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  1. Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt! » mehr lesen

    Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
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  2. Deine Mutter hat Hausverbot im Zoo weil sie den Affen ihre Bananen klaut » mehr lesen

    Deine Mutter hat Hausverbot im Zoo weil sie den Affen ihre Bananen klaut
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  3. Wenn deine Mutter nicht wäre, würde es dich nicht geben und auch "Deine Mutter" nicht » mehr lesen

    Wenn deine Mutter nicht wäre, würde es dich nicht geben und auch
    Wenn deine Mutter nicht wäre, würde es dich nicht geben und auch "Deine Mutter" nicht
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  4. Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einem Müllauto vorbeigeht, erkannt sie das Fahrzeug als Mülltonne und fängt an zu piepen » mehr lesen

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einem Müllauto vorbeigeht, erkannt sie das Fahrzeug als Mülltonne und fängt an zu piepen
    Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einem Müllauto vorbeigeht, erkannt sie das Fahrzeug als Mülltonne und fängt an zu piepen
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  6. Deine Mutter ist so fies, sie kackt in den Brunnen, um den Nachbarn das Wasser abzugraben » mehr lesen

    Deine Mutter ist so fies, sie kackt in den Brunnen, um den Nachbarn das Wasser abzugraben
    Deine Mutter ist so fies, sie kackt in den Brunnen, um den Nachbarn das Wasser abzugraben
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  7. Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt Betonklötze als Rollschuhe » mehr lesen

    Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt Betonklötze als Rollschuhe
    Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt Betonklötze als Rollschuhe
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  8. Der Sinn deiner Mutter ist im allgemeinen als >UNDEFINED< beschrieben » mehr lesen

    Der Sinn deiner Mutter ist im allgemeinen als >UNDEFINED< beschrieben
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  10. Deine Mutter hat angerufen, sie kommt etwas später, sie klemmt noch in der Bahn fest. » mehr lesen

    Deine Mutter hat angerufen, sie kommt etwas später, sie klemmt noch in der Bahn fest.
    Deine Mutter hat angerufen, sie kommt etwas später, sie klemmt noch in der Bahn fest.
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  12. Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
    Ja wie kann ich ihnen helfen?
    Hier ist ein Haar in der Suppe
    Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
    Das ist aber voll eklig!
    Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
    Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
    Ok gut.

    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
    Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
    Das ist aber voll pervers!
    Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
    Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
    Ok, gut.

    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
    Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
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    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir
    Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
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  13. Auf dem Spielplatz
    “Knacks! Auaaa!”
    Mama: “Tobias, ist alles ok?”
    Tobias: “Ja Mama, mir ist nur die Kniescheibe gerissen, sonst alles gut!”
    Mama: “Ok, und bei dir Marie?”
    Marie: “Ja alles ok, ich habe nur einen Knoten im Hals”
    Mama: “Wo ist denn Edgar eigentlich?”
    Tobias: “Edgar spielt da hinten, der hat gerade gegessen. Der hatte so einen roten Pilz mit weißen Punkten drauf.”
    Mama: “Na gut Ihr Lieben, aber passt schön auf beim Spielen.” » mehr lesen

