"Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird."

- Woody Allen

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Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten

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Er: Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste.
Sie: Schau mal meine High Heels sind sehr spitz, die eignen sich perfekt zum Treten deines Arschlochs.

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Deine Mudda kackt nicht, sie erschafft etwas

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Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"

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Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist

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Auf Arbeit:
“Und, was gab es bei dir heute Morgen?”
“Quetschwurst mit Sprühregen.”

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Beim Sex:
Frau: Bist du schon drin?
-kurze Pause-
Mann: Jaaaaa??^^
Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen

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Wenn deine Mudda denkt passiert stundenlang.. nichts

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Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen.
Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.

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Man sollte wissen wie weit der Weg zum Klo ist, bevor man den Arbeitsvertrag unterschreibt.

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Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß"
Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."

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Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett

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Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”

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Deine Mudda ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen

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Deine Mudda hat nicht zwei Brüste sie hat sechs Euter

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Das Wort “Bekloppt” wurde eigens für deine Mudda erfunden

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Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”

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“Miaaaaooooo”
“Wau wau! Wau wau!”
“Muuuuuuuuuh”
“Iaa Iaa”
Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren”
Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein”
Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein”
Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist”
Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber”

2 Minuten später:
“Uuuuuuh uuuuuuuh”

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Deine Lippen glänzen im Licht wie das Antlitz einer feuchten Vagina bei Rotlicht

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Beim Einkaufen:
Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.”
Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.”
Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”

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Raumschiff an Bodenstation:
Fertig zum Andocken.
3...2...1 - Andockvorgang gestartet.
Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...
Andockvorgang abgeschlossen.
Rüssel in Position.
Erbitte weitere Anweisungen
Bodenstation an Raumschiff:
Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...
Achtung Stop!
Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...

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Vorsicht!
Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall.
Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete.

(Wow)

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Deine Mudda hat die andere Hälfte deines Hirns bei deiner Geburt aus Versehen ausgeschissen

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Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!”
Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”

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Der größte Feind meines täglichen Lebens ist mein Wecker

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Bier ohne Alkohol ist wie eine Frau ohne Titten

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Dein Mund ist so hübsch wie die Fresse von einem Breitmaulfrosch

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"Hau ab du alter Pupsi Affe"

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Ich glaube an die Liebe auf den ersten Fick

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"Tust du mir einen Gefallen?"
"Na Klar!"
"Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"

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Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen?
Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut.
Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd.

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Warum benimmst du dich denn so komisch? Hast du zu viel Flüssiggas getrunken?

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"Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?"
"Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."

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"Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab"

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Deine Mudda legt im Hühnerstall die Eier

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Deine pure Anwesenheit löst bei mir immer den Drang zur Flucht aus

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Wenn deine Mudda frisst kriegt dein Vadda nichts ab

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Wenn deine Mudda auf den Tisch haut kollabiert das Gebäude

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Mann zur Frau:
"Dein Gang ist so elegant wie das Watscheln eines Pinguins."

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Deine Mudda lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.

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Deine Oberweite ist ein echter Hingucker. Kann ich da mal anfassen?

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Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt.

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Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.

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Deine Mudda geht auf einen Friedhof wenn sie Party machen will

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Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?
- "Bist du schon drin?"

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Deine Mudda hatte schonmal Sex - mit sich selbst.

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Freund fragt:
"Und wie läuft deine Ehe so?"
- "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft."

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Alle Briten mögen Goldfische, außer die Schotten, die mögen Motten
Alle Briten sind gesund, außer die Iren, die haben Viren
Alle Briten haben einen Haken, außer die Engländer, die haben einen Dauerständer
Alle Briten sind freundlich, außer die Waliser, die sind fieser

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"Immer wenn die Kolleginnen gestresst rumzicken, weiß ich dass ihre Tampons wieder vollgesaugt sind und sich im Schlübba verfangen haben."

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Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas

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Deine Mudda ist so geil dass die Schmeißfliegen auf ihr vor Erregung platzen

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Du bist so alt, in deiner Schulzeit schrieb man noch mit Hieroglyphen auf Steintafeln

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Immer wenn ich ins Klo schaue muss ich an dich denken

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Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt

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Chef auf Arbeit:
"Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
"Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."

Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht

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Deine Mudda war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir.

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Deine Mudda braucht keine Hühner, sie legt ihre Eier selbst

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Chef: "Danke, Sie können jetzt Pause machen"
Sie: "Gut, die Zeit werde ich nutzen um Kacken zu gehen."

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Fußballspruch des Jahres 2010:
"Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft."

- Udo Lattek

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Deine Mudda ist so schlau die schafft es gerade so bis zehn zu zählen. Genau so viele Speckringe wie sie am Bauch hat.

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Deine Mudda geht nicht, sie rollt

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Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.

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Du: “Habe gestern meine Ex-Freundin getroffen”
Freund: “Und was hat sie gesagt?”
Du: “Nichts, ihr Mund war noch mit Klebeband zugeklebt. So hatte ich sie vor 2 Jahren verlassen.”

