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Lustige Sprüche und Witze Top 100

  1. Im Matheunterricht:  "Queersumme, Wurzelziehen, Potenzen... Ihr habt doch alle eine Quadratdelle am Hirnquotienten!"
    Im Matheunterricht: "Queersumme, Wurzelziehen, Potenzen... Ihr habt doch alle eine Quadratdelle am Hirnquotienten!"
    Im Matheunterricht:

    "Queersumme, Wurzelziehen, Potenzen... Ihr habt doch alle eine Quadratdelle am Hirnquotienten!"
  2. "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
    "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
    "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
  3. "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?"
    "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
  4. "Schwester, können Sie mal kommen!"
- "Ja was gibt es?"
"Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?"
- "Nein Danke, ich habe selbst eine."
    "Schwester, können Sie mal kommen!" - "Ja was gibt es?" "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?" - "Nein Danke, ich habe selbst eine."
    "Schwester, können Sie mal kommen!"
    - "Ja was gibt es?"
    "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?"
    - "Nein Danke, ich habe selbst eine."
  5. "Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
    "Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
    "Tust du mir einen Gefallen?"
    "Na Klar!"
    "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
  6. Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
    Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
  7. Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?"
    Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?"
    Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden."
    Sohn: "Ok, was willst du wissen?"
  8. Hast du gerade gefurzt? - Nein ich habe durch den Arsch gerülpst
    "Hast du gerade gefurzt?" "Nein ich habe durch den Arsch gerülpst."
    "Hast du gerade gefurzt?"

    "Nein ich habe durch den Arsch gerülpst."
  9. Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
    Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
    Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
  10. Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche.
    Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche.
    Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche.
  11. Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?" Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?"
    Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?" Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?"
    Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?"
    Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?"
  12. "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?"
- "Ja was gibt es denn?"
"Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet."
- "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?"
"Mh.. so gelblich glaube ich"
- "Ein Senfkorn?"
"Nein, schlimmer, es ist viel größer."
- "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?"
"Nein, es ist hart."
- "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln"
"Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?"
- "Ja das ist sogar sehr schlimm."
"Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?"
- "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!"
    "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?" - "Ja was gibt es denn?" "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet." - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?" "Mh.. so gelblich glaube ich" - "Ein Senfkorn?" "Nein, schlimmer, es ist viel größer." - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?" "Nein, es ist hart." - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln" "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?" - "Ja das ist sogar sehr schlimm." "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?" - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!"
    "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?"
    - "Ja was gibt es denn?"
    "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet."
    - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?"
    "Mh.. so gelblich glaube ich"
    - "Ein Senfkorn?"
    "Nein, schlimmer, es ist viel größer."
    - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?"
    "Nein, es ist hart."
    - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln"
    "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?"
    - "Ja das ist sogar sehr schlimm."
    "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?"
    - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!"
  13. Ich glaube an die Liebe auf den ersten Fick
    Ich glaube an die Liebe auf den ersten Fick
  14. "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
    - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
    "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
    - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
    "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
    [Knacks!!!]
    "Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
    - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
  15. Vorsicht!  Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete.  (Wow)
    Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow)
    Vorsicht!
    Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall.
    Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete.

    (Wow)
  16. Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
    Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
  17. In der Fleischerei:
"Hallo was, darf es sein?"
"Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
"Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
"Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
"Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
    In der Fleischerei: "Hallo was, darf es sein?" "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst." "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?" "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst." "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
    In der Fleischerei:
    "Hallo was, darf es sein?"
    "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
    "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
    "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
    "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."

  18. Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
    Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
  19. "Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" "Naja, Weihnachtsgeschenke müssen Sie nicht mehr kaufen aber eine Woche Malle schaffen sie bestimmt noch."
    "Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" "Naja, Weihnachtsgeschenke müssen Sie nicht mehr kaufen aber eine Woche Malle schaffen sie bestimmt noch."
    "Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?"

    "Naja, Weihnachtsgeschenke müssen Sie nicht mehr kaufen aber eine Woche Malle schaffen sie bestimmt noch."
  20. Wach werden ist nicht einfach wenn es so viele gute Gründe zum Schlafen gibt.
    Wach werden ist nicht einfach wenn es so viele gute Gründe zum Schlafen gibt.
    Wach werden ist nicht einfach wenn es so viele gute Gründe zum Schlafen gibt.
  21. Weißt du was scheiße ist?  Wenn man sich mit ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht.
    Weißt du was scheiße ist? - Wenn man sich mit 'ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht.
    Weißt du was scheiße ist?

