Lustige Sprüche und Witze Top 100
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Im Matheunterricht: "Queersumme, Wurzelziehen, Potenzen... Ihr habt doch alle eine Quadratdelle am Hirnquotienten!" -
"Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist." -
"Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist." -
"Schwester, können Sie mal kommen!" - "Ja was gibt es?" "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?" - "Nein Danke, ich habe selbst eine." -
"Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen" -
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Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?" -
"Hast du gerade gefurzt?" "Nein ich habe durch den Arsch gerülpst." -
Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!" -
Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche. -
Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?" Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?" -
"SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?" - "Ja was gibt es denn?" "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet." - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?" "Mh.. so gelblich glaube ich" - "Ein Senfkorn?" "Nein, schlimmer, es ist viel größer." - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?" "Nein, es ist hart." - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln" "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?" - "Ja das ist sogar sehr schlimm." "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?" - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!" "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?"
- "Ja was gibt es denn?"
"Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet."
- "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?"
"Mh.. so gelblich glaube ich"
- "Ein Senfkorn?"
"Nein, schlimmer, es ist viel größer."
- "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?"
"Nein, es ist hart."
- "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln"
"Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?"
- "Ja das ist sogar sehr schlimm."
"Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?"
- "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!" -
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"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!" "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
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Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow) -
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In der Fleischerei: "Hallo was, darf es sein?" "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst." "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?" "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst." "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte." In der Fleischerei:
"Hallo was, darf es sein?"
"Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
"Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
"Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
"Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" "Naja, Weihnachtsgeschenke müssen Sie nicht mehr kaufen aber eine Woche Malle schaffen sie bestimmt noch." -
Wach werden ist nicht einfach wenn es so viele gute Gründe zum Schlafen gibt. -
Weißt du was scheiße ist? - Wenn man sich mit 'ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht. -
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Man man man, du bist so dämlich ich wette du schaffst es nicht mal nach dem Pissengehen deinen Pimmel richtig abzuschütteln. -
Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen... Raumschiff an Bodenstation:
Fertig zum Andocken.
3...2...1 - Andockvorgang gestartet.
Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...
Andockvorgang abgeschlossen.
Rüssel in Position.
Erbitte weitere Anweisungen
Bodenstation an Raumschiff:
Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...
Achtung Stop!
Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
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Was ist blau und lenkt von der Arbeit ab?. Ein Schlumpf im Dirndlkostüm. -
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Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben. -
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Schüler fragt: "Wie kann denn Minus mal Minus gleich Plus sein?" Lehrer: "Wenn ein Blödmann einen Blödmann trifft, gilt das Prinzip der mathematischen Gleichheit. Sie sind beide im intellektuellen Minusbereich und sind beide im negativen Bereich schlau. Die Blödheit des einen wird durch die Blödheit des anderen umgekehrt und das ergibt dann wieder plus." Schüler: "Ah verstehe, das heißt dann im Umkehrschluss wenn man einen Blödmann wie Sie und einen Schlaufuchs wie mich miteinander multipliziert, kann dabei nur Unsinn herauskommen?" Schüler fragt: "Wie kann denn Minus mal Minus gleich Plus sein?"
Lehrer: "Wenn ein Blödmann einen Blödmann trifft, gilt das Prinzip der mathematischen Gleichheit. Sie sind beide im intellektuellen Minusbereich und
sind beide im negativen Bereich schlau. Die Blödheit des einen wird durch die Blödheit des anderen umgekehrt und das ergibt dann wieder plus."
Schüler: "Ah verstehe, das heißt dann im Umkehrschluss wenn man einen Blödmann wie Sie und einen Schlaufuchs wie mich miteinander multipliziert, kann dabei nur Unsinn herauskommen?"
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"Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen." -
Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.” -
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Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?" -
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Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln. -
Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht Chef auf Arbeit:
"Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
"Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."
Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht -
Alle Mädchen feiern mit den Jungs, außer Ella, die spült die Teller -
Deine Mutter verschlinkt Abrissbirnen um besser auszusehen -
Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!” Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!” -
Er: Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste. Sie: Schau mal meine High Heels sind sehr spitz, die eignen sich perfekt zum Treten deines Arschlochs. -
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Er: Schatz warum nimmst du denn einen Nussknacker mit ins Bett? Sie: Ich habe Lust Nüsse zu knacken Er: Aber das krümelt doch immer so im Bett ... KNACK! Er: Auuuuuaaaaaaa!! Arrrgh! -
Sackratten haben bei dir eine riesige Lebenserwartung -
Deine Mutter wurde in Knast nur "Schlucki" genannt. -
“Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa” Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren” Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein” Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein” Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist” Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber” 2 Minuten später: “Uuuuuuh uuuuuuuh” “Miaaaaooooo”
“Wau wau! Wau wau!”
