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Lustige Sprüche und Witze Top 100

  1. "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?"
    "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
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  2. "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
    - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
    "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
    - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
    "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
    [Knacks!!!]
    "Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
    - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
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  3. "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird. Woody Allen"
    "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen
    "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird."

    - Woody Allen
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  4. Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
    Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
    Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen.
    Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
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  6. Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
    Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
    Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
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  7. Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
    Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
    Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
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  8. Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"
    Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"
    Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.
    Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
    "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
    Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
    Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"
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  9. Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
    Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
    Klopfen am Montag
    Bohren am Dienstag
    Saugen am Mittwoch
    Dübeln am Donnerstag
    Hammern am Freitag
    Spritzen am Samstag
    Schlucken am Sonntag

    - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
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  10. Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
    Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
    Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
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  11. Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste.
    Er: Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste. Sie: Schau mal meine High Heels sind sehr spitz, die eignen sich perfekt zum Treten deines Arschlochs.
    Er: Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste.
    Sie: Schau mal meine High Heels sind sehr spitz, die eignen sich perfekt zum Treten deines Arschlochs.
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  12. Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
    Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
    Er: “Schatz was essen wir heute?”
    Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
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  13. Ich glaube an die Liebe auf den ersten Fick
    Ich glaube an die Liebe auf den ersten Fick
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  14. Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
    Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
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  15. "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
    "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
    "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
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  16. "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
    -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
    -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
    -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
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  17. Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
    Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
    Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis?
    Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose
    Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
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  18. Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist
    Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist
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  19. Deine Oberweite ist ein echter Hingucker. Kann ich da mal anfassen?
    Deine Oberweite ist ein echter Hingucker. Kann ich da mal anfassen?
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  20. Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
    Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
    Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
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  21. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
    Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
    Ja wie kann ich ihnen helfen?
    Hier ist ein Haar in der Suppe
    Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
    Das ist aber voll eklig!
    Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
    Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
    Ok gut.

    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
    Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
    Das ist aber voll pervers!
    Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
    Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
    Ok, gut.

    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
    Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
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  22. Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? - "Bist du schon drin?"
    Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? - "Bist du schon drin?"
    Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?
    - "Bist du schon drin?"
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  23. Frau: “Wow du bist ja so schnell” Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig
    Frau: “Wow du bist ja so schnell” Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig” Frau: “Stimmt, wenn wir Sex haben bist du auch immer blitz schnell fertig”
    Frau: “Wow du bist ja so schnell”
    Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig”
    Frau: “Stimmt, wenn wir Sex haben bist du auch immer blitz schnell fertig”
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  24. Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa”
    “Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa” Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren” Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein” Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein” Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist” Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber” 2 Minuten später: “Uuuuuuh uuuuuuuh”
    “Miaaaaooooo”
    “Wau wau! Wau wau!”
    “Muuuuuuuuuh”
    “Iaa Iaa”
    Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren”
    Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein”
    Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein”
    Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist”
    Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber”