    - Wenn man sich mit 'ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht.
  22. Du kannst mitkommen wenn du nicht kotzt aber pass auf Kumpel, bei mir läuft das anders. Bei mir im Bett werden die Männer verhauen.
    Du kannst mitkommen wenn du nicht kotzt aber pass auf Kumpel, bei mir läuft das anders. Bei mir im Bett werden die Männer verhauen.
  23. Man man man, du bist so dämlich ich wette du schaffst es nicht mal nach dem Pissengehen deinen Pimmel richtig abzuschütteln.
    Man man man, du bist so dämlich ich wette du schaffst es nicht mal nach dem Pissengehen deinen Pimmel richtig abzuschütteln.
    Man man man, du bist so dämlich ich wette du schaffst es nicht mal nach dem Pissengehen deinen Pimmel richtig abzuschütteln.
  24. Raumschiff an Bodenstation:  Fertig zum Andocken.  3...2...1 - Andockvorgang gestartet.  Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...  Andockvorgang abgeschlossen.  Rüssel in Position.  Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff:  Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...  Achtung Stop!  Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
    Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
    Raumschiff an Bodenstation:
    Fertig zum Andocken.
    3...2...1 - Andockvorgang gestartet.
    Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...
    Andockvorgang abgeschlossen.
    Rüssel in Position.
    Erbitte weitere Anweisungen
    Bodenstation an Raumschiff:
    Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...
    Achtung Stop!
    Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
  25. Was ist blau und lenkt von der Arbeit ab?. Ein Schlumpf im Dirndlkostüm.
    Was ist blau und lenkt von der Arbeit ab?. Ein Schlumpf im Dirndlkostüm.
    Was ist blau und lenkt von der Arbeit ab?. Ein Schlumpf im Dirndlkostüm.
  26. Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
    Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
  27. Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.
    Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.
    Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.
  28. Kommst du gleich mit oder muss ich dir erst einen überteuerten Drink ausgeben?
    Kommst du gleich mit oder muss ich dir erst einen überteuerten Drink ausgeben?
  29. Schüler fragt: "Wie kann denn Minus mal Minus gleich Plus sein?"  Lehrer: "Wenn ein Blödmann einen Blödmann trifft, gilt das Prinzip der mathematischen Gleichheit. Sie sind beide im intellektuellen Minusbereich und sind beide im negativen Bereich schlau. Die Blödheit des einen wird durch die Blödheit des anderen umgekehrt und das ergibt dann wieder plus."  Schüler: "Ah verstehe, das heißt dann im Umkehrschluss wenn man einen Blödmann wie Sie und einen Schlaufuchs wie mich miteinander multipliziert, kann dabei nur Unsinn herauskommen?"
    Schüler fragt: "Wie kann denn Minus mal Minus gleich Plus sein?" Lehrer: "Wenn ein Blödmann einen Blödmann trifft, gilt das Prinzip der mathematischen Gleichheit. Sie sind beide im intellektuellen Minusbereich und sind beide im negativen Bereich schlau. Die Blödheit des einen wird durch die Blödheit des anderen umgekehrt und das ergibt dann wieder plus." Schüler: "Ah verstehe, das heißt dann im Umkehrschluss wenn man einen Blödmann wie Sie und einen Schlaufuchs wie mich miteinander multipliziert, kann dabei nur Unsinn herauskommen?"
    Schüler fragt: "Wie kann denn Minus mal Minus gleich Plus sein?"

    Lehrer: "Wenn ein Blödmann einen Blödmann trifft, gilt das Prinzip der mathematischen Gleichheit. Sie sind beide im intellektuellen Minusbereich und
    sind beide im negativen Bereich schlau. Die Blödheit des einen wird durch die Blödheit des anderen umgekehrt und das ergibt dann wieder plus."

    Schüler: "Ah verstehe, das heißt dann im Umkehrschluss wenn man einen Blödmann wie Sie und einen Schlaufuchs wie mich miteinander multipliziert, kann dabei nur Unsinn herauskommen?"
  30. "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
    "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
    "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
  31. Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.”
    Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.”
    Auf Arbeit:
    “Und, was gab es bei dir heute Morgen?”
    “Quetschwurst mit Sprühregen.”
  32. Wenn du mich heute noch küsst, sag ich dir morgen erst tschüss
    Wenn du mich heute noch küsst, sag ich dir morgen erst tschüss
  33. Frau: "Überleg dir genau was du tust. Ein Besuch bei mir im Bett ist wie ein Besuch bei Satan."
    Frau: "Überleg dir genau was du tust. Ein Besuch bei mir im Bett ist wie ein Besuch bei Satan."
  34. Klopfen am Montag
Bohren am Dienstag
Saugen am Mittwoch
Dübeln am Donnerstag
Hammern am Freitag
Spritzen am Samstag
Schlucken am Sonntag

