Deine Mutter verkleidet sich als Frau und tut so als wäre sie Deine Mutter
"Deine Mutter verkleidet sich als Frau und tut so als wäre sie Deine Mutter" - Bild aus dem Film "Mrs Doubtfire"

Was sind "Deine-Mutter-Witze"?

Deine-Mutter-Witze sind ein Teil der Jugendsprache. Es ist Kultursprache der Jugend, wie sie meist auf Schulhöfen benutzt wird. Dabei geht es darum, die Mutter des jeweils anderen zu dissen. Oft sind die Mutter-Witze total übertrieben und absurd. Sie sind unterhalb der Gürtellinie und oft extrem dumm oder beleidigend oder sogar pervers.

Kreativität, Einfallsreichtum spielt dabei eine große Rolle. Je absurder der Deine-Mutter-Witz ist, desto besser. Viele deine Mutter-Witze spielen sich unterhalb der Gürtellinie ab und sind nicht nur beledigend sondern auch vulgär bis sexistisch.

In Schulen (oder auch auf Arbeit) soll es vorkommen dass Leute einen "Deine-Mutter-Kontest" abhalten. Dabei stehen sich zwei wortgewandte Kontrahenten gegenüber und belegen sich gegenseitig mit den wildesten Deine-Mutter-Witzen. Je dümmer der Witz ist, desto besser. Oft kommt es dabei der schamloseste Blödsinn und die absurdeste Sinnlosigkeit heraus.

Zum Beispiel: "Der Juwelierladenbesitzer hat angerufen, die wollen deine Mutter ins Schaufenster stellen, um die Einbrecher abzuschrecken"

Auch die Spontanität, mit der der Witz kommt, ist wichtig. Kurze Deine-Mutter-Witze, die einen hohen Informationsgehalt haben, schlagen oft am Besten ein.

Zum Beispiel: "Deine Mutter schnappt beim Schwimmen nach Haien"

Deine-Mutter-Witze als internationaler Slang

Deine-Mutter-Witze gibt es auch in vielen anderen Sprachen. Im Englischen zum Beispiel sind Deine-Mutter-Witze unter "Yo momma jokes" bekannt. Deine-Mutter-Witze sind international sehr weit verbreitet. Der Sinn dabei ist genauso wie im Deutschen: Es geht darum mit lustigen und übertriebenen Witzen deine Mutter zu dissen.

Manchmal werden nicht nur kurze Sätze und Sprüche benutzt, sondern sogar auch Mini-Geschichten. Diese können eine total peinliche oder vollkommen dumme Situation über deine Mutter beschreiben.

Das meist benutzte Wort deiner Mutter ist:
“Halt's Maul”

Das zweit meiste:
“Kopp zu, Hackfresse!”

Das dritt meiste:
“Geh kacken!! Du faules Schwein!”

Das viert meiste:
“Ich geh kacken! - JETZT!”

Das fünft meiste:
“Mach deinen Arsch zu und hör auf zu reden!”

Die absolut sinnlosesten Deine-Mutter-Witze

Auch beliebt bei Deine-Mutter-Witze sind sinnlose und hirnlose Witze. Dabei werden Situationen oder Handlungen deiner Mutter beschrieben, die so sinnlos und absurd sind, dass es beim Lesen eigentlich schon weh tut.
Beispiele:

Deine Mutter braucht keine Hühner, sie legt ihre Eier selbst
Deine Mutter steht an der Fleischtheke und sagt: “Ne Kuh bitte!”
Deine Mutter presst aus Steinen die Wahrheit heraus
Deine Mutter ist so fett, sie absorbiert beim US-Militär Atombomben
Deine Mutter sagt: “Der 11. September fand nicht im September statt, sondern im März”
Deine Mutter sammelt Zahnlücken

Welche Formen von Deine-Mutter-Witze gibt es?

Deine-Mutter-Witze gibt es in den unterschiedlichsten Ausprägungen und Varianten. Die Gängisten sind diese:

1) Deine Mutter ist so fett ...

"Deine Mutter ist so fett, sie frisst ihr Knoppers schon um 8"

2) Deine Mutter ist so alt ...

"Deine Mutter ist so alt, bei ihr in der Schule hatten die Lehrer noch Holzbeine"

3) Deine Mutter ist so dumm ...

"Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Depressionen hat, geht sie in den Zirkus und frisst nen Clown"

4) Deine Mutter ist so hässlich ...

"Deine Mutter ist so hässlich, dass der König lieber das Rumpelstielzchen auf seinem Hof behällt"

5) Deine Mutter ist so haarig ...

