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Lustige Sprüche und Witze Top 100

  1. "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird. Woody Allen"
    "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen
    "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird."

    - Woody Allen
  2. Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
    Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
    Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen.
    Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
  3. Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
    Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
    Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
  4. Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
    Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
    Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
  5. Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
    Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
    Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
  6. Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.
Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"
    Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"
    Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.
    Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
    "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
    Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
    Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"
  7. Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste.
    Er: Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste. Sie: Schau mal meine High Heels sind sehr spitz, die eignen sich perfekt zum Treten deines Arschlochs.
    Er: Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste.
    Sie: Schau mal meine High Heels sind sehr spitz, die eignen sich perfekt zum Treten deines Arschlochs.
  8. "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?"
    "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
  9. Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
    Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
  10. Klopfen am Montag
Bohren am Dienstag
Saugen am Mittwoch
Dübeln am Donnerstag
Hammern am Freitag
Spritzen am Samstag
Schlucken am Sonntag

- "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
    Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
    Klopfen am Montag
    Bohren am Dienstag
    Saugen am Mittwoch
    Dübeln am Donnerstag
    Hammern am Freitag
    Spritzen am Samstag
    Schlucken am Sonntag

    - "Und was macht Ihr so unter der Woche?"
  11. "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
-"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
-"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
-"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
    "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
    -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
    -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
    "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
    -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
  12. "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
    "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
    - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
    "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
    - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
    "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
    [Knacks!!!]
    "Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
    - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
  13. Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
    Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
    Er: “Schatz was essen wir heute?”
    Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
  14. Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist
    Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist
  15. Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
    Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
    Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis?
    Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose
    Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
  16. Ich glaube an die Liebe auf den ersten Fick
    Ich glaube an die Liebe auf den ersten Fick
  17. Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
Ja wie kann ich ihnen helfen?
Hier ist ein Haar in der Suppe
Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
Das ist aber voll eklig!
Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
Ok gut.

Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
Das ist aber voll pervers!
Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
Ok, gut.

Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
    Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
    Ja wie kann ich ihnen helfen?
    Hier ist ein Haar in der Suppe
    Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
    Das ist aber voll eklig!
    Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
    Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
    Ok gut.

    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
    Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
    Das ist aber voll pervers!
    Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
    Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
    Ok, gut.

    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
    Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
  18. Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa”
    “Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa” Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren” Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein” Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein” Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist” Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber” 2 Minuten später: “Uuuuuuh uuuuuuuh”
    “Miaaaaooooo”
    “Wau wau! Wau wau!”
    “Muuuuuuuuuh”
    “Iaa Iaa”
    Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren”
    Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein”
    Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein”
    Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist”
    Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber”