- "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
    Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
    Klopfen am Montag
    Bohren am Dienstag
    Saugen am Mittwoch
    Dübeln am Donnerstag
    Hammern am Freitag
    Spritzen am Samstag
    Schlucken am Sonntag

    - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
  35. Deine Mutter geht nicht, sie rollt
    Deine Mutter geht nicht, sie rollt
  36. Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.
    Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.
    Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.
  37. Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?
    Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht
    Chef auf Arbeit:
    "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
    "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."

    Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht
  38. Alle Mädchen feiern mit den Jungs, außer Ella, die spült die Teller
    Alle Mädchen feiern mit den Jungs, außer Ella, die spült die Teller
    Alle Mädchen feiern mit den Jungs, außer Ella, die spült die Teller
  39. Deine Mutter verschlinkt Abrissbirnen um besser auszusehen
    Deine Mutter verschlinkt Abrissbirnen um besser auszusehen
    Deine Mutter verschlinkt Abrissbirnen um besser auszusehen
  40. Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen.
    Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”
    Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”
  41. Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste.
    Er: Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste. Sie: Schau mal meine High Heels sind sehr spitz, die eignen sich perfekt zum Treten deines Arschlochs.
    Er: Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste.
    Sie: Schau mal meine High Heels sind sehr spitz, die eignen sich perfekt zum Treten deines Arschlochs.
  42. Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist
    Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist
  43. Schatz warum nimmst du denn einen Nussknacker mit ins Bett?
    Er: Schatz warum nimmst du denn einen Nussknacker mit ins Bett? Sie: Ich habe Lust Nüsse zu knacken Er: Aber das krümelt doch immer so im Bett ... KNACK! Er: Auuuuuaaaaaaa!! Arrrgh!
    Er: Schatz warum nimmst du denn einen Nussknacker mit ins Bett?
    Sie: Ich habe Lust Nüsse zu knacken
    Er: Aber das krümelt doch immer so im Bett
    ... KNACK!
    Er: Auuuuuaaaaaaa!! Arrrgh!
  44. Sackratten haben bei dir eine riesige Lebenserwartung
    Sackratten haben bei dir eine riesige Lebenserwartung
    Sackratten haben bei dir eine riesige Lebenserwartung
  45. Deine Mutter wurde in Knast nur "Schlucki" genannt.
    Deine Mutter wurde in Knast nur "Schlucki" genannt.
    Deine Mutter wurde in Knast nur "Schlucki" genannt.
  46. Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa”
    “Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa” Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren” Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein” Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein” Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist” Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber” 2 Minuten später: “Uuuuuuh uuuuuuuh”
    “Miaaaaooooo”
    “Wau wau! Wau wau!”
    “Muuuuuuuuuh”
    “Iaa Iaa”
    Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren”
    Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein”
    Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein”
    Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist”
    Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber”

    2 Minuten später:
    “Uuuuuuh uuuuuuuh”
  47. Alle Mädchen haben null Bock, außer Olessa, die wird immer besser
    Alle Mädchen haben null Bock, außer Olessa, die wird immer besser
    Alle Mädchen haben null Bock, außer Olessa, die wird immer besser
  48. Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett
    Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett
    Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett
  49. Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
    Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
    Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex
    Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
  50. Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
    Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
    Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis?
    Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose
    Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
  51. Sie: Ich liebe dich Er: Ich liebe mich auch
    Sie: Ich liebe dich Er: Ich liebe mich auch
    Sie: Ich liebe dich
    Er: Ich liebe mich auch
  52. "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird. Woody Allen"
    "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen
    "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird."