    2 Minuten später:
    “Uuuuuuh uuuuuuuh”
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  25. Beim Sex: Frau: Bist du schon drin?
    Beim Sex: Frau: Bist du schon drin? -kurze Pause- Mann: Jaaaaa??^^ Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen
    Beim Sex:
    Frau: Bist du schon drin?
    -kurze Pause-
    Mann: Jaaaaa??^^
    Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen
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  26. Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß"
    Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
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  27. Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel
    Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel
    Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel
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  28. Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
    Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
    Er: "Du hast wundervolle Brüste"
    Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste"
    Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere"
    Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
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  29. Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen.
    Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”
    Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”
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  30. "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
    "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
    "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
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  31. Man sollte wissen wie weit der Weg zum Klo ist, bevor man den Arbeitsvertrag unterschreibt.
    Man sollte wissen wie weit der Weg zum Klo ist, bevor man den Arbeitsvertrag unterschreibt.
    Man sollte wissen wie weit der Weg zum Klo ist, bevor man den Arbeitsvertrag unterschreibt.
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  32. Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
    Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
    Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen?
    Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
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  33. Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte? Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine!
    Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte? Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine!
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    Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine!
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  34. Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
    Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
    Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
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  35. Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?" Sie: "Ich heiße Schweig!"
    Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?" Sie: "Ich heiße Schweig!"
    Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?"
    Sie: "Ich heiße Schweig!"
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  36. Deine Lippen glänzen im Licht wie das Antlitz einer feuchten Vagina bei Rotlicht
    Deine Lippen glänzen im Licht wie das Antlitz einer feuchten Vagina bei Rotlicht
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  37. Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich
    Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich
    Sie: Schatz, bitte beglück mich
    Er: Gut, dann bück dich
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  38. Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?" Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen."
    Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?" Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen."
    Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?"
    Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen."
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  39. Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
    Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
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  40. Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.”
    Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.”
    Auf Arbeit:
    “Und, was gab es bei dir heute Morgen?”
    “Quetschwurst mit Sprühregen.”
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  41. Du kannst mitkommen wenn du nicht kotzt aber pass auf Kumpel, bei mir läuft das anders. Bei mir im Bett werden die Männer verhauen.
    Du kannst mitkommen wenn du nicht kotzt aber pass auf Kumpel, bei mir läuft das anders. Bei mir im Bett werden die Männer verhauen.
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  42. Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
    Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
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  43. Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
    Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
    Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
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  44. Wenn du mich heute noch küsst, sag ich dir morgen erst tschüss
    Wenn du mich heute noch küsst, sag ich dir morgen erst tschüss
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  45. "Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
    "Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
    "Tust du mir einen Gefallen?"
    "Na Klar!"
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  46. Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.
    Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.
    Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.
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  47. Das Wort “Bekloppt” wurde eigens für deine Mutter erfunden
    Das Wort “Bekloppt” wurde eigens für deine Mutter erfunden
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  48. Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
    Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
    Raumschiff an Bodenstation:
    Fertig zum Andocken.
    3...2...1 - Andockvorgang gestartet.
    Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...
    Andockvorgang abgeschlossen.
    Rüssel in Position.
    Erbitte weitere Anweisungen
    Bodenstation an Raumschiff:
    Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...
    Achtung Stop!
    Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
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  49. Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett
    Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett
    Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett
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  50. Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
    Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
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  51. Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf.”
    Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf.”
    Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf.”
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  52. "Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab"
    "Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab"
    "Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab"
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  53. Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
    Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
    Beim Einkaufen:
    Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.”
    Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.”
    Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
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  54. “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
    “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
    “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
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  55. Dein Mund ist so hübsch wie die Fresse von einem Breitmaulfrosch
    Dein Mund ist so hübsch wie die Fresse von einem Breitmaulfrosch
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  56. Deine pure Anwesenheit löst bei mir immer den Drang zur Flucht aus
    Deine pure Anwesenheit löst bei mir immer den Drang zur Flucht aus
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  57. Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!” Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
    Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!” Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
    Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!”
    Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
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  58. Sag mal hat dir deine Mutter die falschen Kekse zum Essen gegeben als du klein warst oder warum bist du so bekloppt?
    Sag mal hat dir deine Mutter die falschen Kekse zum Essen gegeben als du klein warst oder warum bist du so bekloppt?
    Sag mal hat dir deine Mutter die falschen Kekse zum Essen gegeben als du klein warst oder warum bist du so bekloppt?
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  59. Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
    Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
    Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
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  60. Wenn deine Mutter auf den Tisch haut kollabiert das Gebäude
    Wenn deine Mutter auf den Tisch haut kollabiert das Gebäude
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  61. Schatz, reich mir mal die Butter
    Sie: Schatz, reich mir mal die Butter Er: Ja und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen fetten Arsch du faules Schwein!
    Sie: Schatz, reich mir mal die Butter
    Er: Ja und wie heißt das Zauberwort?
    Sie: Beweg deinen fetten Arsch du faules Schwein!
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  62. Warum benimmst du dich denn so komisch? Hast du zu viel Flüssiggas getrunken?
    Warum benimmst du dich denn so komisch? Hast du zu viel Flüssiggas getrunken?
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  63. Sie: Schau dir meine beiden Dinger nochmal genau an. Du wirst sie nie wieder sehen.
    Sie: Schau dir meine beiden Dinger nochmal genau an. Du wirst sie nie wieder sehen.
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  64. Schatz hilfst du mir die Wäsche zusammenzulegen?
    Er: Schatz hilfst du mir die Wäsche zusammenzulegen? Sie: Ja und wie heißt das Zauberwort? Er: Beweg deinen fetten Arsch du dusselige Kuh!
    Er: Schatz hilfst du mir die Wäsche zusammenzulegen?
    Sie: Ja und wie heißt das Zauberwort?
    Er: Beweg deinen fetten Arsch du dusselige Kuh!
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  65. Was du heute kannst besorgen, kannst du auch noch besorgen morgen.
    Was du heute kannst besorgen, kannst du auch noch besorgen morgen.
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  66. Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
    Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
    Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
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  67. Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
    Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
    Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex
    Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
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  68. Der größte Feind meines täglichen Lebens ist mein Wecker
    Der größte Feind meines täglichen Lebens ist mein Wecker
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  69. Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".
    Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".
    Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".
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  70. Freund fragt: "Und wie läuft deine Ehe so?" - "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft."
    Freund fragt: "Und wie läuft deine Ehe so?" - "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft."
    Freund fragt:
    "Und wie läuft deine Ehe so?"
    - "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft."
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  71. "Immer wenn die Kolleginnen gestresst rumzicken, weiß ich dass ihre Tampons wieder vollgesaugt sind und sich im Schlübba verfangen haben."
    "Immer wenn die Kolleginnen gestresst rumzicken, weiß ich dass ihre Tampons wieder vollgesaugt sind und sich im Schlübba verfangen haben."
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  72. Deine Mutter hat die andere Hälfte deines Hirns bei deiner Geburt aus Versehen ausgeschissen
    Deine Mutter hat die andere Hälfte deines Hirns bei deiner Geburt aus Versehen ausgeschissen
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  73. Immer wenn ich ins Klo schaue muss ich an dich denken
    Immer wenn ich ins Klo schaue muss ich an dich denken
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  74. Deine Mutter ist so geil dass die Schmeißfliegen auf ihr vor Erregung platzen
    Deine Mutter ist so geil dass die Schmeißfliegen auf ihr vor Erregung platzen
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  75. Chef: "Du glaubst du bist der Richtige für den Job als Eisverkäufer?" Du: "Ja!" Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?" Du: "Weil ich gut lecken kann!"
    Chef: "Du glaubst du bist der Richtige für den Job als Eisverkäufer?" Du: "Ja!" Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?" Du: "Weil ich gut lecken kann!"
    Chef: "Du glaubst du bist der Richtige für den Job als Eisverkäufer?"
    Du: "Ja!"
    Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?"
    Du: "Weil ich gut lecken kann!"
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  76. Mann zur Frau: "Dein Gang ist so elegant wie das Watscheln eines Pinguins."
    Mann zur Frau: "Dein Gang ist so elegant wie das Watscheln eines Pinguins."
    Mann zur Frau:
    "Dein Gang ist so elegant wie das Watscheln eines Pinguins."

