Lustige Sprüche und Witze Top 100
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Die größte Bewährungsprobe in einer neuen Beziehung ist nicht der erste Kuss sondern der erste Schiss. -
"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!" "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
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Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern. -
"Schwester, können Sie mal kommen!" - "Ja was gibt es?" "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?" - "Nein Danke, ich habe selbst eine." -
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Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow) -
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"Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist." -
Dein Vater lässt seinen Schwanz aus dem Balkon hängen, weil der Wind besser bläst als deine Mutter -
Deine Mutter kackt ein beim Lachen. -
"SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?" - "Ja was gibt es denn?" "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet." - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?" "Mh.. so gelblich glaube ich" - "Ein Senfkorn?" "Nein, schlimmer, es ist viel größer." - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?" "Nein, es ist hart." - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln" "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?" - "Ja das ist sogar sehr schlimm." "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?" - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!" "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?"
- "Ja was gibt es denn?"
"Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet."
- "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?"
"Mh.. so gelblich glaube ich"
- "Ein Senfkorn?"
"Nein, schlimmer, es ist viel größer."
- "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?"
"Nein, es ist hart."
- "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln"
"Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?"
- "Ja das ist sogar sehr schlimm."
"Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?"
- "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!" -
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Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?" Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen." -
Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein." -
Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?" -
In der Fleischerei: "Hallo was, darf es sein?" "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst." "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?" "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst." "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte." In der Fleischerei:
"Hallo was, darf es sein?"
"Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
"Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
"Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
"Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
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Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht Chef auf Arbeit:
"Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
"Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."
Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht -
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Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl" Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
Ja wie kann ich ihnen helfen?
Hier ist ein Haar in der Suppe
Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
Das ist aber voll eklig!
Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
Ok gut.
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
Das ist aber voll pervers!
Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
Ok, gut.
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
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Alle Mädchen haben einen Freund, außer Ilse, keiner willse -
Alle Jungs haben eine Freundin, außer Rainer, den will keiner -
Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten -
Alle Kinder kommen aus einem Land, außer Anton, der kommt aus einem Kanton -
Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.” -
Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich -
Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!” Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!” -
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Sex ist die beste Variante vor dem Schalfengehen noch schnell Sport zu machen. -
Deine Mutter ist so krass, sie spielt auf Dorffesten mit Glatzköpfen Schwitzkasten -
Die neue Giga-Factory von Tesla wurde gebaut, um dein Mutter mit Fressen zu versorgen -
Deine Mutter stellt Kontaktanzeigen in die Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal" -
Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Delphine sind schwule Haie -
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Schlafzimmer aufs Bett legt, wird dein Vater von der Wohnzimmercouch verdrängt -
Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken -
Deine Mutter ist im Swingerclub immer der Letzte, der kommt -
Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!” Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.” Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht” Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!” Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.” Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert” Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!” Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!” Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.” Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!”
Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.”
Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht”
Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!”
Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.”
Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert”
Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!”
Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!”
Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.” -
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Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen? Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut. Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd. -
Alle Kinder rennen ins Haus, außer Fritz, den trifft der Blitz -
Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten -
Alle Kinder sind beim Dorffest, außer Admir, der ist beim Schachturnier -
Alle Kinder wollen nicht hören, außer Sören, der lässt sich nicht stören -
Alle Kinder singen Lieder, außer Frease, der schreit am Spieß -
Alle Mädchen stehen auf Gerd, außer Anna, die steht auf Hanna -
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter der geht noch einen Meter -
Alle Kinder gehen zur Party, außer Jochen der muss kochen -
Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas -
Alle Kinder gehen in den Zoo nur nicht Jo der muss auf Klo -
“Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.” -
Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.” -
“Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.” -
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Deine Mudda hat fünf Mal versucht abzutreiben. Das Ergebnis sieht man an dir heute. -
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"Tut mir Leid dass du so dumm bist. Du kannst ja nix dafür, sondern nur deine Mutter." -
Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?" Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst" -
"Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab" -
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"Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen" -
Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich per Arschgeburt zur Welt brachte -
Wenn ich dein Gesicht so sehe gefällt mir mein Arsch plötzlich viel besser -
Ich weiß es interessiert dich nicht aber ich liebe mich -
Der Geburtstag ist ein ereignisreicher Tag besonders wenn man eine Zehnerkarte für den Puff bekommt -
Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag -
Sie: Ich liebe dich Er: Ich liebe mich auch -
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Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt -
Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Alkohol übrigens auch. -
Du: “Habe gestern meine Ex-Freundin getroffen” Freund: “Und was hat sie gesagt?” Du: “Nichts, ihr Mund war noch mit Klebeband zugeklebt. So hatte ich sie vor 2 Jahren verlassen.” -
Frau: “Wow du bist ja so schnell” Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig” Frau: “Stimmt, wenn wir Sex haben bist du auch immer blitz schnell fertig” -
Übrigens, ich sehe untenrum genauso aus wie auf dem Kopf, nur wilder. -
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Geiler Sex definiert sich durch den richtigen Partner mit der richtigen Motivation zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort. -
Schatz, ich möchte dich heute Abend zu einer romantischen Candle-Light-Vögelei einladen. Hast du Lust? -
"Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist." -
Gut, dass du da bist, jetzt muss ich mich nicht mehr schämen, dass ich er Dümmste hier bin. -
Mama: "Fritzchen möchtest du ein Eis?" Fritzchen: "Jaaaaaaa!" Mama: "Dann musst du noch 3 Monate warten bis zum Sommer, denn jetzt ist es nämlich noch zu kalt für Eis." -
Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht -
Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Knast-Tattoo mit der Aufschrift: "I'll be back!" -
Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist -
Deine Mutter ist die Hübscheste im Raum, wenn er leer ist -
Deine Mutter weckt deinen Vater nachts um drei und sagt: "Mach mir nen Käsekuchen, du faules Schwein!" -
Deine Mutter nennt ihren Schwanz "Moby Dick" -
Deine Mutter steht vor dem Arbeitsamt und brüllt: "Ihr kriegt mich nie, ihr Penner! Ich ficke eure Mutter!" -
Deine Mutter fährt am autofreien Tag mit dem Traktor auf Arbeit -
Wenn deine Mutter den Müll rausbringt, rufen die Mülltonnen: "Hier stinkt's" -
Deine Mutter bekommt beim Traktor-Pulling feuchte Knie -
Deine Mutter fährt mit ihrem Rollator am Puff vorbei und brüllt: "Ich blase besser!" -
Deine Mutter fährt im Hühnerstall Hühner -
Deine Mutter heißt Marcel und fährt LKW mit Anhänger -
Deine Mutter sabbert beim Träumen -
Deine Mutter ist so krass, dass sogar Arnold Schwarzenegger den Schwanz einzieht, wenn sie aufkreuzt -
Deine Mutter sammelt aufgegessene Haribos -
Deine Mutter sammelt Sackratten -
Deine Mutter sammelt Hirnschranken -
Deine Mutter sammelt Autoreifen -
Deine Mutter sammelt Sperma von deinem Vater und verkauft es an ihre Mitbewohnerinnen im Frauenheim
