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Lustige Sprüche und Witze Top 100

  1. "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?"
    "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
  2. "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
    - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
    "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
    - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
    "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
    [Knacks!!!]
    "Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
    - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
  3. Klopfen am Montag
Bohren am Dienstag
Saugen am Mittwoch
Dübeln am Donnerstag
Hammern am Freitag
Spritzen am Samstag
Schlucken am Sonntag

- "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
    Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
    Klopfen am Montag
    Bohren am Dienstag
    Saugen am Mittwoch
    Dübeln am Donnerstag
    Hammern am Freitag
    Spritzen am Samstag
    Schlucken am Sonntag

    - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
  4. Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
    Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
    Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
  5. "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
-"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
-"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
-"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
    -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
    -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
    -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
  6. Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
    Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
  7. "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
    "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
    "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
  8. Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß"
    Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
  9. Beim Sex: Frau: Bist du schon drin?
    Beim Sex: Frau: Bist du schon drin? -kurze Pause- Mann: Jaaaaa??^^ Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen
    Beim Sex:
    Frau: Bist du schon drin?
    -kurze Pause-
    Mann: Jaaaaa??^^
    Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen
  10. Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa”
    “Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa” Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren” Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein” Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein” Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist” Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber” 2 Minuten später: “Uuuuuuh uuuuuuuh”
    “Miaaaaooooo”
    “Wau wau! Wau wau!”
    “Muuuuuuuuuh”
    “Iaa Iaa”
    Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren”
    Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein”
    Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein”
    Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist”
    Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber”

    2 Minuten später:
    “Uuuuuuh uuuuuuuh”
  11. Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
    Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
    Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
  12. Raumschiff an Bodenstation:  Fertig zum Andocken.  3...2...1 - Andockvorgang gestartet.  Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...  Andockvorgang abgeschlossen.  Rüssel in Position.  Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff:  Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...  Achtung Stop!  Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
    Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
    Raumschiff an Bodenstation:
    Fertig zum Andocken.
    3...2...1 - Andockvorgang gestartet.
    Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...
    Andockvorgang abgeschlossen.
    Rüssel in Position.
    Erbitte weitere Anweisungen
    Bodenstation an Raumschiff:
    Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...
    Achtung Stop!
    Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
  13. Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
    Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
  14. Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht.
    Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht.
    Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht.
  15. Alle Jungs waren duschen, außer Geiß, der stinkt nach Schweiß
    Alle Jungs waren duschen, außer Geiß, der stinkt nach Schweiß
    Alle Jungs waren duschen, außer Geiß, der stinkt nach Schweiß
  16. Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
    Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
  17. Alle Jungs sind total breit, außer Feit, der schreit vor Neid
    Alle Jungs sind total breit, außer Feit, der schreit vor Neid
    Alle Jungs sind total breit, außer Feit, der schreit vor Neid
  18. Wenn dein Chef dir blöd kommt, musst du einfach noch blöder antworten:

„Sag mal hast du zu viel Querluft geatmet oder warum arbeit dein Gehirn nur nach innen?“
    Wenn dein Chef dir blöd kommt, musst du einfach noch blöder antworten: „Sag mal hast du zu viel Querluft geatmet oder warum arbeit dein Gehirn nur nach innen?“
    Wenn dein Chef dir blöd kommt, musst du einfach noch blöder antworten:

    „Sag mal hast du zu viel Querluft geatmet oder warum arbeit dein Gehirn nur nach innen?“
  19. Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
    Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
  20. Alle Jungs stehen an der Bar, außer Phil, der steht am Grill
    Alle Jungs stehen an der Bar, außer Phil, der steht am Grill
    Alle Jungs stehen an der Bar, außer Phil, der steht am Grill
  21. Alle Jungs werden Ingenieure, außer Spencer, der wird Tänzer
    Alle Jungs werden Ingenieure, außer Spencer, der wird Tänzer
    Alle Jungs werden Ingenieure, außer Spencer, der wird Tänzer
  22. Deine Mutter sammelt aufgegessene Kekse
    Deine Mutter sammelt aufgegessene Kekse
    Deine Mutter sammelt aufgegessene Kekse
  23. Alle Jungs haben Spaß, außer Darius, der macht mit seiner Freundin Schluss
    Alle Jungs haben Spaß, außer Darius, der macht mit seiner Freundin Schluss
    Alle Jungs haben Spaß, außer Darius, der macht mit seiner Freundin Schluss
  24. Alle Jungs schütteln die Hand, außer Eugen, der muss sich verbeugen
    Alle Jungs schütteln die Hand, außer Eugen, der muss sich verbeugen
    Alle Jungs schütteln die Hand, außer Eugen, der muss sich verbeugen
  25. Alle Jungs trinken Bier, außer Heinz, der will keins
    Alle Jungs trinken Bier, außer Heinz, der will keins
    Alle Jungs trinken Bier, außer Heinz, der will keins
  26. "Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?"