    2 Minuten später:
    “Uuuuuuh uuuuuuuh”
  19. Frau: “Wow du bist ja so schnell” Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig
    Frau: “Wow du bist ja so schnell” Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig” Frau: “Stimmt, wenn wir Sex haben bist du auch immer blitz schnell fertig”
    Frau: “Wow du bist ja so schnell”
    Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig”
    Frau: “Stimmt, wenn wir Sex haben bist du auch immer blitz schnell fertig”
  20. Man sollte wissen wie weit der Weg zum Klo ist, bevor man den Arbeitsvertrag unterschreibt.
    Man sollte wissen wie weit der Weg zum Klo ist, bevor man den Arbeitsvertrag unterschreibt.
    Man sollte wissen wie weit der Weg zum Klo ist, bevor man den Arbeitsvertrag unterschreibt.
  21. Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
    Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
    Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
  22. Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel
    Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel
    Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel
  23. Deine Oberweite ist ein echter Hingucker. Kann ich da mal anfassen?
    Deine Oberweite ist ein echter Hingucker. Kann ich da mal anfassen?
  24. Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
    Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
  25. Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
    Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß"
    Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
  26. Beim Sex: Frau: Bist du schon drin?
    Beim Sex: Frau: Bist du schon drin? -kurze Pause- Mann: Jaaaaa??^^ Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen
    Beim Sex:
    Frau: Bist du schon drin?
    -kurze Pause-
    Mann: Jaaaaa??^^
    Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen
  27. Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
    Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
    Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
  28. Raumschiff an Bodenstation:  Fertig zum Andocken.  3...2...1 - Andockvorgang gestartet.  Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...  Andockvorgang abgeschlossen.  Rüssel in Position.  Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff:  Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...  Achtung Stop!  Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
    Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
    Raumschiff an Bodenstation:
    Fertig zum Andocken.
    3...2...1 - Andockvorgang gestartet.
    Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...
    Andockvorgang abgeschlossen.
    Rüssel in Position.
    Erbitte weitere Anweisungen
    Bodenstation an Raumschiff:
    Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...
    Achtung Stop!
    Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
  29. Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett
    Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett
    Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett
  30. Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? - "Bist du schon drin?"
    Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? - "Bist du schon drin?"
    Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?
    - "Bist du schon drin?"
  31. Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
    Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
    Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
  32. Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
    Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
    Beim Einkaufen:
    Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.”
    Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.”
    Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
  33. "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
    "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
    "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
  34. Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.
    Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.
    Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.
  35. Das Wort “Bekloppt” wurde eigens für deine Mutter erfunden
    Das Wort “Bekloppt” wurde eigens für deine Mutter erfunden
  36. Deine Lippen glänzen im Licht wie das Antlitz einer feuchten Vagina bei Rotlicht
    Deine Lippen glänzen im Licht wie das Antlitz einer feuchten Vagina bei Rotlicht
  37. Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
    Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
  38. Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
    Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
  39. Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich
    Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich
    Sie: Schatz, bitte beglück mich
    Er: Gut, dann bück dich
  40. Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?" Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen."
    Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?" Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen."
    Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?"
    Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen."
  41. Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
    Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
    Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
    Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
  42. Habe gestern meine Ex-Freundin getroffen” “Und was hat sie gesagt?
    Du: “Habe gestern meine Ex-Freundin getroffen” Freund: “Und was hat sie gesagt?” Du: “Nichts, ihr Mund war noch mit Klebeband zugeklebt. So hatte ich sie vor 2 Jahren verlassen.”
    Du: “Habe gestern meine Ex-Freundin getroffen”
    Freund: “Und was hat sie gesagt?”
    Du: “Nichts, ihr Mund war noch mit Klebeband zugeklebt. So hatte ich sie vor 2 Jahren verlassen.”
  43. "Hau ab du alter Pupsi Affe"
    "Hau ab du alter Pupsi Affe"
    "Hau ab du alter Pupsi Affe"
  44. Fußballspruch des Jahres 2010:  "Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft."  - Udo Lattek
    Fußballspruch des Jahres 2010: "Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft." - Udo Lattek
    Fußballspruch des Jahres 2010:
    "Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft."

    - Udo Lattek
  45. Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?" Sie: "Ich heiße Schweig!"
    Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?" Sie: "Ich heiße Schweig!"
    Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?"
    Sie: "Ich heiße Schweig!"
  46. "Sarah, Welches sind den deine Lieblingstiere?"
- "Schlümpfe"

"Torsten, und welches sind deine Lieblingstiere?"
- "Schweinesteaks"
    "Sarah, Welches sind den deine Lieblingstiere?" - "Schlümpfe" "Torsten, und welches sind deine Lieblingstiere?" - "Schweinesteaks"
    "Sarah, Welches sind den deine Lieblingstiere?"
    - "Schlümpfe"

    "Torsten, und welches sind deine Lieblingstiere?"
    - "Schweinesteaks"
  47. Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
    Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
    Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
  48. Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?
    Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht
    Chef auf Arbeit:
    "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
    "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."

    Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht
  49. "Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab"
    "Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab"
    "Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab"
  50. Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
    Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
    Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen?
    Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
  51. Mein Penis sucht noch ein Opfer und er hat mich beauftragt dich zu finden
    Mein Penis sucht noch ein Opfer und er hat mich beauftragt dich zu finden
  52. Wenn deine Mutter auf den Tisch haut kollabiert das Gebäude
    Wenn deine Mutter auf den Tisch haut kollabiert das Gebäude
  53. Wenn du mich heute noch küsst, sag ich dir morgen erst tschüss
    Wenn du mich heute noch küsst, sag ich dir morgen erst tschüss
  54. Wenn du willst kannst du mitkommen dann versohl ich dir den Hintern du Frechdachs
    Wenn du willst kannst du mitkommen dann versohl ich dir den Hintern du Frechdachs
  55. Warum benimmst du dich denn so komisch? Hast du zu viel Flüssiggas getrunken?
    Warum benimmst du dich denn so komisch? Hast du zu viel Flüssiggas getrunken?
  56. Wenn deine Mutter frisst kriegt dein Vadda nichts ab
    Wenn deine Mutter frisst kriegt dein Vadda nichts ab
  57. Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
    Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
    Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
  58. Wenn du mit mir ins Bett gehen willst dann lächle kurz
    Wenn du mit mir ins Bett gehen willst dann lächle kurz
  59. Deine pure Anwesenheit löst bei mir immer den Drang zur Flucht aus
    Deine pure Anwesenheit löst bei mir immer den Drang zur Flucht aus
  60. "Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
    "Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
    "Tust du mir einen Gefallen?"
    "Na Klar!"
    "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
  61. Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist
    Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist
    Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist
  62. Dein Mund ist so hübsch wie die Fresse von einem Breitmaulfrosch
    Dein Mund ist so hübsch wie die Fresse von einem Breitmaulfrosch
  63. Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt? Sie: Du meinst Stricken?
    Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt? Sie: Du meinst Stricken?
    Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt?
    Sie: Du meinst Stricken?
  64. Montag: Willst du dir den Tag versauen musst du in den Spiegel schauen
    Montag: Willst du dir den Tag versauen musst du in den Spiegel schauen
    Montag:
    Willst du dir den Tag versauen musst du in den Spiegel schauen
  65. Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!” Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
    Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!” Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
    Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!”
    Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
  66. Der größte Feind meines täglichen Lebens ist mein Wecker
    Der größte Feind meines täglichen Lebens ist mein Wecker
  67. Bier ohne Alkohol ist wie eine Frau ohne Titten
    Bier ohne Alkohol ist wie eine Frau ohne Titten
    Bier ohne Alkohol ist wie eine Frau ohne Titten
  68. Chef: "Danke, Sie können jetzt Pause machen" Sie: "Gut, die Zeit werde ich nutzen um Kacken zu gehen."
    Chef: "Danke, Sie können jetzt Pause machen" Sie: "Gut, die Zeit werde ich nutzen um Kacken zu gehen."
    Chef: "Danke, Sie können jetzt Pause machen"
    Sie: "Gut, die Zeit werde ich nutzen um Kacken zu gehen."
  69. Freund fragt:  "Und wie läuft deine Ehe so?" - "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft."
    Freund fragt: "Und wie läuft deine Ehe so?" - "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft."
    Freund fragt:
    "Und wie läuft deine Ehe so?"
    - "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft."
  70. Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen.
    Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”
    Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”
  71. In der Straßenbahn: Fritzchen: “Mama, was ist denn das da oben?
    In der Straßenbahn: Fritzchen: “Mama, was ist denn das da oben?” Mama: “Zieh mal kräftig dran” Fritzchen: “Ok .. knirsch, zisch. quiiiiiieeetsch, rummmmms” Mama: “Das ist die Notbremse - jetzt weißt du wie sie funktioniert”
    In der Straßenbahn:
    Fritzchen: “Mama, was ist denn das da oben?”
    Mama: “Zieh mal kräftig dran”
    Fritzchen: “Ok .. knirsch, zisch. quiiiiiieeetsch, rummmmms”
    Mama: “Das ist die Notbremse - jetzt weißt du wie sie funktioniert”
  72. Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt.
    Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt.
    Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt.
  73. Deine Mutter hatte schonmal Sex - mit sich selbst.
    Deine Mutter hatte schonmal Sex - mit sich selbst.
    Deine Mutter hatte schonmal Sex - mit sich selbst.
  74. Deine Mutter legt im Hühnerstall die Eier
    Deine Mutter legt im Hühnerstall die Eier
  75. Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen?
    Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen? Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut. Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd.
    Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen?
    Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut.
    Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd.
  76. Deine Mutter braucht keine Hühner, sie legt ihre Eier selbst
    Deine Mutter braucht keine Hühner, sie legt ihre Eier selbst
  77. Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf.”
    Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf.”
    Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf.”
  78. Deine Mutter hat die andere Hälfte deines Hirns bei deiner Geburt aus Versehen ausgeschissen
    Deine Mutter hat die andere Hälfte deines Hirns bei deiner Geburt aus Versehen ausgeschissen
  79. Deine Mutter geht auf einen Friedhof wenn sie Party machen will
    Deine Mutter geht auf einen Friedhof wenn sie Party machen will
  80. Möchtest du auch Eier zum Frühstück?
    Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?" Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst"
    Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?"
    Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst"
  81. Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Richtig - weil deine Mutter sie angeglotzt hat
    Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Richtig - weil deine Mutter sie angeglotzt hat
  82. Immer wenn ich ins Klo schaue muss ich an dich denken
    Immer wenn ich ins Klo schaue muss ich an dich denken
  83. "Immer wenn die Kolleginnen gestresst rumzicken, weiß ich dass ihre Tampons wieder vollgesaugt sind und sich im Schlübba verfangen haben."
    "Immer wenn die Kolleginnen gestresst rumzicken, weiß ich dass ihre Tampons wieder vollgesaugt sind und sich im Schlübba verfangen haben."
  84. Deine Mutter ist so geil dass die Schmeißfliegen auf ihr vor Erregung platzen
    Deine Mutter ist so geil dass die Schmeißfliegen auf ihr vor Erregung platzen
  85. Deine Mutter geht nicht, sie rollt
    Deine Mutter geht nicht, sie rollt
  86. Deine Mutter hat nicht zwei Brüste sie hat sechs Euter
    Deine Mutter hat nicht zwei Brüste sie hat sechs Euter
  87. Mann zur Frau: "Dein Gang ist so elegant wie das Watscheln eines Pinguins."
    Mann zur Frau: "Dein Gang ist so elegant wie das Watscheln eines Pinguins."
    Mann zur Frau:
    "Dein Gang ist so elegant wie das Watscheln eines Pinguins."

