Lustige Sprüche und Witze Top 100
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"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!" "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
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Die größte Bewährungsprobe in einer neuen Beziehung ist nicht der erste Kuss sondern der erste Schiss. -
Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern. -
"Schwester, können Sie mal kommen!" - "Ja was gibt es?" "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?" - "Nein Danke, ich habe selbst eine." -
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Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow) -
"Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist." -
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Sex ist die beste Variante vor dem Schalfengehen noch schnell Sport zu machen. -
Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?" -
Dein Vater lässt seinen Schwanz aus dem Balkon hängen, weil der Wind besser bläst als deine Mutter -
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Ja wie kann ich ihnen helfen? Hier ist ein Haar in der Suppe Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar. Das ist aber voll eklig! Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette. Ok gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke. Das ist aber voll pervers! Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht. Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel. Ok, gut. Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel! Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl" Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
Ja wie kann ich ihnen helfen?
Hier ist ein Haar in der Suppe
Ja das ist eine Spezialität vom Koch. Das gibt es heute im Angebot. Suppe mit gekreuseltem Haar.
Das ist aber voll eklig!
Ach was, die anderen essen das doch auch, die meisten merken das nicht mal
Ich möchte etwas anderen essen, ich nehme das Omelette.
Ok gut.
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier ist Kacke im Omelette!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir Danke.
Das ist aber voll pervers!
Ach was, sie müssen nur ein großen Happen abbeißen, dann merken Sie das gar nicht.
Ich möchte was anderes essen. Ich nehme das Schnitzel.
Ok, gut.
Herr Ober, kommen Sie mal bitte! Hier sind Reißzwecken im Schnitzel!
Ja das ist eine Spezialität des Hauses. So sagen wir "Lebe Wohl"
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"SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?" - "Ja was gibt es denn?" "Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet." - "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?" "Mh.. so gelblich glaube ich" - "Ein Senfkorn?" "Nein, schlimmer, es ist viel größer." - "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?" "Nein, es ist hart." - "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln" "Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?" - "Ja das ist sogar sehr schlimm." "Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?" - "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!" "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?"
- "Ja was gibt es denn?"
"Ich glaub ich habe etwas ausgebrütet."
- "Oha, das klingt übel. Welche Farbe hat es denn?"
"Mh.. so gelblich glaube ich"
- "Ein Senfkorn?"
"Nein, schlimmer, es ist viel größer."
- "Ein eitriges Stück Darmschleimwand?"
"Nein, es ist hart."
- "Dann kann es sich nur um eine rektal entsorbierte Furunkelmutation handeln"
"Ja genau das muss es sein! Ist das schlimm?"
- "Ja das ist sogar sehr schlimm."
"Oh Scheiße, muss ich jetzt sterben? Wie lange hab ich noch?"
- "Ich schätze 2-3 Minuten wenn Sie nicht endlich die Klappe halten!" -
In der Fleischerei: "Hallo was, darf es sein?" "Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst." "Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?" "Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst." "Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte." In der Fleischerei:
"Hallo was, darf es sein?"
"Ich hätte gern 250g von der schmierigen Wurst."
"Möchten Sie die schmierige, die sehr schmierige oder lieber die völlig verschmierte Wurst?"
"Ich nehme etwas von der völlig verschmierten Wurst."
"Ok, ich gebe dem Mitarbeiter Bescheid, wenn er vom Klo kommt, bekommen Sie sofort ihre frische völlig verschmierte Wurst. Der nächste Bitte."
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Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?" Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen." -
Deine Mutter kackt ein beim Lachen. -
Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß" Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein." -
Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!” Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!” -
Übrigens, ich sehe untenrum genauso aus wie auf dem Kopf, nur wilder. -
Wenn deine Mutter Sex will, ist dein Vater der jenige, der immer Kopfschmerzen hat -
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Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten -
Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter. -
Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.” -
Wenn ich dein Gesicht so sehe gefällt mir mein Arsch plötzlich viel besser -
Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich -
Schatz, ich möchte dich heute Abend zu einer romantischen Candle-Light-Vögelei einladen. Hast du Lust? -
Chef auf Arbeit: "Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?" "Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden." Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht Chef auf Arbeit:
"Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
"Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."
Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht -
Deine Mutter stellt Kontaktanzeigen in die Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal" -
Alle Mädchen haben einen Freund, außer Ilse, keiner willse -
Alle Jungs haben eine Freundin, außer Rainer, den will keiner -
Alle Jungs stehen auf Mädels, außer Gregor, der steht auf Theodor -
Alle Kinder fangen an zu weinen, außer Fritz, der macht einen Witz -
Alle Kinder kommen aus einem Land, außer Anton, der kommt aus einem Kanton -
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter der geht noch einen Meter -
Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen. -
Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?" Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch." -
"Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen." -
Kind: "Mama, wofür steht eigentlich die Abkürzung CDU?" Mama: "Chaoten des Untergangs" -
"Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen" -
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Frau: “Wow du bist ja so schnell” Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig” Frau: “Stimmt, wenn wir Sex haben bist du auch immer blitz schnell fertig” -
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"Hast du gerade gefurzt?" "Nein ich habe durch den Arsch gerülpst." -
"Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist." -
"Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?" - "Nein er kommt alle 5 Minuten." "Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?" - "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung." "Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?" - "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt." "Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf." - "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?" "Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?"
