Lustige Sprüche und Witze Top 100
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Sex ist die beste Variante vor dem Schalfengehen noch schnell Sport zu machen. -
"SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?" - "Ja was gibt es denn?" "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet." - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?" "Mh.. so gelblich glaube ich" - "Ein Senfkorn?" "Nein, schlimmer, es ist viel größer." - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?" "Nein, es ist hart." - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln" "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?" - "Ja das ist sogar sehr schlimm." "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?" - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!" "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?"
- "Ja was gibt es denn?"
"Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet."
- "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?"
"Mh.. so gelblich glaube ich"
- "Ein Senfkorn?"
"Nein, schlimmer, es ist viel größer."
- "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?"
"Nein, es ist hart."
- "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln"
"Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?"
- "Ja das ist sogar sehr schlimm."
"Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?"
- "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!" -
"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!" "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
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Die größte Bewährungsprobe in einer neuen Beziehung ist nicht der erste Kuss sondern der erste Schiss. -
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Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?" -
"Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?" - "Nein er kommt alle 5 Minuten." "Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?" - "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung." "Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?" - "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt." "Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf." - "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?" "Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?"
- "Nein er kommt alle 5 Minuten."
"Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?"
- "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung."
"Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?"
- "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt."
"Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf."
- "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?" -
Schatz, ich möchte dich heute Abend zu einer romantischen Candle-Light-Vögelei einladen. Hast du Lust? -
Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht Chef auf Arbeit:
"Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
"Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."
Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht -
Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow) -
Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern. -
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"Schwester, können Sie mal kommen!" - "Ja was gibt es?" "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?" - "Nein Danke, ich habe selbst eine." -
In der Fleischerei: "Hallo was, darf es sein?" "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst." "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?" "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst." "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte." In der Fleischerei:
"Hallo was, darf es sein?"
"Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
"Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
"Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
"Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
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Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?" Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?" -
Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?" -
"Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?" -"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es" "Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?" -"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal" "Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?" -"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl." "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
-"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
-"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
-"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."
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Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl" Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
Ja wie kann ich ihnen helfen?
Hier ist ein Haar in der Suppe
Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
Das ist aber voll eklig!
Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
Ok gut.
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
Das ist aber voll pervers!
Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
Ok, gut.
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
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Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!" Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.
Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!" -
Alle Kinder treffen ihre Eltern, außer Anna, die trifft einen Spanner -
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter der geht noch einen Meter -
Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen. -
Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen -
Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein." -
Mama: "Fritzchen möchtest du ein Eis?" Fritzchen: "Jaaaaaaa!" Mama: "Dann musst du noch 3 Monate warten bis zum Sommer, denn jetzt ist es nämlich noch zu kalt für Eis." -
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Alle Kinder lachen sich schlapp, außer Kurt, der murrt -
Alle Jungs stehen an der Bar, außer Phil, der steht am Grill -
"Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist." -
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Sex hat man oder man hat ihn nicht. Aber wenn man ihn hat dann knallt es. -
Beim Sex: Frau: Bist du schon drin? -kurze Pause- Mann: Jaaaaa??^^ Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen -
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Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?" Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen." -
Alle Kinder essen Kuchen, außer Fuchen, den muss man suchen -
Alle Kinder fangen an zu weinen, außer Fritz, der macht einen Witz -
Alle Kinder rennen ins Haus, außer Fritz, den trifft der Blitz -
Alle Kinder haben Angst, außer Udo, der kann Judo -
Alle Kinder sind beim Dorffest, außer Admir, der ist beim Schachturnier -
Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten -
Frau: "Männer?? Oh Gott nein! Die stinken doch immer so nach Käse, ahhhh." Mann: "Frauen?? Oh Gott nein! Ich werde wieder vollgequatscht.. ahhhhh." -
Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht. -
Deine Mutter kackt ein beim Lachen. -
"Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen -
Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.” -
"Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen" -
Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen? Er: Und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner! -
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Sex ist wie Fahrradfahren, sowas verlernt man nie ganz -
Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Netflix-Abo? Das Abo kann man verlängern lassen. -
Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche. -
Wenn dein Chef dir blöd kommt, musst du einfach noch blöder antworten: „Sag mal hast du zu viel Querluft geatmet oder warum arbeit dein Gehirn nur nach innen?“ -
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Anke, die geht zur Tanke. -
Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein! -
"Mutti Mutti, ich erwarte ein Baby!" -"Ach du Scheiße, wer ist denn der Vater?" "Ich glaube Torsten." "Ach dieser Ex-Knacki, der schon 7 Mal vorbestraft ist?" -"Äh, nein nein ich meine Paul." "Paul? Das ist doch der mit dem Holzbein, das er beim Russich-Roulette verloren hatte." -"Äh nein, nein ich meine natürlich Patrick!" "Oh Patrick, ich kenne den Patrick, der war erst vor zwei Wochen bei uns in der Psychiatrie" -"Ach Mist, ich dahcte ich hätte endlich mal jemanden kennengelernt, der zu mir passt." "Mutti Mutti, ich erwarte ein Baby!"
-"Ach du Scheiße, wer ist denn der Vater?"
"Ich glaube Torsten."
"Ach dieser Ex-Knacki, der schon 7 Mal vorbestraft ist?"
-"Äh, nein nein ich meine Paul."
"Paul? Das ist doch der mit dem Holzbein, das er beim Russich-Roulette verloren hatte."
-"Äh nein, nein ich meine natürlich Patrick!"