"Deine Mutter ist so haarig, im Himalaya wird sie von den Yetis mit High-Five begrüßt"

6) Deine Mutter ist so arm ...

"Deine Mutter ist so arm, wenn sie in eine Goldmünze beißt, wundert sie sich wo die Schokolade ist"

7) Deine Mutter ist so faul ...

"Deine Mutter ist so faul, sie wacht Montag morgens auf, guckt kurz aus dem Fenster und plumpst wieder ins Bett"

8) Deine Mutter ist so krass ...

"Deine Mutter ist so krass, wäre sie Monika Lewinski gewesen, wäre Bill Clinton das Opfer gewesen und hätte ein beflecktes Kleid gehabt"

9) Deine Mutter ist so eklig ...

"Deine Mutter ist so eklig, wenn sie im Auto furzt, macht sie die Scheiben hoch"

10) Deine Mutter sagt ...

"Deine Mutter sagt: “Lasst mich durch! Ich hab Kohldampf!!”"

11) Deine Mutter ist wie ...

"Deine Mutter ist wie ein Hund: Sie beißt sich fest und lässt erst wieder los wenn es Chappi gibt"

12) Deine Mutter nennt es ...

"Deine Mutter nennt es “Praktische Unterhosen”. Andere nennen es “Zelte”"

Deine Mutter ist so fett ...

Deine Mutter ist so fett wenn sie den Kinosaal betritt wird sie mit Popkorn beworfen weil keiner mehr was sieht

Deine Mutter ist so fett, auf euren Familienpfotos ist sie immer nur allein zu sehen

Deine Mutter ist so fett, wenn sie wandern geht, wird der Berg eingeebnet

Deine Mutter ist so fett, sie reißt beim Traktor-Pulling die Erdkruste auf.

Deine Mutter ist so fett, sie hängt als Gegengewicht am Kram

Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich auf der Baustelle als Abrissbirne anheuern

Deine Mutter ist so fett sie schiebt Sonderschichten auf der Baustelle um mit ihrem Arsch den Asphalt zu plätten

Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihrem Arsch fliegen ansaugen

Deine Mutter ist so fett, wenn sie schwimmen geht geraten die Badegäste in einen Strudel

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Gehweg läuft, fallen in Thailand die Kokosnüsse vom Baum

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einem Müllauto vorbeigeht, erkannt sie das Fahrzeug als Mülltonne und fängt an zu piepen

Deine Mutter ist so fett, in der S-Bahn wird sie mit Rainer Kallmund verwechselt

Deine Mutter ist so fett, ihr Gewicht könnte eine Telefonnummer sein

Deine Mutter ist so fett, sie hatte im Schulfach Walzen eine glatte Eins

Deine Mutter ist so fett, sie absorbiert beim US-Militär Atombomben

Deine Mutter ist so fett, sie besitzt beim Wrestling ihre eigene Gewichtsklasse “HH” - Hyper Heavy

Deine Mutter ist so fett, die lässt sich von der NASA als Energiequelle anzapfen

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Wiese scheißt, kriegt der Triceratops aus “Jurassic Park” Angst

Deine Mutter ist so fett, sie versorgt ganz Trannsilvanien mit Blut

Deine Mutter ist so fett, beim Fotoshooting muss der Fotograph stückeln

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Auto fährt, sitzt sie im Kofferraum

Deine Mutter ist so fett, sie kämpft mit Rainer Kallmund um das letzte Stück Frühstückswurst vor dem Mittag

Deine Mutter ist so fett, sie frisst ihr Knoppers schon um 8 Uhr

Deine Mutter ist so fett, sie bestellt im Teehaus Teewurst

Deine Mutter ist so fett, sie lädt Nachbarn zum Schlackwurst-Wettessen ein

Deine Mutter ist so fett, sie glaubt Gemüse wurde vom Teufel erfunden

Deine Mutter ist so fett, um ihren Bauch müssten eigentlich Planeten kreisen

Deine Mutter ist so fett, sie führt seit 20 Jahren einen Fressfernkampf mit Rainer Kallmund

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fenster steht, wird die Nachbarschaft eingedunkelt

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Titanic gewesen wäre, hätte der Kapitän mit dem Schiff unter dem Eisberg einfach durchtauchen können

Deine Mutter ist so fett, sie hätte eigentlich den Titel "Queen of Wurst" verdient

Deine Mutter ist so fett, als sie einmal in Asien war, wurde sie mit dem Mount Everest verwechselt