- "Nein er kommt alle 5 Minuten."
"Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?"
- "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung."
"Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?"
- "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt."
"Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf."
- "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?" -
Klopfen am Montag Bohren am Dienstag Saugen am Mittwoch Dübeln am Donnerstag Hammern am Freitag Spritzen am Samstag Schlucken am Sonntag - "Und was macht Ihr so unter der Woche?" -
Mama: "Fritzchen möchtest du ein Eis?" Fritzchen: "Jaaaaaaa!" Mama: "Dann musst du noch 3 Monate warten bis zum Sommer, denn jetzt ist es nämlich noch zu kalt für Eis." -
Deine Mutter sammelt Teddybär-Augen -
Deine Mutter ist so haarig, in ihrem Fell verfangen sich Marder -
Deine Mutter ist so krass, sie spielt auf Dorffesten mit Glatzköpfen Schwitzkasten -
Die neue Giga-Factory von Tesla wurde gebaut, um dein Mutter mit Fressen zu versorgen -
Deine Mutter ist die einzige Frau der Welt, die ihr Kind per Arschgeburt zur Welt brachte -
Wenn deine Mutter am Bahnsteig steht, werfen sich die Züge vor ihr -
Der Zirkusdirektor hat angerufen, die wollen deine Mütter als Hüpfburg engagieren -
Deine Mutter geht zu "Wetten Dass..?" und wettet, sie kann alle Männer der Stadt am Geschmack erkennen -
Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Delphine sind schwule Haie -
Beim Sex: Frau: Bist du schon drin? -kurze Pause- Mann: Jaaaaa??^^ Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen -
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Schlafzimmer aufs Bett legt, wird dein Vater von der Wohnzimmercouch verdrängt -
Deine Mutter ist so dumm, sie macht Witze über deine Mutter -
Deine Mutter ist so eklig, das Einpinkeln dauert bei ihr immer länger als 10 Minuten -
Deine Mutter ist so fett, sie gibt ihren Arschpickeln Spitznamen -
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Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken -
Deine Mutter wird auf Baustellen als Einwalzerin begrüßt -
Deine Mutter ist im Swingerclub immer der Letzte, der kommt -
Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!” Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.” Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht” Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!” Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.” Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert” Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!” Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!” Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?” Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.” Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!”
Mama: “Das ist bestimmt wieder der Nachbar Uwe der Spanner.”
Marie: “Soll ich ihn mit Eicheln bewerfen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass du nicht ausrutscht”
Marie: “Mama, Mama, jetzt glotzt der Spanner durch sein Fernglas!”
Mama: “Der glotzt mir bestimmt auf die Titten das Dreckschwein.”
Marie: “Soll ich ihn mit Kacka bewerfen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so schmiert”
Marie: “Mama, Mama! Jetzt ist der Mann nackt, er ist nackt!!”
Mama: “Ich wette der keult sich jetzt einen der perverse Wichser!”
Marie: “Soll ich die Heckenschere benutzen?”
Mama: “Ja ok, aber pass auf dass es nicht so sehr spritzt.” -
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Alle Jungs haben Spaß, außer Darius, der macht mit seiner Freundin Schluss -
Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen? Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut. Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd. -
Alle Kinder pullern in die Toilette, außer Jeanete, die pullert ins Bett -
Alle Kinder rennen ins Haus, außer Fritz, den trifft der Blitz -
Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten -
Alle Kinder sind beim Dorffest, außer Admir, der ist beim Schachturnier -
Alle Kinder wollen nicht hören, außer Sören, der lässt sich nicht stören -
Alle Kinder singen Lieder, außer Frease, der schreit am Spieß -
Alle Mädchen stehen auf Gerd, außer Anna, die steht auf Hanna -
Alle Mädchen haben einen Dreier, außer Mia, die hat einen Vierer -
Alle Jungs spielen Computer, außer Phelps, der spielt an sich selbst -
Alle Kinder gehen zur Party, außer Jochen der muss kochen -
Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas -
Alle Kinder gehen in den Zoo nur nicht Jo der muss auf Klo -
"Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird." - Woody Allen -
“Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.” -
Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.” -
“Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.” -
Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?” Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.” Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.” -
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Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als.. Deine Mutter -
Deine Mudda hat fünf Mal versucht abzutreiben. Das Ergebnis sieht man an dir heute. -
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"Tut mir Leid dass du so dumm bist. Du kannst ja nix dafür, sondern nur deine Mutter." -
Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?" Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst" -
Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!" -
Fußballspruch des Jahres 2018: "Die Schweden sind wie die Mittdreißiger in der Disco: Hinten reinstellen und warten, ob sich was ergibt." - Thomas Hitzlsperger -
"Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab" -
Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt" -
