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Lustige Sprüche und Witze Top 100

  1. "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
    - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
    "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
    - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
    "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
    [Knacks!!!]
    "Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
    - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
  2. Die größte Bewährungsprobe in einer neuen Beziehung ist nicht der erste Kuss sondern der erste Schiss.
    Die größte Bewährungsprobe in einer neuen Beziehung ist nicht der erste Kuss sondern der erste Schiss.
    Die größte Bewährungsprobe in einer neuen Beziehung ist nicht der erste Kuss sondern der erste Schiss.
  3. "Schwester, können Sie mal kommen!" - "Ja was gibt es?" "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?" - "Nein Danke, ich habe selbst eine."
    "Schwester, können Sie mal kommen!"
    - "Ja was gibt es?"
    "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?"
    - "Nein Danke, ich habe selbst eine."
  4. Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
    Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
    Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
  5. Vorsicht!  Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete.  (Wow)
    Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow)
    Vorsicht!
    Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall.
    Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete.

    (Wow)
  6. Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
    Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
  7. "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?"
    "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
  8. Dein Vater lässt seinen Schwanz aus dem Balkon hängen, weil der Wind besser bläst als deine Mutter
    Dein Vater lässt seinen Schwanz aus dem Balkon hängen, weil der Wind besser bläst als deine Mutter
    Dein Vater lässt seinen Schwanz aus dem Balkon hängen, weil der Wind besser bläst als deine Mutter
  9. "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?" - "Ja was gibt es denn?" "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet." - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?" "Mh.. so gelblich glaube ich" - "Ein Senfkorn?" "Nein, schlimmer, es ist viel größer." - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?" "Nein, es ist hart." - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln" "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?" - "Ja das ist sogar sehr schlimm." "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?" - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!"
    "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?"
    - "Ja was gibt es denn?"
    "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet."
    - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?"
    "Mh.. so gelblich glaube ich"
    - "Ein Senfkorn?"
    "Nein, schlimmer, es ist viel größer."
    - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?"
    "Nein, es ist hart."
    - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln"
    "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?"
    - "Ja das ist sogar sehr schlimm."
    "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?"
    - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!"
  10. Frau:
    Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?" Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen."
    Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?"
    Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen."
  11. Deine Mutter kackt ein beim Lachen.
    Deine Mutter kackt ein beim Lachen.
    Deine Mutter kackt ein beim Lachen.
  12. In der Fleischerei:
    In der Fleischerei: "Hallo was, darf es sein?" "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst." "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?" "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst." "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
    In der Fleischerei:
    "Hallo was, darf es sein?"
    "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
    "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
    "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
    "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."

  13. Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
    Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
  14. Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
    Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
  15. Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
Ja wie kann ich ihnen helfen?
Hier ist ein Haar in der Suppe
Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
Das ist aber voll eklig!
Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
Ok gut.

Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
Das ist aber voll pervers!
Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
Ok, gut.

Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir
    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
    Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
    Ja wie kann ich ihnen helfen?
    Hier ist ein Haar in der Suppe
    Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
    Das ist aber voll eklig!
    Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
    Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
    Ok gut.

    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
    Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
    Das ist aber voll pervers!
    Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
    Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
    Ok, gut.

    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
    Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
  16. Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten
    Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten
    Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten
  17. Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich
    Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich
    Sie: Schatz, bitte beglück mich
    Er: Gut, dann bück dich
  18. Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß"
    Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
  19. Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen.
    Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”
    Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”
  20. Sex ist die beste Variante vor dem Schalfengehen noch schnell Sport zu machen.
    Sex ist die beste Variante vor dem Schalfengehen noch schnell Sport zu machen.
    Sex ist die beste Variante vor dem Schalfengehen noch schnell Sport zu machen.
  21. Mutter:
    Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?"
    Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden."
    Sohn: "Ok, was willst du wissen?"
  22. Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?
    Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht
    Chef auf Arbeit:
    "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
    "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."

    Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht
  23. Alle Mädchen haben einen Freund, außer Ilse, keiner willse
    Alle Mädchen haben einen Freund, außer Ilse, keiner willse
    Alle Mädchen haben einen Freund, außer Ilse, keiner willse
  24. Alle Jungs haben eine Freundin, außer Rainer, den will keiner
    Alle Jungs haben eine Freundin, außer Rainer, den will keiner
    Alle Jungs haben eine Freundin, außer Rainer, den will keiner
  25. Alle Kinder kommen aus einem Land, außer Anton, der kommt aus einem Kanton
    Alle Kinder kommen aus einem Land, außer Anton, der kommt aus einem Kanton
    Alle Kinder kommen aus einem Land, außer Anton, der kommt aus einem Kanton
  26. Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
    Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
    Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
  27. Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.”
    Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.”
    Auf Arbeit:
    “Und, was gab es bei dir heute Morgen?”
    “Quetschwurst mit Sprühregen.”
  28. "Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
    "Tust du mir einen Gefallen?"
    "Na Klar!"
    "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
  29. Wenn ich dein Gesicht so sehe gefällt mir mein Arsch plötzlich viel besser
    Wenn ich dein Gesicht so sehe gefällt mir mein Arsch plötzlich viel besser
    Wenn ich dein Gesicht so sehe gefällt mir mein Arsch plötzlich viel besser
  30. Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
    Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
  31. Frau: “Wow du bist ja so schnell” Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig
    Frau: “Wow du bist ja so schnell” Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig” Frau: “Stimmt, wenn wir Sex haben bist du auch immer blitz schnell fertig”
    Frau: “Wow du bist ja so schnell”
    Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig”
    Frau: “Stimmt, wenn wir Sex haben bist du auch immer blitz schnell fertig”
  32. Ein Konzert war erst dann richtig geil wenn man danach drei Tage lang heiser ist.
    Ein Konzert war erst dann richtig geil wenn man danach drei Tage lang heiser ist.
  33. Mama: Fritzchen möchtest du ein Eis?
    Mama: "Fritzchen möchtest du ein Eis?" Fritzchen: "Jaaaaaaa!" Mama: "Dann musst du noch 3 Monate warten bis zum Sommer, denn jetzt ist es nämlich noch zu kalt für Eis."
    Mama: "Fritzchen möchtest du ein Eis?"

    Fritzchen: "Jaaaaaaa!"

