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  3. Deine Mutter wollte ihr Kind einst "Adolf" nennen. Sie hatte gerade noch die Kurve gekriegt. Jetzt heißt ihr Kind "Kotzi". » mehr lesen

    Deine Mutter wollte ihr Kind einst
    Deine Mutter wollte ihr Kind einst "Adolf" nennen. Sie hatte gerade noch die Kurve gekriegt. Jetzt heißt ihr Kind "Kotzi".
    » Böse Witze

  4. Der Hurrican Katrina von 2005 war gar kein Tropensturm, sondern ein Rektalwind deiner Mutter. » mehr lesen

    Der Hurrican Katrina von 2005 war gar kein Tropensturm, sondern ein Rektalwind deiner Mutter.
    Der Hurrican Katrina von 2005 war gar kein Tropensturm, sondern ein Rektalwind deiner Mutter.
    » Deine Mutter-Witze

  6. Wenn deine Mutter schwimmen geht, erstarren vor Angst die Haie. » mehr lesen

    Wenn deine Mutter schwimmen geht, erstarren vor Angst die Haie.
    Wenn deine Mutter schwimmen geht, erstarren vor Angst die Haie.
    » Deine Mutter-Witze

  7. Wenn deine Mutter einkaufen geht ist nach 5 Minuten die Wurstabteilung leergefressen.
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    Wenn deine Mutter einkaufen geht ist nach 5 Minuten die Wurstabteilung leergefressen.
    Wenn deine Mutter einkaufen geht ist nach 5 Minuten die Wurstabteilung leergefressen.
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  8. Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben". » mehr lesen

    Deine Mutter nennt es
    Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".
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  9. "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird."

    - Woody Allen » mehr lesen

    "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen
    » Lustige Zitate

  10. "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?"
    "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist." » mehr lesen

    "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
    » Fragewitze

  12. “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.” » mehr lesen

    “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
    “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
    » Beleidigungen

  13. “Sag mal ist deine Dummheit ansteckend oder warum sind alle in deiner Familie so bekloppt?” » mehr lesen

    “Sag mal ist deine Dummheit ansteckend oder warum sind alle in deiner Familie so bekloppt?”
    “Sag mal ist deine Dummheit ansteckend oder warum sind alle in deiner Familie so bekloppt?”
    » Beleidigungen

  14. Frau: "Bernd wolltest du nicht in den Zoo gehen? Bei den Affen ist wieder ein Platz frei geworden. Ich hab ihn für dich reservieren lassen."
    Mann: "Oh, das ist lieb von dir. Ich habe dir auch einen Platz reservieren lassen. In der Irrenanstalt, letzte Tür rechts. Sie kommen um 20:00 Uhr und holen dich ab. Du darfst dein Rätselheft mitnehmen haben die gesagt."
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    Frau:
    Frau: "Bernd wolltest du nicht in den Zoo gehen? Bei den Affen ist wieder ein Platz frei geworden. Ich hab ihn für dich reservieren lassen." Mann: "Oh, das ist lieb von dir. Ich habe dir auch einen Platz reservieren lassen. In der Irrenanstalt, letzte Tür rechts. Sie kommen um 20:00 Uhr und holen dich ab. Du darfst dein Rätselheft mitnehmen haben die gesagt."
    » Beziehungswitze

  15. In der S-Bahn:
    “Sag mal Junge, ist das normal dass du da draußen dranhängst?”
    “Ja Mann, ich bin ein Sbahn-Surfer.”
    “Aha, und was soll das?”
    “Ich hol mir den ultimativen Kick und filme mich dabei.”
    “Klingt gut, kann ich da mitmachen?”
    “Denke schon musste nur eine günstige Stelle zum Festhalten finden.”
    “Gut, dann rutsch mal zur Seite..”
    “Was?? Nein!! Ahhhhhhh... platsch”
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    In der S-Bahn: “Sag mal Junge, ist das normal dass du da draußen dranhängst?” “Ja Mann, ich bin ein Sbahn-Surfer.” “Aha, und was soll das?” “Ich hol mir den ultimativen Kick und filme mich dabei.” “Klingt gut, kann ich da mitmachen?” “Denke schon musste nur eine günstige Stelle zum Festhalten finden.” “Gut, dann rutsch mal zur Seite..” “Was?? Nein!! Ahhhhhhh... platsch”
    In der S-Bahn: “Sag mal Junge, ist das normal dass du da draußen dranhängst?” “Ja Mann, ich bin ein Sbahn-Surfer.” “Aha, und was soll das?” “Ich hol mir den ultimativen Kick und filme mich dabei.” “Klingt gut, kann ich da mitmachen?” “Denke schon musste nur eine günstige Stelle zum Festhalten finden.” “Gut, dann rutsch mal zur Seite..” “Was?? Nein!! Ahhhhhhh... platsch”
    » Lustige Dialoge

  16. Kind: “Mama ich will in den Zoo, in den Zoo!”
    Mama: “Willst du zu den Affen oder den Löwen?”
    Kind: “Zu den Affen, den Affen!”
    Mama: “Ok, wir gehen gleich los, aber nimm ein paar Bananen mit damit die Affen dich in ihr Gehege rein lassen. Morgen früh hol ich dich dann wieder ab.” » mehr lesen