    Auf dem Spielplatz “Knacks! Auaaa!” Mama: “Tobias, ist alles ok?” Tobias: “Ja Mama, mir ist nur die Kniescheibe gerissen, sonst alles gut!” Mama: “Ok, und bei dir Marie?” Marie: “Ja alles ok, ich habe nur einen Knoten im Hals” Mama: “Wo ist denn Edgar eigentlich?” Tobias: “Edgar spielt da hinten, der hat gerade gegessen. Der hatte so einen roten Pilz mit weißen Punkten drauf.” Mama: “Na gut Ihr Lieben, aber passt schön auf beim Spielen.”
    Auf dem Spielplatz “Knacks! Auaaa!” Mama: “Tobias, ist alles ok?” Tobias: “Ja Mama, mir ist nur die Kniescheibe gerissen, sonst alles gut!” Mama: “Ok, und bei dir Marie?” Marie: “Ja alles ok, ich habe nur einen Knoten im Hals” Mama: “Wo ist denn Edgar eigentlich?” Tobias: “Edgar spielt da hinten, der hat gerade gegessen. Der hatte so einen roten Pilz mit weißen Punkten drauf.” Mama: “Na gut Ihr Lieben, aber passt schön auf beim Spielen.”
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  14. Auf dem Spielplatz
    “Mama, Mama, ich habe ein toten Igel gefunden!”
    Mama: “Ok gut”
    Edgar: “Mama, Mama! Ich habe eine Schlange gefunden!”
    Mama: “Hat sie denn jemanden gefressen?”
    Edgar: “Nee”
    Mama: “Schade.. ich meine OK!”
    Marie: “Mama, Mama!! Ich habe ein toten Mann im Gebüsch gefunden!”
    Mama: “Sieht er denn aus wie dein Vater?”
    Marie: “Neeeee”
    Mama: “Schade.. ich meine OK!”
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    Auf dem Spielplatz “Mama, Mama, ich habe ein toten Igel gefunden!” Mama: “Ok gut” Edgar: “Mama, Mama! Ich habe eine Schlange gefunden!” Mama: “Hat sie denn jemanden gefressen?” Edgar: “Nee” Mama: “Schade.. ich meine OK!” Marie: “Mama, Mama!! Ich habe ein toten Mann im Gebüsch gefunden!” Mama: “Sieht er denn aus wie dein Vater?” Marie: “Neeeee” Mama: “Schade.. ich meine OK!”
    Auf dem Spielplatz “Mama, Mama, ich habe ein toten Igel gefunden!” Mama: “Ok gut” Edgar: “Mama, Mama! Ich habe eine Schlange gefunden!” Mama: “Hat sie denn jemanden gefressen?” Edgar: “Nee” Mama: “Schade.. ich meine OK!” Marie: “Mama, Mama!! Ich habe ein toten Mann im Gebüsch gefunden!” Mama: “Sieht er denn aus wie dein Vater?” Marie: “Neeeee” Mama: “Schade.. ich meine OK!”
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  15. Auf dem Spielplatz
    Marie: “Mama, Mama, der Uwe hat sich beim Rutschen das Genick gebrochen!!”
    Mama: “Ja das passiert manchmal wenn man nicht aufpasst. Wollen wir dann langsam los, Kinder?” » mehr lesen

    Auf dem Spielplatz Marie: “Mama, Mama, der Uwe hat sich beim Rutschen das Genick gebrochen!!” Mama: “Ja das passiert manchmal wenn man nicht aufpasst. Wollen wir dann langsam los, Kinder?”
    Auf dem Spielplatz Marie: “Mama, Mama, der Uwe hat sich beim Rutschen das Genick gebrochen!!” Mama: “Ja das passiert manchmal wenn man nicht aufpasst. Wollen wir dann langsam los, Kinder?”
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  16. Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!”
    Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.”
    Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?”
    Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht”
    Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!”
    Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.”
    Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?”
    Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert”
    Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!”
    Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!”
    Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?”
    Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.” » mehr lesen

    Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!” Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.” Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht” Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!” Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.” Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert” Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!” Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!” Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.”
    Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!” Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.” Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht” Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!” Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.” Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert” Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!” Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!” Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.”
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  17. Marie, weist du Mama und Papa möchten dir gern ein Geschwisterkind schenken. Möchtest du lieber einen Bruder oder eine Schwester?
    - Ich nehme lieber ein Pony
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    Marie, weist du Mama und Papa möchten dir gern ein Geschwisterkind schenken. Möchtest du lieber einen Bruder oder eine Schwester? - Ich nehme lieber ein Pony
    Marie, weist du Mama und Papa möchten dir gern ein Geschwisterkind schenken. Möchtest du lieber einen Bruder oder eine Schwester? - Ich nehme lieber ein Pony
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  18. Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf...” » mehr lesen

    Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf...”
    Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf...”
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  19. Deine Mutter weiß was Frauen wollen, sie war selbst mal eine.
    » mehr lesen

    Deine Mutter weiß was Frauen wollen, sie war selbst mal eine.
    Deine Mutter weiß was Frauen wollen, sie war selbst mal eine.
    » Deine Mutter-Witze