“Muuuuuuuuuh”
“Iaa Iaa”
Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren”
Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein”
Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein”
Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist”
Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber”
2 Minuten später:
“Uuuuuuh uuuuuuuh” -
Alle Mädchen haben null Bock, außer Olessa, die wird immer besser -
Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett -
Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh -
Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen -
Sie: Ich liebe dich Er: Ich liebe mich auch -
"Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen -
“Immer wenn ich dich sehe muss ich an meinen Hund denken. Der sabbert auch immer so.” -
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Auf Arbeit: “Hatte heute eine mega lange Sitzung gehabt” "Oh das war bestimmt anstrengend gewesen. Worum ging es denn?" "Na um die selbe Scheiße wie immer" "Das hat bestimmt ewig gedauert?" "Ja ne halbe Stunde etwa." "Und wie bist du da wieder rausgekommen?" "Ich hab die Scheiße runtergespült, habe die anderen die noch da waren einfach sitzen lassen und bin abgehauen." Auf Arbeit:
“Hatte heute eine mega lange Sitzung gehabt”
"Oh das war bestimmt anstrengend gewesen. Worum ging es denn?"
"Na um die selbe Scheiße wie immer"
"Das hat bestimmt ewig gedauert?"
"Ja ne halbe Stunde etwa."
"Und wie bist du da wieder rausgekommen?"
"Ich hab die Scheiße runtergespült, habe die anderen die noch da waren einfach sitzen lassen und bin abgehauen." -
Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?" Sie: "Ich heiße Schweig!" -
Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein." -
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Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt? Sie: Du meinst Stricken? -
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Er: Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen. Sie: Ok Kumpel ich geh jetzt kacken. In der Zeit überlegst du dir schonmal etwas intelligentes. Wenn ich später wiederkomme will ich ein richtiges Gespräch andernfalls zieh ich dich an der Nase durch den DanceFloor -
Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte? Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine! -
Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag -
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"Hast du heute wieder Spaghetti-Code fabriziert?" "Nein ich habe Penne mit zerwuselten Nudeln und zerlaufenem Käse gemacht." -
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Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen? -
Ich bin mir sicher: Deine Lieblingsblume ist die Pissnelke! -
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Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt -
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Alle Mädchen stehen auf Gerd, außer Anna, die steht auf Hanna -
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"Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl." "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
-"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
-"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
-"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
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Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt! -
Arzt: "Mh, Ihr Krankheitsbild ist sehr ungewöhnlich. Ich kann die Ursache Ihrer Erkrankung leider nicht finden, vielleicht liegt es am Alkohol?" Patient: "Na gut, dann komme ich morgen nochmal vorbei wenn Sie wieder nüchtern sind." -
Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen? Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut. Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd. -
Ein Bierkasten kommt selten allein, manchmal bekommt man zwei für einen -
Alle Mädchen wollen so sein wie Ariana, außer Jasmina, die will so sein wie Pina -
Was macht ein Alkoholiker wenn er keinen Stoff mehr hat? Er geht in den Wald und sucht den Jägermeister. -
Die beste Zeit des Tages sind die 30 Minuten die ich ungestört bin beim Kacken -
Alle Mädchen essen Schokolade, außer Filine, die kaut auf einer Biene -
Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?" Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst" -
Manche Leute sind bekloppt, aber du.. bist es nicht du bist einfach nur dumm. -
Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt" -
Im Restaurant: Frau: "Ich bekomme das gehackte Steak." Wirt: "Und ich bekomme Gänsehaut bei dem Gedanken." -
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg. -
Auf dem Spielplatz “Knacks! Auaaa!” Mama: “Tobias, ist alles ok?” Tobias: “Ja Mama, mir ist nur die Kniescheibe gerissen, sonst alles gut!” Mama: “Ok, und bei dir Marie?” Marie: “Ja alles ok, ich habe nur einen Knoten im Hals” Mama: “Wo ist denn Edgar eigentlich?” Tobias: “Edgar spielt da hinten, der hat gerade gegessen. Der hatte so einen roten Pilz mit weißen Punkten drauf.” Mama: “Na gut Ihr Lieben, aber passt schön auf beim Spielen.” Auf dem Spielplatz
“Knacks! Auaaa!”
Mama: “Tobias, ist alles ok?”
Tobias: “Ja Mama, mir ist nur die Kniescheibe gerissen, sonst alles gut!”
Mama: “Ok, und bei dir Marie?”
Marie: “Ja alles ok, ich habe nur einen Knoten im Hals”
Mama: “Wo ist denn Edgar eigentlich?”
Tobias: “Edgar spielt da hinten, der hat gerade gegessen. Der hatte so einen roten Pilz mit weißen Punkten drauf.”
Mama: “Na gut Ihr Lieben, aber passt schön auf beim Spielen.” -
Er: Ich will ein Kompliment von dir Sie: Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch -
Alle Mädchen haben einen Freund, außer Ilse, keiner willse -
Deine Mutter glaubt dass dein Vadda vom teufel besessen ist, deshalb hat sie ihn geheiratet. -
Deine Mutter spielt Triangel im Orchester -
Deine Mutter kennt nur Worte, die mit “Arsch” anfangen -
Chef: "Haben Sie am Wochenende auf was gemacht?" Sie: "Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt." -
Deine Mutter macht sich Vorwürfe, weil sie glaubt sie allein ist Schuld am Klimawandel
!["Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"](https://lustige-sprueche-und-witze.de/app/public/img/jokes/1011.png)
