprichst
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  63. Sag mal hat dir deine Mutter die falschen Kekse zum Essen gegeben als du klein warst oder warum bist du so bekloppt?
    Sag mal hat dir deine Mutter die falschen Kekse zum Essen gegeben als du klein warst oder warum bist du so bekloppt?
    Sag mal hat dir deine Mutter die falschen Kekse zum Essen gegeben als du klein warst oder warum bist du so bekloppt?
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  64. Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten
    Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten
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  65. Alle Mädchen feiern mit den Jungs, außer Ella, die spült die Teller
    Alle Mädchen feiern mit den Jungs, außer Ella, die spült die Teller
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  66. Deine pure Anwesenheit löst bei mir immer den Drang zur Flucht aus
    Deine pure Anwesenheit löst bei mir immer den Drang zur Flucht aus
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  67. Warum benimmst du dich denn so komisch? Hast du zu viel Flüssiggas getrunken?
    Warum benimmst du dich denn so komisch? Hast du zu viel Flüssiggas getrunken?
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  68. Ich bin mir sicher: Deine Lieblingsblume ist die Pissnelke!
    Ich bin mir sicher: Deine Lieblingsblume ist die Pissnelke!
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  69. Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
    Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
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    Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
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  70. Ich hatte einen Traum dass ich eine riesige Haxe aß. Als ich aufwachte war meine Frau nur noch zur Hälfte da.
    Ich hatte einen Traum dass ich eine riesige Haxe aß. Als ich aufwachte war meine Frau nur noch zur Hälfte da.
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  71. Alle Kinder rennen ins Haus, außer Fritz, den trifft der Blitz
    Alle Kinder rennen ins Haus, außer Fritz, den trifft der Blitz
    Alle Kinder rennen ins Haus, außer Fritz, den trifft der Blitz
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  72. Auf deinem Gesicht könnte man wunderbar Fussball spielen
    Auf deinem Gesicht könnte man wunderbar Fussball spielen
    Auf deinem Gesicht könnte man wunderbar Fussball spielen
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  73. Deine Lippen glänzen im Licht wie das Antlitz einer feuchten Vagina bei Rotlicht
    Deine Lippen glänzen im Licht wie das Antlitz einer feuchten Vagina bei Rotlicht
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  74. Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist
    Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist
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  75. Deine Dummheit überstrahlt deine Schönheit
    Deine Dummheit überstrahlt deine Schönheit
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  76. Deine Schönheit blendet mich, Deine Dummheit erheitert mich Dein Gequatsche nervt mich Deine Anwesenheit ist wie ein Besuch von Satan
    Deine Schönheit blendet mich Deine Dummheit erheitert mich Dein Gequatsche nervt mich Deine Anwesenheit ist wie ein Besuch von Satan
    Deine Schönheit blendet mich
    Deine Dummheit erheitert mich
    Dein Gequatsche nervt mich
    Deine Anwesenheit ist wie ein Besuch von Satan
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  77. Du bist die Sackratte unter den Säcken
    Du bist die Sackratte unter den Säcken
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  78. Wenn der Nachbar ist zu Tisch in seinem Teich ich fisch.
    Wenn der Nachbar ist zu Tisch in seinem Teich ich fisch.
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  79. Immer wenn ich meinen Exfreund sehe erinnere ich mich daran wie toll es war als ich mich von ihm getrennt hatte
    Immer wenn ich meinen Exfreund sehe erinnere ich mich daran wie toll es war als ich mich von ihm getrennt hatte
    Immer wenn ich meinen Exfreund sehe erinnere ich mich daran wie toll es war als ich mich von ihm getrennt hatte
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  80. Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
    Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
    Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis?
    Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose
    Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
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  81. Frau: "Bernd wolltest du nicht in den Zoo gehen? Bei den Affen ist wieder ein Platz frei geworden. Ich hab ihn für dich reservieren lassen." Mann: "Oh, das ist lieb von dir. Ich habe dir auch einen Platz reservieren lassen. In der Irrenanstalt, letzte Tür rechts. Sie kommen um 20:00 Uhr und holen dich ab. Du darfst dein Rätselheft mitnehmen haben die gesagt."
    Frau: "Bernd wolltest du nicht in den Zoo gehen? Bei den Affen ist wieder ein Platz frei geworden. Ich hab ihn für dich reservieren lassen." Mann: "Oh, das ist lieb von dir. Ich habe dir auch einen Platz reservieren lassen. In der Irrenanstalt, letzte Tür rechts. Sie kommen um 20:00 Uhr und holen dich ab. Du darfst dein Rätselheft mitnehmen haben die gesagt."
    Frau: "Bernd wolltest du nicht in den Zoo gehen? Bei den Affen ist wieder ein Platz frei geworden. Ich hab ihn für dich reservieren lassen."
    Mann: "Oh, das ist lieb von dir. Ich habe dir auch einen Platz reservieren lassen. In der Irrenanstalt, letzte Tür rechts. Sie kommen um 20:00 Uhr und holen dich ab. Du darfst dein Rätselheft mitnehmen haben die gesagt."
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  82. Die beste Zeit des Tages sind die 30 Minuten die ich ungestört bin beim Kacken
    Die beste Zeit des Tages sind die 30 Minuten die ich ungestört bin beim Kacken
    Die beste Zeit des Tages sind die 30 Minuten die ich ungestört bin beim Kacken
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  83. Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte? Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine!
    Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte? Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine!
    Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte?
    Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine!
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  84. Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.
    Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.
    Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.
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  85. Du bist so fett wenn Außerirdische auf die Erde kämen würden sie dich als Energiequelle anzapfen
    Du bist so fett wenn Außerirdische auf die Erde kämen würden sie dich als Energiequelle anzapfen
    Du bist so fett wenn Außerirdische auf die Erde kämen würden sie dich als Energiequelle anzapfen
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  86. Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
    Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
    Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen.
    Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
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  87. Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
    Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
    Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
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  88. Du bist wie der Planet Jupiter, kugel rund und mit riesigen Ringen am Bauch.
    Du bist wie der Planet Jupiter, kugel rund und mit riesigen Ringen am Bauch.
    Du bist wie der Planet Jupiter, kugel rund und mit riesigen Ringen am Bauch.
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  89. Ich bin kugelrund manchmal voll aber meistens mindestens halb voll. Ich bin wie der Mond.
    Ich bin kugelrund manchmal voll aber meistens mindestens halb voll. Ich bin wie der Mond.
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  90. Deine Mutter geht nicht, sie rollt
    Deine Mutter geht nicht, sie rollt
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  91. Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir.
    Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir.
    Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir.
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  92. "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird. Woody Allen"
    "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen
    "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird."