- "Nein er kommt alle 5 Minuten."
"Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?"
- "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung."
"Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?"
- "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt."
"Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf."
- "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?"
    "Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?" - "Nein er kommt alle 5 Minuten." "Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?" - "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung." "Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?" - "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt." "Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf." - "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?"
    "Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?"
    - "Nein er kommt alle 5 Minuten."
    "Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?"
    - "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung."
    "Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?"
    - "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt."
    "Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf."
    - "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?"
  27. Bei McDonalds:
„Ich hätte gerne ein Käse-Fleisch Sandwich.“
-„Sie meinen einen Cheeseburger?“
„Keine Ahnung wie ihr das nennt, ich meine dieses komisch schmierige Stück Weichbrötchen dass in der Mitte diese geschmacklos Scheibe Pressfleisch hat und darauf einen quadratischen Formkäse der nach nichts schmeckt und darüber dieses grüne Alibi-Unkrautblatt“
    Bei McDonalds: „Ich hätte gerne ein Käse-Fleisch Sandwich.“ -„Sie meinen einen Cheeseburger?“ „Keine Ahnung wie ihr das nennt, ich meine dieses komisch schmierige Stück Weichbrötchen dass in der Mitte diese geschmacklos Scheibe Pressfleisch hat und darauf einen quadratischen Formkäse der nach nichts schmeckt und darüber dieses grüne Alibi-Unkrautblatt“
    Bei McDonalds:
    „Ich hätte gerne ein Käse-Fleisch Sandwich.“
    -„Sie meinen einen Cheeseburger?“
    „Keine Ahnung wie ihr das nennt, ich meine dieses komisch schmierige Stück Weichbrötchen dass in der Mitte diese geschmacklos Scheibe Pressfleisch hat und darauf einen quadratischen Formkäse der nach nichts schmeckt und darüber dieses grüne Alibi-Unkrautblatt“
  28. Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen?
    Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen? Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut. Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd.
    Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen?
    Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut.
    Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd.
  29. Der größte Feind meines täglichen Lebens ist mein Wecker
    Der größte Feind meines täglichen Lebens ist mein Wecker
  30. Alle Jungs essen Steak, außer Jessen, der wird gefressen
    Alle Jungs essen Steak, außer Jessen, der wird gefressen
    Alle Jungs essen Steak, außer Jessen, der wird gefressen
  31. Deine Mutter ist so schlau die schafft es gerade so bis zehn zu zählen. Genau so viele Speckringe wie sie am Bauch hat.
    Deine Mutter ist so schlau die schafft es gerade so bis zehn zu zählen. Genau so viele Speckringe wie sie am Bauch hat.
  32. Wenn deine Mutter frisst kriegt dein Vadda nichts ab
    Wenn deine Mutter frisst kriegt dein Vadda nichts ab
  33. Alle Jungs spielen Computer, außer Phelps, der spielt an sich selbst
    Alle Jungs spielen Computer, außer Phelps, der spielt an sich selbst
    Alle Jungs spielen Computer, außer Phelps, der spielt an sich selbst
  34. Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?
    Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht
    Chef auf Arbeit:
    "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
    "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."

    Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht
  35. Deine Mutter geht nicht, sie rollt
    Deine Mutter geht nicht, sie rollt
  36. Möchtest du auch Eier zum Frühstück?
    Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?" Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst"
    Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?"
    Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst"
  37. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Park unterwegs ist, wird sie vom Ordnungsamt ermahnt einen Maulkorb zu tragen
    Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Park unterwegs ist, wird sie vom Ordnungsamt ermahnt einen Maulkorb zu tragen
    Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Park unterwegs ist, wird sie vom Ordnungsamt ermahnt einen Maulkorb zu tragen
  38. Deine Mutter wartet in der Strohhütte bis der Wolf vorbeikommt um ihn zu fressen
    Deine Mutter wartet in der Strohhütte bis der Wolf vorbeikommt um ihn zu fressen
    Deine Mutter wartet in der Strohhütte bis der Wolf vorbeikommt um ihn zu fressen
  39. Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
    Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
    Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
  40. Deine Mutter kann Mülltonnen ablecken
    Deine Mutter kann Mülltonnen ablecken
    Deine Mutter kann Mülltonnen ablecken
  41. Deine Mutter verdient ihr Geld bei Käfigkämpfen
    Deine Mutter verdient ihr Geld bei Käfigkämpfen
    Deine Mutter verdient ihr Geld bei Käfigkämpfen
  42. Deine Mutter ist so alt, die hat Ihren Führerschein auf Kutschen gemacht.
    Deine Mutter ist so alt, die hat Ihren Führerschein auf Kutschen gemacht.
    Deine Mutter ist so alt, die hat Ihren Führerschein auf Kutschen gemacht.
  43. Deine Mutter glaubt Gott zu sein aber niemand hilft ihr
    Deine Mutter glaubt Gott zu sein aber niemand hilft ihr
    Deine Mutter glaubt Gott zu sein aber niemand hilft ihr
  44. Deine Mutter schreit wenn sie lachen will
    Deine Mutter schreit wenn sie lachen will
    Deine Mutter schreit wenn sie lachen will
  45. Deine Mutter war schonmal bei einem Vorstellungsgespräch - besoffen
    Deine Mutter war schonmal bei einem Vorstellungsgespräch - besoffen
    Deine Mutter war schonmal bei einem Vorstellungsgespräch - besoffen
  46. Deine Mutter klaut den Affen die Kokosnüsse vom Baum
    Deine Mutter klaut den Affen die Kokosnüsse vom Baum
    Deine Mutter klaut den Affen die Kokosnüsse vom Baum
  47. Deine Mutter hat den fünften Aggregatzustand erfunden - Die zerflossene Plasmose
    Deine Mutter hat den fünften Aggregatzustand erfunden - Die zerflossene Plasmose
    Deine Mutter hat den fünften Aggregatzustand erfunden - Die zerflossene Plasmose
  48. Wenn das Leben immer lustig wäre, könnte man denken ich wäre an Humor erkrankt.
    Wenn das Leben immer lustig wäre, könnte man denken ich wäre an Humor erkrankt.
    Wenn das Leben immer lustig wäre, könnte man denken ich wäre an Humor erkrankt.
  49.  "Wie betrachten Sie lesbische Paare?" "In Full HD"
    "Wie betrachten Sie lesbische Paare?" "In Full HD"
    "Wie betrachten Sie lesbische Paare?"
    "In Full HD"
  50. Deine Mutter stimmt im Kuhstall die Kühe zum Muhen an
    Deine Mutter stimmt im Kuhstall die Kühe zum Muhen an
  51. Wenn das leben ein Witz wäre, könnte man fast glauben der Hauptdarsteller darin zu sein.
    Wenn das leben ein Witz wäre, könnte man fast glauben der Hauptdarsteller darin zu sein.
    Wenn das leben ein Witz wäre, könnte man fast glauben der Hauptdarsteller darin zu sein.
  52. Deine Mutter wurde schon mal von einem Krokodil angegriffen - sie hat es gefressen.
    Deine Mutter wurde schon mal von einem Krokodil angegriffen - sie hat es gefressen.