    - Woody Allen
  53. “Immer wenn ich dich sehe muss ich an meinen Hund denken. Der sabbert auch immer so.”
    “Immer wenn ich dich sehe muss ich an meinen Hund denken. Der sabbert auch immer so.”
    “Immer wenn ich dich sehe muss ich an meinen Hund denken. Der sabbert auch immer so.”
  54. Deine Lippen glänzen im Licht wie das Antlitz einer feuchten Vagina bei Rotlicht
    Deine Lippen glänzen im Licht wie das Antlitz einer feuchten Vagina bei Rotlicht
  55. Auf Arbeit: “Hatte heute eine mega lange Sitzung gehabt”
    Auf Arbeit: “Hatte heute eine mega lange Sitzung gehabt” "Oh das war bestimmt anstrengend gewesen. Worum ging es denn?" "Na um die selbe Scheiße wie immer" "Das hat bestimmt ewig gedauert?" "Ja ne halbe Stunde etwa." "Und wie bist du da wieder rausgekommen?" "Ich hab die Scheiße runtergespült, habe die anderen die noch da waren einfach sitzen lassen und bin abgehauen."
    Auf Arbeit:

    “Hatte heute eine mega lange Sitzung gehabt”
    "Oh das war bestimmt anstrengend gewesen. Worum ging es denn?"
    "Na um die selbe Scheiße wie immer"
    "Das hat bestimmt ewig gedauert?"
    "Ja ne halbe Stunde etwa."
    "Und wie bist du da wieder rausgekommen?"
    "Ich hab die Scheiße runtergespült, habe die anderen die noch da waren einfach sitzen lassen und bin abgehauen."
  56. Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?" Sie: "Ich heiße Schweig!"
    Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?" Sie: "Ich heiße Schweig!"
    Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?"
    Sie: "Ich heiße Schweig!"
  57. Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß"
    Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
  58. Wenn du mit mir ins Bett gehen willst dann lächle kurz
    Wenn du mit mir ins Bett gehen willst dann lächle kurz
  59. Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt? Sie: Du meinst Stricken?
    Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt? Sie: Du meinst Stricken?
    Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt?
    Sie: Du meinst Stricken?
  60. Es gibt da etwas was ich dir unbedingt noch sagen muss: Ich liebe mich!
    Es gibt da etwas was ich dir unbedingt noch sagen muss: Ich liebe mich!
  61. Der größte Feind meines täglichen Lebens ist mein Wecker
    Der größte Feind meines täglichen Lebens ist mein Wecker
  62. Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen
    Er: Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen. Sie: Ok Kumpel ich geh jetzt kacken. In der Zeit überlegst du dir schonmal etwas intelligentes. Wenn ich später wiederkomme will ich ein richtiges Gespräch andernfalls zieh ich dich an der Nase durch den DanceFloor
    Er: Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen.
    Sie: Ok Kumpel ich geh jetzt kacken. In der Zeit überlegst du dir schonmal etwas intelligentes. Wenn ich später wiederkomme will ich ein richtiges Gespräch andernfalls zieh ich dich an der Nase durch den DanceFloor
  63. Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte? Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine!
    Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte? Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine!
    Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte?
    Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine!
  64. Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag
    Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag
    Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag
  65. Ich schlafe immer mit Gummistiefel in meinem Wasserbett. Manchmal geht es so wild zur Sache dass es eine Flutung gibt.
    Ich schlafe immer mit Gummistiefel in meinem Wasserbett. Manchmal geht es so wild zur Sache dass es eine Flutung gibt.
  66. Deine Oberweite ist ein echter Hingucker. Kann ich da mal anfassen?
    Deine Oberweite ist ein echter Hingucker. Kann ich da mal anfassen?
  67. "Hast du heute wieder Spaghetti-Code fabriziert?" "Nein ich habe Penne mit zerwuselten Nudeln und zerlaufenem Käse gemacht."
    "Hast du heute wieder Spaghetti-Code fabriziert?" "Nein ich habe Penne mit zerwuselten Nudeln und zerlaufenem Käse gemacht."
    "Hast du heute wieder Spaghetti-Code fabriziert?"
    "Nein ich habe Penne mit zerwuselten Nudeln und zerlaufenem Käse gemacht."
  68. Wenn deine Mutter im Auto geblitzt wird kann man auf dem Foto nur einen Fleischklumpen sehen
    Wenn deine Mutter im Auto geblitzt wird kann man auf dem Foto nur einen Fleischklumpen sehen
  69. Mein Penis sucht noch ein Opfer und er hat mich beauftragt dich zu finden
    Mein Penis sucht noch ein Opfer und er hat mich beauftragt dich zu finden