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Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?"
Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst"

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Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Richtig - weil deine Mudda sie angeglotzt hat

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Deine Mudda hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel

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In der Straßenbahn:
Fritzchen: “Mama, was ist denn das da oben?”
Mama: “Zieh mal kräftig dran”
Fritzchen: “Ok .. knirsch, zisch. quiiiiiieeetsch, rummmmms”
Mama: “Das ist die Notbremse - jetzt weißt du wie sie funktioniert”

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"Stress entsteht wenn man es täglich mit Idioten zu tun hat"

- Albert Einstein (angeblich)

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Sie: Schatz, was wollen wir meiner Mutter dieses Jahr zum Geburtstag schenken? Hast du ne Idee?
Er: Ein Anti-Aggressionstraining?
Sie: Glaube das kommt nicht so gut an
Er: Dann eine Verhaltensmusterstudie im persönlichen Umgang mit Mitmenschen
Sie: Ist das nicht das Selbe?
Er: Ja, aber es klingt besser.
Sie: Neee das auch nicht
Er: Dann verkleide ich mich als Papa Schlumpf, ziehe eine transparente Unterhose an und tanze meinen Namen während ich Gedichte aufsage
Sie: Ja, das ist eine gute Idee

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Haloween ist der einzige Tag im Jahr an dem du dich nicht verkleiden musst, wenn du raus gehst.

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Wir gehen heute in den Zoo zu deinen Freunden im Affengehege. Überlege dir doch schonmal was du denen sagen möchtest

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Fußballspruch des Jahres 2016:
"Ich habe dem Linienrichter meine Brille angeboten. Aber auch das hat er nicht gesehen."

- Peter Stöger

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Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte?
Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine!

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Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag

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Der Geburtstag ist ein ereignisreicher Tag besonders wenn man eine Zehnerkarte für den Puff bekommt

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Morgens im Büro:
Guten Morgen, ich wollte nur mal kurz “fickt euch” sagen und mich bei euch bedanken, wie bekloppt Ihr alle seid. Danke, ich hau wieder ab, tschühüss.

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Fußballspruch des Jahres 2017:
"Wir danken der Mannschaft, dass sie uns auch in dieser Saison so zahlreich hinterhergereist ist."

- Schalker Fans

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Kind: "Mama, wofür steht eigentlich die Abkürzung CDU?"
Mama: "Chaoten des Untergangs"

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Fußballspruch des Jahres 2018:
"Die Schweden sind wie die Mittdreißiger in der Disco: Hinten reinstellen und warten, ob sich was ergibt."

- Thomas Hitzlsperger

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Fußballspruch des Jahres 2019:
"Ich bin Profi. Ich stelle nach Schwanzlänge auf."

- Imke Wübbenhorst

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Deine Mudda wurde im Männerknast geboren

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Ich wünsche dir alles Gute Zum Geburtstag, ein dickes Fell, keine Haare auf den Zähnen und einen dicken Sack aus dem viel Konfetti rauskommt

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Die beste Zeit des Tages sind die 30 Minuten die ich ungestört bin beim Kacken

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Deine Mudda trägt ein BaseCap wo drauf steht: “Ich bin deine Mudda!!!”

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Fußballspruch des Jahres 2007:
"In schöner Regelmäßigkeit ist Fußball doch immer das Gleiche."

- Hans Meyer

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"Tut mir Leid dass du so dumm bist. Du kannst ja nix dafür, sondern nur deine Mutter."

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Meine PIN ist 4mal die 6, aber ich sage nicht in welcher Reihenfolge

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Du bist ja ne richtige Hypothenuse

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Immer wenn ich meinen Exfreund sehe erinnere ich mich daran wie toll es war als ich mich von ihm getrennt hatte

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Deine Mudda ist ein richtiger Star, wenn sie im Zoo bei den Affen vorbeigeht wird sie mit Bananen beworfen.

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Du hast so schöne feuchte Lippen - fast wie ein Flusspferd

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Du bist die Sackratte unter den Säcken

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Kind: "Der Wind hat unsere Tür zugenabbert"

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"Der Affe ist traurig weil die anderen Affen alleine in die Höhle gegangen sind und Mittagschlaf machen"

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Ich könnte so viele tolle Dinge heute machen wenn ich dich nicht getroffen hätte

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Beim Rotkäppchen-Schauen: "Ohh, der arme Wolf der kann ja auch nix dafür dass er Hunger hat"

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Sie: Hatte schon überlegt dich bei den Affen zu lassen als wir im Zoo waren
Er: Und warum hast du es nicht getan?
Sie: Die Affen taten mir Leid. Einer von denen hat schon ganz ängstlich geguckt
Er: Na macht ja nix, dann hast du jetzt einen Privataffen zu Hause

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Wenn Gott gewollt hätte dass du in deinem Leben etwas erreichst hätte er dich in einen Raumanzug gesteckt und auf der Rückseite des Mondes geparkt

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Wenn Gott gewollt hätte dass du in deinem Leben was erreichst, hätte er dir ein Gehirn geschenkt

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