    Deine Mutter wurde schon mal von einem Krokodil angegriffen - sie hat es gefressen.
  53. Deine Mutter kennt ihre Flöhe mit Namen
    Deine Mutter kennt ihre Flöhe mit Namen
    Deine Mutter kennt ihre Flöhe mit Namen
  54. Deine Mutter ist immer die Erste in der McDonalds - Warteschlange
    Deine Mutter ist immer die Erste in der McDonalds - Warteschlange
    Deine Mutter ist immer die Erste in der McDonalds - Warteschlange
  55. Ein Arschloch ist nicht automatisch ein Arschloch nur weil er ein Arschloch ist. Ein Arschloch wird erst dann zu einem Arschloch wenn die entsprechenden Umstände so beschissen sind, dass es keinen anderen scheinbaren Weg mehr gibt nicht scheiße zu sein.
    Ein Arschloch ist nicht automatisch ein Arschloch nur weil er ein Arschloch ist. Ein Arschloch wird erst dann zu einem Arschloch wenn die entsprechenden Umstände so beschissen sind, dass es keinen anderen scheinbaren Weg mehr gibt nicht scheiße zu sein.
    Ein Arschloch ist nicht automatisch ein Arschloch nur weil er ein Arschloch ist. Ein Arschloch wird erst dann zu einem Arschloch
    wenn die entsprechenden Umstände so beschissen sind, dass es keinen anderen scheinbaren Weg mehr gibt nicht scheiße zu sein.
  56. Deine Mutter frisst Schweine zum Frühstück.
    Deine Mutter frisst Schweine zum Frühstück.
    Deine Mutter frisst Schweine zum Frühstück.
  57. Deine Mutter und dein Vadda sind kein Paar, sie sind “Fressfeinde”
    Deine Mutter und dein Vadda sind kein Paar, sie sind “Fressfeinde”
    Deine Mutter und dein Vadda sind kein Paar, sie sind “Fressfeinde”
  58. Deine Mutter wird beim Treppensteigen regelmäßig mit dem Jeti verwechselt
    Deine Mutter wird beim Treppensteigen regelmäßig mit dem Jeti verwechselt
    Deine Mutter wird beim Treppensteigen regelmäßig mit dem Jeti verwechselt
  59. Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht
    Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht
    Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht
  60. Wenn du in den Spiegel schaust dann siehst du? - Richtig, Deine Mutter
    Wenn du in den Spiegel schaust dann siehst du? - Richtig, Deine Mutter
    Wenn du in den Spiegel schaust dann siehst du? - Richtig, Deine Mutter
  61. Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?” Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.” Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.”
    Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?” Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.” Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.”
    Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?”
    Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.”
    Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.”
  62. Beim Essen: Frau: “Und schmeckt’s?” Mann: “Ja, fast so gut wie bei McDoof.”
    Beim Essen: Frau: “Und schmeckt’s?” Mann: “Ja, fast so gut wie bei McDoof.”
    Beim Essen:
    Frau: “Und schmeckt’s?”
    Mann: “Ja, fast so gut wie bei McDoof.”

  63. Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
    Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
    Beim Einkaufen:
    Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.”
    Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.”
    Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
  64. Das Wort “Bekloppt” wurde eigens für deine Mutter erfunden
    Das Wort “Bekloppt” wurde eigens für deine Mutter erfunden
  65. Liebe Gäste, in einem der servierten Gerichte ist ein Fliegenpilz enthalten. Wer diesen findet darf einmal kostenlos im Krankenwagen mitfahren.
    Im Restaurant: “Liebe Gäste, in einem der servierten Gerichte ist ein Fliegenpilz enthalten. Wer diesen findet darf einmal kostenlos im Krankenwagen mitfahren.”
    Im Restaurant:
    “Liebe Gäste, in einem der servierten Gerichte ist ein Fliegenpilz enthalten. Wer diesen findet darf einmal kostenlos im Krankenwagen mitfahren.”