  70. Sie: Schau dir meine beiden Dinger nochmal genau an. Du wirst sie nie wieder sehen.
    Sie: Schau dir meine beiden Dinger nochmal genau an. Du wirst sie nie wieder sehen.
  71. Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
    Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
    Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen?
    Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
  72. Ich bin mir sicher: Deine Lieblingsblume ist die Pissnelke!
    Ich bin mir sicher: Deine Lieblingsblume ist die Pissnelke!
    Ich bin mir sicher: Deine Lieblingsblume ist die Pissnelke!
  73. Du lachst ja so toll du wirst doch nicht gleich einkacken vor Freude oder?
    Du lachst ja so toll du wirst doch nicht gleich einkacken vor Freude oder?
  74. Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
    Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
    Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
  75. Wenn du willst kannst du mitkommen dann versohl ich dir den Hintern du Frechdachs
    Wenn du willst kannst du mitkommen dann versohl ich dir den Hintern du Frechdachs
  76. Wenn deine Mutter frisst kriegt dein Vadda nichts ab
    Wenn deine Mutter frisst kriegt dein Vadda nichts ab
  77. Alle Mädchen stehen auf Gerd, außer Anna, die steht auf Hanna
    Alle Mädchen stehen auf Gerd, außer Anna, die steht auf Hanna
    Alle Mädchen stehen auf Gerd, außer Anna, die steht auf Hanna
  78. Deine Mutter ist so schlau die schafft es gerade so bis zehn zu zählen. Genau so viele Speckringe wie sie am Bauch hat.
    Deine Mutter ist so schlau die schafft es gerade so bis zehn zu zählen. Genau so viele Speckringe wie sie am Bauch hat.
  79. "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
-"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
-"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
-"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
    -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
    -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
    -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
  80. Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
    Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
    Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
  81. Arzt: "Mh, Ihr Krankheitsbild ist sehr ungewöhnlich. Ich kann die Ursache Ihrer Erkrankung leider nicht finden, vielleicht liegt es am Alkohol?" Patient: "Na gut, dann komme ich morgen nochmal vorbei wenn Sie wieder nüchtern sind."
    Arzt: "Mh, Ihr Krankheitsbild ist sehr ungewöhnlich. Ich kann die Ursache Ihrer Erkrankung leider nicht finden, vielleicht liegt es am Alkohol?" Patient: "Na gut, dann komme ich morgen nochmal vorbei wenn Sie wieder nüchtern sind."
    Arzt: "Mh, Ihr Krankheitsbild ist sehr ungewöhnlich. Ich kann die Ursache Ihrer Erkrankung leider nicht finden, vielleicht liegt es am Alkohol?"
    Patient: "Na gut, dann komme ich morgen nochmal vorbei wenn Sie wieder nüchtern sind."
  82. Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen?
    Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen? Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut. Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd.
    Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen?
    Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut.
    Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd.
  83. Ein Bierkasten kommt selten allein, manchmal bekommt man zwei für einen
    Ein Bierkasten kommt selten allein, manchmal bekommt man zwei für einen
    Ein Bierkasten kommt selten allein, manchmal bekommt man zwei für einen
  84. Alle Mädchen wollen so sein wie Ariana, außer Jasmina, die will so sein wie Pina
    Alle Mädchen wollen so sein wie Ariana, außer Jasmina, die will so sein wie Pina
    Alle Mädchen wollen so sein wie Ariana, außer Jasmina, die will so sein wie Pina
  85. Was macht ein Alkoholiker wenn er keinen Stoff mehr hat? Er geht in den Wald und sucht den Jägermeister.
    Was macht ein Alkoholiker wenn er keinen Stoff mehr hat? Er geht in den Wald und sucht den Jägermeister.
    Was macht ein Alkoholiker wenn er keinen Stoff mehr hat?
    Er geht in den Wald und sucht den Jägermeister.
  86. Die beste Zeit des Tages sind die 30 Minuten die ich ungestört bin beim Kacken
    Die beste Zeit des Tages sind die 30 Minuten die ich ungestört bin beim Kacken
    Die beste Zeit des Tages sind die 30 Minuten die ich ungestört bin beim Kacken
  87. Alle Mädchen essen Schokolade, außer Filine, die kaut auf einer Biene
    Alle Mädchen essen Schokolade, außer Filine, die kaut auf einer Biene