  88. Deine Mutter ist so schlau die schafft es gerade so bis zehn zu zählen. Genau so viele Speckringe wie sie am Bauch hat.
    Deine Mutter ist so schlau die schafft es gerade so bis zehn zu zählen. Genau so viele Speckringe wie sie am Bauch hat.
  89. Kannst du dich endlich mal um die Reparaturen kümmern?
    Sie: Kannst du dich endlich mal um die Reparaturen kümmern? Er: Ja was glaubst du denn was ich hier gerade mache? Sie: Keine Ahnung - dumm rumstehen?
    Sie: Kannst du dich endlich mal um die Reparaturen kümmern?
    Er: Ja was glaubst du denn was ich hier gerade mache?
    Sie: Keine Ahnung - dumm rumstehen?
  90. Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir.
    Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir.
    Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir.
  91. Wenn man dich anschaut wird man geblendet und wenn man in deiner Nähe ist fühlt man sich nach kürzester Zeit verbrannt. Du bist wie die Sonne.
    Wenn man dich anschaut wird man geblendet und wenn man in deiner Nähe ist fühlt man sich nach kürzester Zeit verbrannt. Du bist wie die Sonne.
    Wenn man dich anschaut wird man geblendet und wenn man in deiner Nähe ist fühlt man sich nach kürzester Zeit verbrannt. Du bist wie die Sonne.
  92. Beim Proktologen: "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch."
    Beim Proktologen: "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch."
    Beim Proktologen:
    "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch."
  93. “Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”
    “Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”
    “Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”
  94. Gynäkologe: Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?
    Gynäkologe: "Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?"
    Gynäkologe:
    "Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?"
  95. Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".
    Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".
    Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".
  96. Du bist wie der Planet Jupiter, kugel rund und mit riesigen Ringen am Bauch.
    Du bist wie der Planet Jupiter, kugel rund und mit riesigen Ringen am Bauch.
    Du bist wie der Planet Jupiter, kugel rund und mit riesigen Ringen am Bauch.
  97. Liebe Gäste, in einem der servierten Gerichte ist ein Fliegenpilz enthalten. Wer diesen findet darf einmal kostenlos im Krankenwagen mitfahren.
    Im Restaurant: “Liebe Gäste, in einem der servierten Gerichte ist ein Fliegenpilz enthalten. Wer diesen findet darf einmal kostenlos im Krankenwagen mitfahren.”
    Im Restaurant:
    “Liebe Gäste, in einem der servierten Gerichte ist ein Fliegenpilz enthalten. Wer diesen findet darf einmal kostenlos im Krankenwagen mitfahren.”
  98. "Danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast dass mein Biervorrat bald erschöpft ist. Schatz, ich Liebe dich. Und jetzt zurück in die Küche, husch husch."
    "Danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast dass mein Biervorrat bald erschöpft ist. Schatz, ich Liebe dich. Und jetzt zurück in die Küche, husch husch."
    "Danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast dass mein Biervorrat bald erschöpft ist. Schatz, ich Liebe dich. Und jetzt zurück in die Küche, husch husch."
  99. “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
    “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
    “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
  100. “Sag mal ist deine Dummheit ansteckend oder warum sind alle in deiner Familie so bekloppt?”
    “Sag mal ist deine Dummheit ansteckend oder warum sind alle in deiner Familie so bekloppt?”
    “Sag mal ist deine Dummheit ansteckend oder warum sind alle in deiner Familie so bekloppt?”