  66. "Danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast dass mein Biervorrat bald erschöpft ist. Schatz, ich Liebe dich. Und jetzt zurück in die Küche, husch husch."
    "Danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast dass mein Biervorrat bald erschöpft ist. Schatz, ich Liebe dich. Und jetzt zurück in die Küche, husch husch."
    "Danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast dass mein Biervorrat bald erschöpft ist. Schatz, ich Liebe dich. Und jetzt zurück in die Küche, husch husch."
  67. Er: “Schatz, was gibts heute zu Essen?” Sie: “Brot mit Stulle und zum Nachtisch veganen Dinkel-Bananensalat mit getrockneten Tomaten.” Er “Tschüss” - [Tür schlägt zu]
    Er: “Schatz, was gibts heute zu Essen?” Sie: “Brot mit Stulle und zum Nachtisch veganen Dinkel-Bananensalat mit getrockneten Tomaten.” Er: “Tschüss!” [Tür schlägt zu]
    Er: “Schatz, was gibts heute zu Essen?”
    Sie: “Brot mit Stulle und zum Nachtisch veganen Dinkel-Bananensalat mit getrockneten Tomaten.”
    Er: “Tschüss!”
    [Tür schlägt zu]
  68. Beim Proktologen: "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch."
    Beim Proktologen: "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch."
    Beim Proktologen:
    "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch."
  69. Gynäkologe: Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?
    Gynäkologe: "Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?"
    Gynäkologe:
    "Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?"
  70. Beim Gynäkologen: Frau: "Wann sind Sie fertig?" Gynäkologe: “Ähm.. Moment noch, der 2-Minuten-Stream ist noch nicht beendet und muss noch hochgeladen werden.”
    Beim Gynäkologen: Frau: "Wann sind Sie fertig?" Gynäkologe: “Ähm.. Moment noch, der 2-Minuten-Stream ist noch nicht beendet und muss noch hochgeladen werden.”
    Beim Gynäkologen:
    Frau: "Wann sind Sie fertig?"
    Gynäkologe: “Ähm.. Moment noch, der 2-Minuten-Stream ist noch nicht beendet und muss noch hochgeladen werden.”
  71. Gynäkologe: "Oh. Frau Schwitz, herzlichen Glückwunsch. Sie haben eine tolle Vagina."
    Gynäkologe: "Oh. Frau Schwitz, herzlichen Glückwunsch. Sie haben eine tolle Vagina."
    Gynäkologe:
    "Oh. Frau Schwitz, herzlichen Glückwunsch. Sie haben eine tolle Vagina."
  72. Deine Mutter kennt nur Worte, die mit “Arsch” anfangen
    Deine Mutter kennt nur Worte, die mit “Arsch” anfangen
    Deine Mutter kennt nur Worte, die mit “Arsch” anfangen
  73. Deine Mutter hat in ihrem Leben einen entscheidenen Fehler gemacht, sie hat dich nicht ertränkt als du noch in die Windeln geschissen hast.
    Deine Mutter hat in ihrem Leben einen entscheidenen Fehler gemacht, sie hat dich nicht ertränkt als du noch in die Windeln geschissen hast.
    Deine Mutter hat in ihrem Leben einen entscheidenen Fehler gemacht, sie hat dich nicht ertränkt als du noch in die Windeln geschissen hast.