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  77. Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt.
    Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt.
    Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt.
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  78. Chef: "Sie glauben also sie sind die richtige Dame für den Job als Escort-Lady?" Frau: "Ja klar" Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?" Frau: "Ich eskortiere jeden Morgen meinen kleinen Bruder in den Kindergarten"
    Chef: "Sie glauben also sie sind die richtige Dame für den Job als Escort-Lady?" Frau: "Ja klar" Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?" Frau: "Ich eskortiere jeden Morgen meinen kleinen Bruder in den Kindergarten"
    Chef: "Sie glauben also sie sind die richtige Dame für den Job als Escort-Lady?"
    Frau: "Ja klar"
    Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?"
    Frau: "Ich eskortiere jeden Morgen meinen kleinen Bruder in den Kindergarten"
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  79. "Wenn wir eine Familie gründen, möchte ich dass unser Sohn Lennox heißt"
    "Wenn wir eine Familie gründen, möchte ich dass unser Sohn Lennox heißt"
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  80. Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht.
    Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht.
    Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht.
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  81. Bier ohne Alkohol ist wie eine Frau ohne Titten
    Bier ohne Alkohol ist wie eine Frau ohne Titten
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  82. Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen
    Er: Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen. Sie: Ok Kumpel ich geh jetzt kacken. In der Zeit überlegst du dir schonmal etwas intelligentes. Wenn ich später wiederkomme will ich ein richtiges Gespräch andernfalls zieh ich dich an der Nase durch den DanceFloor
    Er: Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen.
    Sie: Ok Kumpel ich geh jetzt kacken. In der Zeit überlegst du dir schonmal etwas intelligentes. Wenn ich später wiederkomme will ich ein richtiges Gespräch andernfalls zieh ich dich an der Nase durch den DanceFloor
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  83. "Hau ab du alter Pupsi Affe"
    "Hau ab du alter Pupsi Affe"
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  84. Frau: "Überleg dir genau was du tust. Ein Besuch bei mir im Bett ist wie ein Besuch bei Satan."
    Frau: "Überleg dir genau was du tust. Ein Besuch bei mir im Bett ist wie ein Besuch bei Satan."
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  85. Wenn deine Mutter frisst kriegt dein Vadda nichts ab
    Wenn deine Mutter frisst kriegt dein Vadda nichts ab
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  86. Kommst du gleich mit oder muss ich dir erst einen überteuerten Drink ausgeben?
    Kommst du gleich mit oder muss ich dir erst einen überteuerten Drink ausgeben?
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  87. Wenn du mit mir ins Bett gehen willst dann lächle kurz
    Wenn du mit mir ins Bett gehen willst dann lächle kurz
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  88. Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt? Sie: Du meinst Stricken?
    Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt? Sie: Du meinst Stricken?
    Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt?
    Sie: Du meinst Stricken?
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  89. Deine Mutter hatte schonmal Sex - mit sich selbst.
    Deine Mutter hatte schonmal Sex - mit sich selbst.
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  90. Es gibt da etwas was ich dir unbedingt noch sagen muss: Ich liebe mich!
    Es gibt da etwas was ich dir unbedingt noch sagen muss: Ich liebe mich!
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  91. Mein Penis sucht noch ein Opfer und er hat mich beauftragt dich zu finden
    Mein Penis sucht noch ein Opfer und er hat mich beauftragt dich zu finden
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  92. Deine Mutter geht auf einen Friedhof wenn sie Party machen will
    Deine Mutter geht auf einen Friedhof wenn sie Party machen will
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  93. Alle Jungs stehen an der Bar, außer Phil, der steht am Grill
    Alle Jungs stehen an der Bar, außer Phil, der steht am Grill
    Alle Jungs stehen an der Bar, außer Phil, der steht am Grill
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  94. Alle Kinder essen gerne Filet, außer Jochen der mag Knochen
    Alle Kinder essen gerne Filet, außer Jochen der mag Knochen
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  95. Deine Mutter legt im Hühnerstall die Eier
    Deine Mutter legt im Hühnerstall die Eier
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  96. Deine Mutter hat nicht zwei Brüste sie hat sechs Euter
    Deine Mutter hat nicht zwei Brüste sie hat sechs Euter
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  97. Deine Mutter braucht keine Hühner, sie legt ihre Eier selbst
    Deine Mutter braucht keine Hühner, sie legt ihre Eier selbst
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  98. Alle Jungs sind total breit, außer Feit, der schreit vor Neid
    Alle Jungs sind total breit, außer Feit, der schreit vor Neid
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  99. Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Richtig - weil deine Mutter sie angeglotzt hat
    Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Richtig - weil deine Mutter sie angeglotzt hat
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  100. Fußballspruch des Jahres 2010: "Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft." - Udo Lattek
    Fußballspruch des Jahres 2010: "Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft." - Udo Lattek
    Fußballspruch des Jahres 2010:
    "Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft."

    - Udo Lattek
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  101. Alle Kinder wollen nach Ägypten, außer Dana, die will nach Ghana.
    Alle Kinder wollen nach Ägypten, außer Dana, die will nach Ghana.
    Alle Kinder wollen nach Ägypten, außer Dana, die will nach Ghana.
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