    Mama: "Dann musst du noch 3 Monate warten bis zum Sommer, denn jetzt ist es nämlich noch zu kalt für Eis."
  34. Deine Mutter ist so krass, sie spielt auf Dorffesten mit Glatzköpfen Schwitzkasten
    Deine Mutter ist so krass, sie spielt auf Dorffesten mit Glatzköpfen Schwitzkasten
    Deine Mutter ist so krass, sie spielt auf Dorffesten mit Glatzköpfen Schwitzkasten
  35. Die neue Giga-Factory von Tesla wurde gebaut, um dein Mutter mit Fressen zu versorgen
    Die neue Giga-Factory von Tesla wurde gebaut, um dein Mutter mit Fressen zu versorgen
    Die neue Giga-Factory von Tesla wurde gebaut, um dein Mutter mit Fressen zu versorgen
  36. Deine Mutter stellt Kontaktanzeigen in die Zeitung:
    Deine Mutter stellt Kontaktanzeigen in die Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal"
    Deine Mutter stellt Kontaktanzeigen in die Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal"
  37. Deine Mutter ist die einzige Frau der Welt, die ihr Kind per Arschgeburt zur Welt brachte
    Deine Mutter ist die einzige Frau der Welt, die ihr Kind per Arschgeburt zur Welt brachte
    Deine Mutter ist die einzige Frau der Welt, die ihr Kind per Arschgeburt zur Welt brachte
  38. Deine Mutter geht zu
    Deine Mutter geht zu "Wetten Dass..?" und wettet, sie kann alle Männer der Stadt am Geschmack erkennen
    Deine Mutter geht zu "Wetten Dass..?" und wettet, sie kann alle Männer der Stadt am Geschmack erkennen
  39. Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Delphine sind schwule Haie
    Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Delphine sind schwule Haie
    Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Delphine sind schwule Haie
  40. Beim Sex: Frau: Bist du schon drin?
    Beim Sex: Frau: Bist du schon drin? -kurze Pause- Mann: Jaaaaa??^^ Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen
    Beim Sex:
    Frau: Bist du schon drin?
    -kurze Pause-
    Mann: Jaaaaa??^^
    Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen
  41. Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Schlafzimmer aufs Bett legt, wird dein Vater von der Wohnzimmercouch verdrängt
    Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Schlafzimmer aufs Bett legt, wird dein Vater von der Wohnzimmercouch verdrängt
    Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Schlafzimmer aufs Bett legt, wird dein Vater von der Wohnzimmercouch verdrängt
  42. Deine Mutter ist so dumm, sie macht Witze über deine Mutter
    Deine Mutter ist so dumm, sie macht Witze über deine Mutter
    Deine Mutter ist so dumm, sie macht Witze über deine Mutter
  43. Deine Mutter ist so fett, sie gibt ihren Arschpickeln Spitznamen
    Deine Mutter ist so fett, sie gibt ihren Arschpickeln Spitznamen
    Deine Mutter ist so fett, sie gibt ihren Arschpickeln Spitznamen
  44.  Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken
    Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken
    Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken
  45. Deine Mutter ist im Swingerclub immer der Letzte, der kommt
    Deine Mutter ist im Swingerclub immer der Letzte, der kommt
    Deine Mutter ist im Swingerclub immer der Letzte, der kommt
  46. Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!”
Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.”
Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht”
Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!”
Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.”
Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert”
Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!”
Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!”
Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.”
    Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!” Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.” Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht” Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!” Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.” Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert” Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!” Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!” Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.”
    Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!”
    Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.”
    Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?”
    Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht”
    Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!”
    Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.”
    Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?”
    Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert”
    Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!”
    Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!”
    Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?”
    Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.”
  47. Wenn deine Mutter ein Häppchen essen will bestellt sie “Wildschwein To Go
    Wenn deine Mutter ein Häppchen essen will bestellt sie “Wildschwein To Go
  48. Alle Jungs haben Spaß, außer Darius, der macht mit seiner Freundin Schluss
    Alle Jungs haben Spaß, außer Darius, der macht mit seiner Freundin Schluss
    Alle Jungs haben Spaß, außer Darius, der macht mit seiner Freundin Schluss
  49. Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen?
    Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen? Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut. Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd.
    Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen?
    Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut.
    Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd.
  50. Alle Jungs stehen auf Mädels, außer Gregor, der steht auf Theodor
    Alle Jungs stehen auf Mädels, außer Gregor, der steht auf Theodor
    Alle Jungs stehen auf Mädels, außer Gregor, der steht auf Theodor
  51. Alle Kinder rennen ins Haus, außer Fritz, den trifft der Blitz
    Alle Kinder rennen ins Haus, außer Fritz, den trifft der Blitz
    Alle Kinder rennen ins Haus, außer Fritz, den trifft der Blitz
  52. Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
    Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
    Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
  53. Alle Kinder sind beim Dorffest, außer Admir, der ist beim Schachturnier
    Alle Kinder sind beim Dorffest, außer Admir, der ist beim Schachturnier
    Alle Kinder sind beim Dorffest, außer Admir, der ist beim Schachturnier
  54. Alle Kinder wollen nicht hören, außer Sören, der lässt sich nicht stören
    Alle Kinder wollen nicht hören, außer Sören, der lässt sich nicht stören
    Alle Kinder wollen nicht hören, außer Sören, der lässt sich nicht stören
  55. Alle Kinder singen Lieder, außer Frease, der schreit am Spieß
    Alle Kinder singen Lieder, außer Frease, der schreit am Spieß
    Alle Kinder singen Lieder, außer Frease, der schreit am Spieß
  56. Alle Mädchen stehen auf Gerd, außer Anna, die steht auf Hanna
    Alle Mädchen stehen auf Gerd, außer Anna, die steht auf Hanna
    Alle Mädchen stehen auf Gerd, außer Anna, die steht auf Hanna
  57. Alle Jungs spielen Computer, außer Phelps, der spielt an sich selbst
    Alle Jungs spielen Computer, außer Phelps, der spielt an sich selbst
    Alle Jungs spielen Computer, außer Phelps, der spielt an sich selbst
  58. Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter der geht noch einen Meter
    Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter der geht noch einen Meter
    Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter der geht noch einen Meter
  59. Alle Kinder gehen zur Party, außer Jochen der muss kochen
    Alle Kinder gehen zur Party, außer Jochen der muss kochen
    Alle Kinder gehen zur Party, außer Jochen der muss kochen
  60. Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
    Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
    Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
  61. Alle Kinder gehen in den Zoo nur nicht Jo der muss auf Klo
    Alle Kinder gehen in den Zoo nur nicht Jo der muss auf Klo
    Alle Kinder gehen in den Zoo nur nicht Jo der muss auf Klo
  62. Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
    Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
    Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen.
    Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
  63.  Mann:
    Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?" Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch."
    Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?"
    Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch."
  64. "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
    "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
  65. "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen
    "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird."