  74. Deine Mutter schreit wenn sie in den Spiegel schaut
    Deine Mutter schreit wenn sie in den Spiegel schaut
    Deine Mutter schreit wenn sie in den Spiegel schaut
  75. Deine Mutter geht an ihrem Geburtstag ins Schwuz
    Deine Mutter geht an ihrem Geburtstag ins Schwuz
    Deine Mutter geht an ihrem Geburtstag ins Schwuz
  76. Wenn deine Mutter in den Zoo geht, werfen die Affen Bananen nach ihr und brüllen auf Affisch: “Hey Püppchen komm doch her zu uns”
    Wenn deine Mutter in den Zoo geht, werfen die Affen Bananen nach ihr und brüllen auf Affisch: “Hey Püppchen komm doch her zu uns”
  77. Deine Mutter weiß wie man richtig pfeift - mit dem Arsch
    Deine Mutter weiß wie man richtig pfeift - mit dem Arsch
    Deine Mutter weiß wie man richtig pfeift - mit dem Arsch
  78. Deine Mutter rennt auf dem Bauernhof über das Feld und jagd Kühe - aus Langeweile
    Deine Mutter rennt auf dem Bauernhof über das Feld und jagd Kühe - aus Langeweile
    Deine Mutter rennt auf dem Bauernhof über das Feld und jagd Kühe - aus Langeweile
  79. Deine Mutter geht auf den Bauernhof und sucht Nadeln im Heuhaufen
    Deine Mutter geht auf den Bauernhof und sucht Nadeln im Heuhaufen
    Deine Mutter geht auf den Bauernhof und sucht Nadeln im Heuhaufen
  80. Deine Mutter fährt Traktor und klaut dem Bauern die Rüben aus dem Boden
    Deine Mutter fährt Traktor und klaut dem Bauern die Rüben aus dem Boden
    Deine Mutter fährt Traktor und klaut dem Bauern die Rüben aus dem Boden
  81. Deine Mutter legt im Hühnerstall die Eier
    Deine Mutter legt im Hühnerstall die Eier
  82. Deine Mutter hatte noch nie Sex... Sie hat dich damals im Wald gefunden.
    Deine Mutter hatte noch nie Sex... Sie hat dich damals im Wald gefunden.
    Deine Mutter hatte noch nie Sex... Sie hat dich damals im Wald gefunden.
  83. Deine Mutter wollte dich damals abtreiben, sie hat versagt
    Deine Mutter wollte dich damals abtreiben, sie hat versagt
    Deine Mutter wollte dich damals abtreiben, sie hat versagt
  84. Deine Mutter kann nichts dafür, dass sie so ist, wie sie ist. Schuld ist ihre Mutter!
    Deine Mutter kann nichts dafür, dass sie so ist, wie sie ist. Schuld ist ihre Mutter!
    Deine Mutter kann nichts dafür, dass sie so ist, wie sie ist. Schuld ist ihre Mutter!
  85. Deine Mutter liebt sich
    Deine Mutter liebt sich
    Deine Mutter liebt sich
  86. Deine Mutter pinkelt ein, beim Lachen
    Deine Mutter pinkelt ein, beim Lachen
    Deine Mutter pinkelt ein, beim Lachen
  87. Deine Mutter kann Kerzen ausfurzen
    Deine Mutter kann Kerzen ausfurzen
    Deine Mutter kann Kerzen ausfurzen
  88. Wenn deine Mutter im Auto geblitzt wird kann man auf dem Foto nur einen Fleischklumpen sehen
    Wenn deine Mutter im Auto geblitzt wird kann man auf dem Foto nur einen Fleischklumpen sehen
  89. Deine Mutter benutzt Kondome als Luftballons für Geburtstage
    Deine Mutter benutzt Kondome als Luftballons für Geburtstage
    Deine Mutter benutzt Kondome als Luftballons für Geburtstage
  90. Was ist blau und lenkt von der Arbeit ab?. Ein Schlumpf im Dirndlkostüm.
    Was ist blau und lenkt von der Arbeit ab?. Ein Schlumpf im Dirndlkostüm.
    Was ist blau und lenkt von der Arbeit ab?. Ein Schlumpf im Dirndlkostüm.
  91. Einbrecher: "Keine Angst ich bin nur hergekommen um Sie fertig zu machen" Opfer: "Ach so ok, möchten Sie einen Tee solange Sie im Wartezimmer Platz nehmen?"
    Einbrecher: "Keine Angst ich bin nur hergekommen um Sie fertig zu machen." Opfer: "Ach so ok, möchten Sie einen Tee solange Sie im Wartezimmer Platz nehmen?"