"Oh Patrick, ich kenne den Patrick, der war erst vor zwei Wochen bei uns in der Psychiatrie"
-"Ach Mist, ich dahcte ich hätte endlich mal jemanden kennengelernt, der zu mir passt."
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Deine Mutter ist so dumm, sie macht Elektroschock-Therapien um das Coronavirus zu bekämpfen -
Habe gestern ein Bild von deiner Mutter gesehen, ich muss sagen so schlimm war es gar nicht, ich musste nur drei Mal Kotzen -
Deine Mutter ist so hässlich, der Kerl, der ihr Gesicht gemalt hat, sollte verhaftet werden -
Deine Mutter ist so arm, sie geht jeden Sonntag für ne halbe Stunde zum Nachbarn hoch um die Miete zu "bezahlen" -
Deine Mutter ist so krass, sie spielt auf Dorffesten mit Glatzköpfen Schwitzkasten -
Deine Mutter ist so eklig, wenn sie im Auto furzt, macht sie die Scheiben hoch -
Deine Mutter besucht Harzer-Käse-Verkostungen um Männer kennenzulernen -
Er: Der Weihnachtsmann ist da! Sie: Gut, hat er seinen großen Sack dabei? Er: Das kann ich nicht genau erkennen, er trägt einen dicken Mantel vor seinem Gemächt -
Wenn deine Mutter in den Pool springt, gibt's bei den Nachbarn ne Flutung -
Deine Mutter liebt es, wenn dein Vater ihre Rückenhaare flechtet -
Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser zu riechen als normal -
Deine Mutter ist so dumm, sie ruft bei 9Live an um das Eisenbahn-Rätsel zu lösen -
Dein Vater lässt seinen Schwanz aus dem Balkon hängen, weil der Wind besser bläst als deine Mutter -
Deine Mutter ist so fett, sie schiebt die Wolken bei Seite, wenn die Sonne scheinen soll -
Deine Mutter ist so fies, sie schnauzt kleine Kidner an und brüllt: "Werdet bloß nicht wie ich!" -
Deine Mutter ist wie Ketchup mit Majo, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken -
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie Sex hat, denkt man, dein Vater wird von Bigfoot vergewaltigt -
Deine Mutter ist wie eine Kerze: Sie brennt so lange bis ihr Schmalz leer ist -
Deine Mutter ist so fett, im Fitnessstudio frisst sie den Personal Trainer, wenn der kleine Hunger kommt -
Deine Mutter ist so billig wie eine Packung China-Böller, 20 Cent = 6x Knallen -
Deine Mutter ist so fett, sie führt seit 20 Jahren einen Fressfernkampf mit Rainer Kallmund -
Deine Mutter ist so fett, sie glaubt Gemüse wurde vom Teufel erfunden -
Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken -
Nostradamus versuchte noch schnell die Menschheit zu warnen, aber es war zu spät, deine Mutter war schon da! -
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Auf dem Spielplatz “Mama, Mama, ich habe ein toten Igel gefunden!” Mama: “Ok gut” Edgar: “Mama, Mama! Ich habe eine Schlange gefunden!” Mama: “Hat sie denn jemanden gefressen?” Edgar: “Nee” Mama: “Schade.. ich meine OK!” Marie: “Mama, Mama!! Ich habe ein toten Mann im Gebüsch gefunden!” Mama: “Sieht er denn aus wie dein Vater?” Marie: “Neeeee” Mama: “Schade.. ich meine OK!” Auf dem Spielplatz
“Mama, Mama, ich habe ein toten Igel gefunden!”
Mama: “Ok gut”
Edgar: “Mama, Mama! Ich habe eine Schlange gefunden!”
Mama: “Hat sie denn jemanden gefressen?”
Edgar: “Nee”
Mama: “Schade.. ich meine OK!”
Marie: “Mama, Mama!! Ich habe ein toten Mann im Gebüsch gefunden!”
Mama: “Sieht er denn aus wie dein Vater?”
Marie: “Neeeee”
Mama: “Schade.. ich meine OK!”
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Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf...” -
Deine Mutter nennt es “um die Häuser ziehen” Andere nennen es “Abrissdienst” -
Deine Mutter sagt: “Lasst mich durch! Ich hab Kohldampf!!” -
Alle Mädchen essen Schokolade, außer Filine, die kaut auf einer Biene -
Alle Jungs essen Steak, außer Jessen, der wird gefressen -
Alle Jungs werden Ingenieure, außer Spencer, der wird Tänzer -
Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen? Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut. Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd. -
Alle Jungs stehen auf Mösen, außer Bänze, der steht auf Schwänze -
Alle Jungs hauen ab, außer Paul, der kriegt eine auf's Maul -
Alle Jungs spielen Fussball, außer Nick, der will nen Fick -
Alle Kinder pullern in die Toilette, außer Jeanete, die pullert ins Bett -
Alle Kinder mögen Tulpen, außer Xander, der mag Oleander -
Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten -
Alle Kinder kommen aus einem Land, außer Anton, der kommt aus einem Kanton -
Alle Kinder wollen nicht hören, außer Sören, der lässt sich nicht stören -
Alle Mädchen feiern mit den Jungs, außer Ella, die spült die Teller -
Alle Jungs stehen auf Sandra, außer Benni der steht auf Jenni -
Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas -
Alle Kinder gehen in den Zoo nur nicht Jo der muss auf Klo