    Kind: “Mama ich will in den Zoo, in den Zoo!” Mama: “Willst du zu den Affen oder den Löwen?” Kind: “Zu den Affen, den Affen!” Mama: “Ok, wir gehen gleich los, aber nimm ein paar Bananen mit damit die Affen dich in ihr Gehege rein lassen. Morgen früh hol ich dich dann wieder ab.”
    Kind: “Mama ich will in den Zoo, in den Zoo!” Mama: “Willst du zu den Affen oder den Löwen?” Kind: “Zu den Affen, den Affen!” Mama: “Ok, wir gehen gleich los, aber nimm ein paar Bananen mit damit die Affen dich in ihr Gehege rein lassen. Morgen früh hol ich dich dann wieder ab.”
    » Kinderwitze

  17. Auf Arbeit:
    “Und, was gab es bei dir heute Morgen?”
    “Quetschwurst mit Sprühregen.”
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    Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.”
    Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.”
    » Alltagssprüche

  18. Er: “Schatz was essen wir heute?”
    Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
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    Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
    Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
    » Beziehungswitze

  19. “Immer wenn ich dich sehe muss ich an meinen Hund denken. Der sabbert auch immer so.” » mehr lesen

    “Immer wenn ich dich sehe muss ich an meinen Hund denken. Der sabbert auch immer so.”
    “Immer wenn ich dich sehe muss ich an meinen Hund denken. Der sabbert auch immer so.”
    » Dumme Sprüche

  20. “Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.” » mehr lesen

    “Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”
    “Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”
    » Deine Mutter-Witze

  21. Wenn man dich anschaut wird man geblendet und wenn man in deiner Nähe ist fühlt man sich nach kürzester Zeit verbrannt. Du bist wie die Sonne. » mehr lesen

    Wenn man dich anschaut wird man geblendet und wenn man in deiner Nähe ist fühlt man sich nach kürzester Zeit verbrannt. Du bist wie die Sonne.
    Wenn man dich anschaut wird man geblendet und wenn man in deiner Nähe ist fühlt man sich nach kürzester Zeit verbrannt. Du bist wie die Sonne.
    » Beleidigungen

  22. Du bist wie der Planet Jupiter, kugel rund und mit riesigen Ringen am Bauch. » mehr lesen

    Du bist wie der Planet Jupiter, kugel rund und mit riesigen Ringen am Bauch.
    Du bist wie der Planet Jupiter, kugel rund und mit riesigen Ringen am Bauch.
    » Beleidigungen

  23. Ich bin kugelrund manchmal voll aber meistens mindestens halb voll. Ich bin wie der Mond. » mehr lesen

    Ich bin kugelrund manchmal voll aber meistens mindestens halb voll. Ich bin wie der Mond.
    Ich bin kugelrund manchmal voll aber meistens mindestens halb voll. Ich bin wie der Mond.
    » Dumme Sprüche

  24. Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?”
    Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.”
    Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.”
    » mehr lesen

    Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?” Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.” Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.”
    Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?” Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.” Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.”
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  25. Beim Essen:
    Frau: “Und schmeckt’s?”
    Mann: “Ja, fast so gut wie bei McDoof.”

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    Beim Essen: Frau: “Und schmeckt’s?” Mann: “Ja, fast so gut wie bei McDoof.”
    Beim Essen: Frau: “Und schmeckt’s?” Mann: “Ja, fast so gut wie bei McDoof.”
    » Beziehungswitze

  26. Beim Einkaufen:
    Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.”
    Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.”
    Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
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    Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
    Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
    » Alltagssprüche

  27. "Danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast dass mein Biervorrat bald erschöpft ist. Schatz, ich Liebe dich. Und jetzt zurück in die Küche, husch husch."
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    "Danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast dass mein Biervorrat bald erschöpft ist. Schatz, ich Liebe dich. Und jetzt zurück in die Küche, husch husch."
    » Beziehungswitze

  28. Er: “Schatz, was gibts heute zu Essen?”
    Sie: “Brot mit Stulle und zum Nachtisch veganen Dinkel-Bananensalat mit getrockneten Tomaten.”
    Er: “Tschüss!”
    [Tür schlägt zu]
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    Er: “Schatz, was gibts heute zu Essen?” Sie: “Brot mit Stulle und zum Nachtisch veganen Dinkel-Bananensalat mit getrockneten Tomaten.” Er “Tschüss” - [Tür schlägt zu]
    Er: “Schatz, was gibts heute zu Essen?” Sie: “Brot mit Stulle und zum Nachtisch veganen Dinkel-Bananensalat mit getrockneten Tomaten.” Er: “Tschüss!” [Tür schlägt zu]
    » Beziehungswitze

  29. Beim Proktologen:
    "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch." » mehr lesen

    Beim Proktologen:
    Beim Proktologen: "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch."
    » Arztwitze

  30. Gynäkologe:
    "Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?" » mehr lesen

    Gynäkologe: Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?
    Gynäkologe: "Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?"
    » Arztwitze

  31. Beim Gynäkologen:
    Frau: "Wann sind Sie fertig?"
    Gynäkologe: “Ähm.. Moment noch, der 2-Minuten-Stream ist noch nicht beendet und muss noch hochgeladen werden.” » mehr lesen

    Beim Gynäkologen: Frau:
    Beim Gynäkologen: Frau: "Wann sind Sie fertig?" Gynäkologe: “Ähm.. Moment noch, der 2-Minuten-Stream ist noch nicht beendet und muss noch hochgeladen werden.”
    » Arztwitze

  32. Gynäkologe:
    "Oh. Frau Schwitz, herzlichen Glückwunsch. Sie haben eine tolle Vagina." » mehr lesen

    Gynäkologe:
    Gynäkologe: "Oh. Frau Schwitz, herzlichen Glückwunsch. Sie haben eine tolle Vagina."
    » Arztwitze

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