    Einbrecher: "Keine Angst ich bin nur hergekommen um Sie fertig zu machen."
    Opfer: "Ach so ok, möchten Sie einen Tee solange Sie im Wartezimmer Platz nehmen?"
  92. Ich würde dir recht geben wenn du recht hättest, aber da du im Unrecht bist und nicht recht hast, kann ich dir auch nicht recht geben es sei denn du hättest recht, dann wäre meine Entscheidung anders ausgefallen, denn dann hättest du ja recht und ich wäre im Unrecht und müsste dir richtigerweise Recht geben
    Ich würde dir recht geben wenn du recht hättest, aber da du im Unrecht bist und nicht recht hast, kann ich dir auch nicht recht geben es sei denn du hättest recht, dann wäre meine Entscheidung anders ausgefallen, denn dann hättest du ja recht und ich wäre im Unrecht und müsste dir richtigerweise Recht geben
    Ich würde dir recht geben wenn du recht hättest, aber da du im Unrecht bist und nicht recht hast, kann ich dir auch nicht recht geben es sei denn du hättest recht, dann wäre meine Entscheidung anders ausgefallen, denn dann hättest du ja recht und ich wäre im Unrecht und müsste dir richtigerweise Recht geben
  93. Als deine Mutter einst die Antarktis betrat, brach ein Eisberg ab der sich nun Richtung Norden bewegt. Jetzt ist die ganze Menschheit in Gefahr, denn die Leute haben Angst dass deine Mutter auch ihr Land betritt.
    Als deine Mutter einst die Antarktis betrat, brach ein Eisberg ab der sich nun Richtung Norden bewegt. Jetzt ist die ganze Menschheit in Gefahr, denn die Leute haben Angst dass deine Mutter auch ihr Land betritt.
    Als deine Mutter einst die Antarktis betrat, brach ein Eisberg ab der sich nun Richtung Norden bewegt. Jetzt ist die ganze Menschheit in Gefahr, denn die Leute haben Angst dass deine Mutter auch ihr Land betritt.
  94. Deine Mutter trug zu ihrer Hochzeit einen Schlafanzug - bis heute.
    Deine Mutter trug zu ihrer Hochzeit einen Schlafanzug - bis heute.
    Deine Mutter trug zu ihrer Hochzeit einen Schlafanzug - bis heute.
  95. Deine Mutter tanzt Antänzer in der Fußgängerzone an und klaut ihnen ihr Geklautes
    Deine Mutter tanzt Antänzer in der Fußgängerzone an und klaut ihnen ihr Geklautes
    Deine Mutter tanzt Antänzer in der Fußgängerzone an und klaut ihnen ihr Geklautes
  96. Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als.. Deine Mutter
    Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als.. Deine Mutter
    Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als.. Deine Mutter
  97. Deine Mutter hat schonmal ein Buch gelesen. Sie kam bis Seite 2. Danach ist das Buch von selbst zerfallen.
    Deine Mutter hat schonmal ein Buch gelesen. Sie kam bis Seite 2. Danach ist das Buch von selbst zerfallen.
    Deine Mutter hat schonmal ein Buch gelesen. Sie kam bis Seite 2. Danach ist das Buch von selbst zerfallen.
  98. Deine Mutter hat sich schonmal in eine Schule verlaufen - aus Versehen
    Deine Mutter hat sich schonmal in eine Schule verlaufen - aus Versehen
    Deine Mutter hat sich schonmal in eine Schule verlaufen - aus Versehen
  99. Deine Mutter geht überhaupt nicht, sie watschelt
    Deine Mutter geht überhaupt nicht, sie watschelt
    Deine Mutter geht überhaupt nicht, sie watschelt
  100. Deine Mutter kann sich sehen lassen, wenn sie im Zirkus mit den Affen unterwegs ist
    Deine Mutter kann sich sehen lassen, wenn sie im Zirkus mit den Affen unterwegs ist
    Deine Mutter kann sich sehen lassen, wenn sie im Zirkus mit den Affen unterwegs ist