    - Woody Allen
  66. “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
    “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
    “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
  67. Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
    Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
    Er: “Schatz was essen wir heute?”
    Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
  68. “Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”
    “Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”
    “Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”
  69. Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?” Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.” Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.”
    Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?” Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.” Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.”
    Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?”
    Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.”
    Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.”
  70. Deine Mutter hat das Erdbeben erfunden als sie im Krankenhaus war und im Schlaf schnarchte
    Deine Mutter hat das Erdbeben erfunden als sie im Krankenhaus war und im Schlaf schnarchte
  71. Deine Mudda hat fünf Mal versucht abzutreiben. Das Ergebnis sieht man an dir heute.
    Deine Mudda hat fünf Mal versucht abzutreiben. Das Ergebnis sieht man an dir heute.
    Deine Mudda hat fünf Mal versucht abzutreiben. Das Ergebnis sieht man an dir heute.
  72. Deine Mutter geht nicht, sie rollt
    Deine Mutter geht nicht, sie rollt
  73. "Tut mir Leid dass du so dumm bist. Du kannst ja nix dafür, sondern nur deine Mutter."
    "Tut mir Leid dass du so dumm bist. Du kannst ja nix dafür, sondern nur deine Mutter."
  74. Kind:
    Kind: "Mama, wofür steht eigentlich die Abkürzung CDU?" Mama: "Chaoten des Untergangs"
    Kind: "Mama, wofür steht eigentlich die Abkürzung CDU?"
    Mama: "Chaoten des Untergangs"
  75. Möchtest du auch Eier zum Frühstück?
    Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?" Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst"
    Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?"
    Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst"
  76. Er:
    Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
    Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
  77. "Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab"
    "Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab"
  78. Er:
    Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
    Er: "Du hast wundervolle Brüste"
    Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste"
    Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere"
    Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
  79. Wenn deine Mutter denkt, passiert ... nichts
    Wenn deine Mutter denkt, passiert ... nichts
  80. Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.
    Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.
    Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.
  81. Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen? Er: Und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner!
    Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen? Er: Und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner!
    Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen?
    Er: Und wie heißt das Zauberwort?
    Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner!
  82. Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!” Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
    Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!” Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
    Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!”
    Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
  83. Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich per Arschgeburt zur Welt brachte
    Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich per Arschgeburt zur Welt brachte
    Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich per Arschgeburt zur Welt brachte
  84. Ich bin mir sicher: Deine Lieblingsblume ist die Pissnelke!
    Ich bin mir sicher: Deine Lieblingsblume ist die Pissnelke!
    Ich bin mir sicher: Deine Lieblingsblume ist die Pissnelke!
  85. “Ach hallo Martin, wo warst du denn die ganze Zeit?” - Kacken
    “Ach hallo Martin, wo warst du denn die ganze Zeit?” - Kacken
    “Ach hallo Martin, wo warst du denn die ganze Zeit?” - Kacken
  86. Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
    Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
    Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
  87. Ich weiß es interessiert dich nicht aber ich liebe mich
    Ich weiß es interessiert dich nicht aber ich liebe mich
    Ich weiß es interessiert dich nicht aber ich liebe mich
  88. Der Geburtstag ist ein ereignisreicher Tag besonders wenn man eine Zehnerkarte für den Puff bekommt
    Der Geburtstag ist ein ereignisreicher Tag besonders wenn man eine Zehnerkarte für den Puff bekommt
    Der Geburtstag ist ein ereignisreicher Tag besonders wenn man eine Zehnerkarte für den Puff bekommt
  89. Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag
    Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag
    Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag
  90. Sackratten haben bei dir eine riesige Lebenserwartung
    Sackratten haben bei dir eine riesige Lebenserwartung
    Sackratten haben bei dir eine riesige Lebenserwartung
  91. Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
    Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
    Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis?
    Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose
    Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
  92. Sie: Ich liebe dich Er: Ich liebe mich auch
    Sie: Ich liebe dich Er: Ich liebe mich auch
    Sie: Ich liebe dich
    Er: Ich liebe mich auch
  93. Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist
    Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist
  94. Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste.
    Er: Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste. Sie: Schau mal meine High Heels sind sehr spitz, die eignen sich perfekt zum Treten deines Arschlochs.
    Er: Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste.
    Sie: Schau mal meine High Heels sind sehr spitz, die eignen sich perfekt zum Treten deines Arschlochs.
  95. Ich finde es gut wenn die CO2 Steuer die Spritpreise teurer macht. Dann kann ich endlich meinen Sportwagen so richtig ausfahren weil dann die Straßen leerer sind.
    Ich finde es gut wenn die CO2 Steuer die Spritpreise teurer macht. Dann kann ich endlich meinen Sportwagen so richtig ausfahren weil dann die Straßen leerer sind.
  96. Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
    Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
    Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen?
    Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
  97. Mein Penis sucht noch ein Opfer und er hat mich beauftragt dich zu finden
    Mein Penis sucht noch ein Opfer und er hat mich beauftragt dich zu finden
  98. Ich schlafe immer mit Gummistiefel in meinem Wasserbett. Manchmal geht es so wild zur Sache dass es eine Flutung gibt.
    Ich schlafe immer mit Gummistiefel in meinem Wasserbett. Manchmal geht es so wild zur Sache dass es eine Flutung gibt.
  99. Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen
    Er: Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen. Sie: Ok Kumpel ich geh jetzt kacken. In der Zeit überlegst du dir schonmal etwas intelligentes. Wenn ich später wiederkomme will ich ein richtiges Gespräch andernfalls zieh ich dich an der Nase durch den DanceFloor
    Er: Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen.
    Sie: Ok Kumpel ich geh jetzt kacken. In der Zeit überlegst du dir schonmal etwas intelligentes. Wenn ich später wiederkomme will ich ein richtiges Gespräch andernfalls zieh ich dich an der Nase durch den DanceFloor
  100. Hast du dir den Arsch nicht richtig abgewischt beim Kacken oder warum bist du so ein schmieriger Typ?
    Hast du dir den Arsch nicht richtig abgewischt beim Kacken oder warum bist du so ein schmieriger Typ?