    - Woody Allen
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  93. Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
    Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
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  94. “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
    “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
    “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
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  95. Sie: Ich liebe dich Er: Ich liebe mich auch
    Sie: Ich liebe dich Er: Ich liebe mich auch
    Sie: Ich liebe dich
    Er: Ich liebe mich auch
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  96. Männer können trinken ohne Durst zu haben. Frauen können reden ohne gefragt zu werden
    Männer können trinken ohne Durst zu haben. Frauen können reden ohne gefragt zu werden
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  97. Mama: Fritzchen möchtest du ein Eis?
    Mama: "Fritzchen möchtest du ein Eis?" Fritzchen: "Jaaaaaaa!" Mama: "Dann musst du noch 3 Monate warten bis zum Sommer, denn jetzt ist es nämlich noch zu kalt für Eis."
    Mama: "Fritzchen möchtest du ein Eis?"

    Fritzchen: "Jaaaaaaa!"

    Mama: "Dann musst du noch 3 Monate warten bis zum Sommer, denn jetzt ist es nämlich noch zu kalt für Eis."
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  98. Chef: "Danke, Sie können jetzt Pause machen" Sie: "Gut, die Zeit werde ich nutzen um Kacken zu gehen."
    Chef: "Danke, Sie können jetzt Pause machen" Sie: "Gut, die Zeit werde ich nutzen um Kacken zu gehen."
    Chef: "Danke, Sie können jetzt Pause machen"
    Sie: "Gut, die Zeit werde ich nutzen um Kacken zu gehen."
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  99. Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
    Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
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  100. "Hast du auch Pfefferspray dabei, wenn du allein aus dem Haus gehst?" - "Nö, aber ich hab 'ne Uzi im Handschuhfach."
    "Hast du auch Pfefferspray dabei, wenn du allein aus dem Haus gehst?" - "Nö, aber ich hab 'ne Uzi im Handschuhfach."
    "Hast du auch Pfefferspray dabei, wenn du allein aus dem Haus gehst?"
    - "Nö, aber ich hab 'ne Uzi im Handschuhfach."
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  101. Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?
    Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht
    Chef auf Arbeit:
    "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
    "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."

    Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht
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