    Alle Mädchen essen Schokolade, außer Filine, die kaut auf einer Biene
  88. Möchtest du auch Eier zum Frühstück?
    Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?" Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst"
    Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?"
    Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst"
  89. Manche Leute sind bekloppt, aber du.. bist es nicht du bist einfach nur dumm.
    Manche Leute sind bekloppt, aber du.. bist es nicht du bist einfach nur dumm.
    Manche Leute sind bekloppt, aber du.. bist es nicht du bist einfach nur dumm.
  90. Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
    Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
    Er: "Du hast wundervolle Brüste"
    Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste"
    Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere"
    Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
  91. Im Restaurant: Frau: "Ich bekomme das gehackte Steak." Wirt: "Und ich bekomme Gänsehaut bei dem Gedanken."
    Im Restaurant: Frau: "Ich bekomme das gehackte Steak." Wirt: "Und ich bekomme Gänsehaut bei dem Gedanken."
    Im Restaurant:
    Frau: "Ich bekomme das gehackte Steak."
    Wirt: "Und ich bekomme Gänsehaut bei dem Gedanken."
  92. Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
    Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
    Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
    Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
  93. Auf dem Spielplatz
“Knacks! Auaaa!”
Mama: “Tobias, ist alles ok?”
Tobias: “Ja Mama, mir ist nur die Kniescheibe gerissen, sonst alles gut!”
Mama: “Ok, und bei dir Marie?”
Marie: “Ja alles ok, ich habe nur einen Knoten im Hals”
Mama: “Wo ist denn Edgar eigentlich?”
Tobias: “Edgar spielt da hinten, der hat gerade gegessen. Der hatte so einen roten Pilz mit weißen Punkten drauf.”
Mama: “Na gut Ihr Lieben, aber passt schön auf beim Spielen.”
    Auf dem Spielplatz “Knacks! Auaaa!” Mama: “Tobias, ist alles ok?” Tobias: “Ja Mama, mir ist nur die Kniescheibe gerissen, sonst alles gut!” Mama: “Ok, und bei dir Marie?” Marie: “Ja alles ok, ich habe nur einen Knoten im Hals” Mama: “Wo ist denn Edgar eigentlich?” Tobias: “Edgar spielt da hinten, der hat gerade gegessen. Der hatte so einen roten Pilz mit weißen Punkten drauf.” Mama: “Na gut Ihr Lieben, aber passt schön auf beim Spielen.”
    Auf dem Spielplatz
    “Knacks! Auaaa!”
    Mama: “Tobias, ist alles ok?”
    Tobias: “Ja Mama, mir ist nur die Kniescheibe gerissen, sonst alles gut!”
    Mama: “Ok, und bei dir Marie?”
    Marie: “Ja alles ok, ich habe nur einen Knoten im Hals”
    Mama: “Wo ist denn Edgar eigentlich?”
    Tobias: “Edgar spielt da hinten, der hat gerade gegessen. Der hatte so einen roten Pilz mit weißen Punkten drauf.”
    Mama: “Na gut Ihr Lieben, aber passt schön auf beim Spielen.”
  94. Ich will ein Kompliment von dir. Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch
    Er: Ich will ein Kompliment von dir Sie: Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch
    Er: Ich will ein Kompliment von dir
    Sie: Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch
  95. Alle Mädchen haben einen Freund, außer Ilse, keiner willse
    Alle Mädchen haben einen Freund, außer Ilse, keiner willse
    Alle Mädchen haben einen Freund, außer Ilse, keiner willse
  96. Deine Mutter glaubt dass dein Vadda vom teufel besessen ist, deshalb hat sie ihn geheiratet.
    Deine Mutter glaubt dass dein Vadda vom teufel besessen ist, deshalb hat sie ihn geheiratet.
    Deine Mutter glaubt dass dein Vadda vom teufel besessen ist, deshalb hat sie ihn geheiratet.
  97. Deine Mutter spielt Triangel im Orchester
    Deine Mutter spielt Triangel im Orchester
    Deine Mutter spielt Triangel im Orchester
  98. Deine Mutter kennt nur Worte, die mit “Arsch” anfangen
    Deine Mutter kennt nur Worte, die mit “Arsch” anfangen
    Deine Mutter kennt nur Worte, die mit “Arsch” anfangen
  99.  Chef: "Haben Sie am Wochenende auf was gemacht?" Sie: "Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt."
    Chef: "Haben Sie am Wochenende auf was gemacht?" Sie: "Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt."
    Chef: "Haben Sie am Wochenende auf was gemacht?"
    Sie: "Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt."
  100. Deine Mutter macht sich Vorwürfe, weil sie glaubt sie allein ist Schuld am Klimawandel
    Deine Mutter macht sich Vorwürfe, weil sie glaubt sie allein ist Schuld am Klimawandel
    Deine Mutter macht sich Vorwürfe, weil sie glaubt sie allein ist Schuld am Klimawandel