  20. Deine Mutter steht nachts vor dem Kühlschrank und denkt: “Scheisse wieder nur Käsekuchen übrig”
    » mehr lesen

    Deine Mutter steht nachts vor dem Kühlschrank und denkt: “Scheisse wieder nur Käsekuchen übrig”
    Deine Mutter steht nachts vor dem Kühlschrank und denkt: “Scheisse wieder nur Käsekuchen übrig”
    » Deine Mutter-Witze

  21. Deine Mutter liebt sich ... nicht, denn sie hasst sich ... nicht einmal mehr, sie hat sich völlig aufgegeben. » mehr lesen

    Deine Mutter liebt sich ... nicht, denn sie hasst sich ... nicht einmal mehr, sie hat sich völlig aufgegeben.
    Deine Mutter liebt sich ... nicht, denn sie hasst sich ... nicht einmal mehr, sie hat sich völlig aufgegeben.
    » Deine Mutter-Witze

  22. Wenn deine Mutter ein Mann wäre, würde sie Schluffus heißen » mehr lesen

    Wenn deine Mutter ein Mann wäre, würde sie Schluffus heißen
    Wenn deine Mutter ein Mann wäre, würde sie Schluffus heißen
    » Deine Mutter-Witze

  23. Deine Mutter spielte schonmal als Komparase in einem Film mit, sie wurde als Hexe verbrannt » mehr lesen

    Deine Mutter spielte schonmal als Komparase in einem Film mit, sie wurde als Hexe verbrannt
    Deine Mutter spielte schonmal als Komparase in einem Film mit, sie wurde als Hexe verbrannt
    » Deine Mutter-Witze

  24. Deine Mutter geht nicht zur Fleischtheke einkaufen, sie geht ins Schlachthaus » mehr lesen

    Deine Mutter geht nicht zur Fleischtheke einkaufen, sie geht ins Schlachthaus
    Deine Mutter geht nicht zur Fleischtheke einkaufen, sie geht ins Schlachthaus
    » Deine Mutter-Witze

  26. Deine Mutter steht an der Fleischtheke und sagt: “Ne Kuh bitte!” » mehr lesen

    Deine Mutter steht an der Fleischtheke und sagt: “Ne Kuh bitte!”
    Deine Mutter steht an der Fleischtheke und sagt: “Ne Kuh bitte!”
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  27. Deine Mutter nennt es “Praktische Unterhosen”. Andere nennen es “Zelte” » mehr lesen

    Deine Mutter nennt es “Praktische Unterhosen”. Andere nennen es “Zelte”
    Deine Mutter nennt es “Praktische Unterhosen”. Andere nennen es “Zelte”
    » Deine Mutter-Witze

  28. Deine Mutter nennt es “Pupsen”. Die anderen Menschen nennen es “Erdbeben” » mehr lesen

    Deine Mutter nennt es “Pupsen”. Die anderen Menschen nennen es “Erdbeben”
    Deine Mutter nennt es “Pupsen”. Die anderen Menschen nennen es “Erdbeben”
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  29. Deine Mutter nennt es “Badespaß”. In Hamburg nennt man es “Springflut” » mehr lesen

    Deine Mutter nennt es “Badespaß”. In Hamburg nennt man es “Springflut”
    Deine Mutter nennt es “Badespaß”. In Hamburg nennt man es “Springflut”
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  30. Deine Mutter nennt es “um die Häuser ziehen”
    Andere nennen es “Abrissdienst” » mehr lesen

    Deine Mutter nennt es “um die Häuser ziehen” Andere nennen es “Abrissdienst”
    Deine Mutter nennt es “um die Häuser ziehen” Andere nennen es “Abrissdienst”
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  31. Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Gehweg läuft, fallen in Thailand die Kokosnüsse vom Baum » mehr lesen

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Gehweg läuft, fallen in Thailand die Kokosnüsse vom Baum
    Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Gehweg läuft, fallen in Thailand die Kokosnüsse vom Baum
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