Lustige Sprüche und Witze Top 100
-
"Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist." -
"Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen -
"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!" "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
-
Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen. -
-
Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten -
Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!" Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.
Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!" -
Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!" -
Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?" -
Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern. -
Er: Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste. Sie: Schau mal meine High Heels sind sehr spitz, die eignen sich perfekt zum Treten deines Arschlochs. -
Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.” -
-
Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen -
"Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl." "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
-"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
-"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
-"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
-
-
"Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen." -
Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter. -
Frau: “Wow du bist ja so schnell” Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig” Frau: “Stimmt, wenn wir Sex haben bist du auch immer blitz schnell fertig” -
“Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa” Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren” Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein” Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein” Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist” Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber” 2 Minuten später: “Uuuuuuh uuuuuuuh” “Miaaaaooooo”
“Wau wau! Wau wau!”
“Muuuuuuuuuh”
“Iaa Iaa”
Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren”
Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein”
Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein”
Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist”
Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber”
2 Minuten später:
“Uuuuuuh uuuuuuuh” -
-
-
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl" Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
Ja wie kann ich ihnen helfen?
Hier ist ein Haar in der Suppe
Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
Das ist aber voll eklig!
Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
Ok gut.
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
Das ist aber voll pervers!
Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
Ok, gut.
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
-
Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel -
Beim Sex: Frau: Bist du schon drin? -kurze Pause- Mann: Jaaaaa??^^ Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen -
Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein." -
Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? - "Bist du schon drin?" -
Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen... Raumschiff an Bodenstation:
Fertig zum Andocken.
3...2...1 - Andockvorgang gestartet.
Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...
Andockvorgang abgeschlossen.
Rüssel in Position.
Erbitte weitere Anweisungen
Bodenstation an Raumschiff:
Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...
Achtung Stop!
Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
-
-
Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen? -
Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!” Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!” -
Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?" Sie: "Ich heiße Schweig!" -
Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich -
-
Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte? Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine! -
Man sollte wissen wie weit der Weg zum Klo ist, bevor man den Arbeitsvertrag unterschreibt. -
Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.” -
-
Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett -
"Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen" -
Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln. -
-
Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten! -
"Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab" -
"Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist." -
Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.” -
-
Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein! -
-
Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt" -
Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf.” -
-
Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?" Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen." -
-
-
Alle Jungs sind total breit, außer Feit, der schreit vor Neid -
Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt? Sie: Du meinst Stricken? -
-
Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!” Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!” -
Sie: Schatz, reich mir mal die Butter Er: Ja und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen fetten Arsch du faules Schwein! -
-
-
Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas -
Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht. -
-
-
Er: Schatz hilfst du mir die Wäsche zusammenzulegen? Sie: Ja und wie heißt das Zauberwort? Er: Beweg deinen fetten Arsch du dusselige Kuh! -
-
-
Alle Kinder essen gerne Filet, außer Jochen der mag Knochen -
Freund fragt: "Und wie läuft deine Ehe so?" - "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft." -
-
“Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.” -
Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben". -
"Hau ab du alter Pupsi Affe" -
Bier ohne Alkohol ist wie eine Frau ohne Titten -
Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt. -
Sag mal hat dir deine Mutter die falschen Kekse zum Essen gegeben als du klein warst oder warum bist du so bekloppt? -
-
-
Mann zur Frau: "Dein Gang ist so elegant wie das Watscheln eines Pinguins." -
-
-
Chef: "Sie glauben also sie sind die richtige Dame für den Job als Escort-Lady?" Frau: "Ja klar" Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?" Frau: "Ich eskortiere jeden Morgen meinen kleinen Bruder in den Kindergarten" -
Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht Chef auf Arbeit:
"Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
"Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."
Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht -
Alle Kinder wollen nach Ägypten, außer Dana, die will nach Ghana. -
-
-
-
Er: Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen. Sie: Ok Kumpel ich geh jetzt kacken. In der Zeit überlegst du dir schonmal etwas intelligentes. Wenn ich später wiederkomme will ich ein richtiges Gespräch andernfalls zieh ich dich an der Nase durch den DanceFloor -
Alle Jungs stehen an der Bar, außer Phil, der steht am Grill -
Deine Mutter hatte schonmal Sex - mit sich selbst. -
-
Was du heute kannst besorgen, kannst du auch noch besorgen morgen. -
Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh -
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg. -
Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen? Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut. Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd. -
Ein Bierkasten kommt selten allein, manchmal bekommt man zwei für einen -
-
Chef: "Danke, Sie können jetzt Pause machen" Sie: "Gut, die Zeit werde ich nutzen um Kacken zu gehen." -
Fußballspruch des Jahres 2010: "Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft." - Udo Lattek