Deine Mutter ist so fett, in Teilen Afrikas wird sie als Königin verehrt

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Happy End" hat, dnn ist sie satt

Deine Mutter ist so fett, für sie sind ihre Mitmenschen Fressfeinde

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit den Füßen stampft, beschwert sich der Teufel dass die Nachbarn wieder so laut sind

Deine Mutter ist so fett, wenn man auf der einen Titte steht, muss man über den Horizont blicken können um die andere Titte zu sehen

Deine Mutter ist so fett, sie gibt ihren Arschpickeln Spitznamen

Deine Mutter ist so fett, sie verkauft am Strand ihre Schatten

Deine Mutter ist so fett, ich habe mich gestern Nacht im Bett umgedreht, aber da war da deine Mutter auch

Deine Mutter ist so fett, im SeaLife füllt sie das Wasserbecken alleine aus

Deine Mutter ist so fett, im Fitnessstudio frisst sie den Personal Trainer, wenn der kleine Hunger kommt

Deine Mutter ist so fett, am Strand wird sie von den Aktivisten zurück ins Meer geschoben

Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Sex auf deinem Vater sitzt, sieht das so aus wie bei einer Schweine-Roulade

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im 10. Stock ankommt, wird von da oben eine Sonnenfinsternis eingeleitet

Deine Mutter ist so fett, wenn man von der Erde wegfliegt, würde man sie nach 5 Lichtjahren immernoch erkennen

Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Bus ganz hinten und gährt

Deine Mutter ist so fett, sie kleckert im Schlaf, wenn sie von Käsekuchen träumt

Deine Mutter ist so fett, sie schiebt die Wolken bei Seite, wenn die Sonne scheinen soll

Deine Mutter ist so fett, sie kann auf Wolkenkratzer spucken

Deine Mutter ist so fett, sie walzt auf der Baustelle die Stahlträger ein

Deine Mutter ist so fett, wenn Facebook ihre Daten tracken würde, wäre nach 2 Minuten das Universum voll

Deine Mutter ist so fett, auf ihr herrscht mehr Verkehr als am Bahnhof

Deine Mutter ist so fett, Wenn sie beim Gynäkologen ist, schlägt der sein Anatomiebuch auf und verliert seinen Glauben an Gott

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Schlafzimmer aufs Bett legt, wird dein Vater von der Wohnzimmercouch verdrängt

Deine Mutter ist so fett, ihr Arzt hat ihr gesagt sie soll Sport machen, deshalb hat sie jetzt ein Abo für SkySports

Deine Mutter ist so fett, ihr Foto auf Seite 1 im Fotoalbum reicht bis auf Seite 90

Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater beim Essen etaws von dem Würstchen abhaben will, verklagt sie ihn als Fressfeind

Deine Mutter ist so fett, beim All-You-Can-Eat bestellt sie zweimal das Menü ne Pizza zum Mitnehmen

Deine Mutter ist so fett, sie hat sich bei Mercedes als Test-Dummy beworben, aber sie passte nicht durch die Tür

Deine Mutter ist so fett, wenn sie hinfällt ist das so als ob eine 747 landet

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, glauben die Kinder der Schulbus ist da

Deine Mutter ist so fett, sie führt eine Checkliste mit Wurstsorten, die sie noch ausprobieren muss

Deine Mutter ist so fett, sie braucht keinen Heiligenschein, sie passt eh nicht in den Himmel

Deine Mutter ist so fett, man kann sie gehen hören wenn man in Asien ist

Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht

Deine Mutter ist so alt ...

Deine Mutter ist so alt, die hat Ihren Führerschein auf Kutschen gemacht.

Deine Mutter ist so alt, bei ihr in der Schule hatten die Lehrer noch Holzbeine

Deine Mutter ist so alt, als sie geboren wurde war die Erde noch eine Scheibe

Deine Mutter ist so alt, als Komparse hat sie für Sandalenfilme die Schuhe eingewalzt

Deine Mutter ist so alt, bei den Römern war sie als “Grandus Speckus” bekannt

Deine Mutter ist so alt, auf dem Schulweg durch den Wald hat sie immer Römer geklatscht

Deine Mutter ist so dumm ...

Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt Betonklötze als Rollschuhe

Deine Mutter ist so dumm, sie streitet sich beim Meckern mit den Ziegen

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Logik ist ein Schokogetränk ausm Aldi

Deine Mutter ist so dumm, sie studierte 12 Jahre lang Erbsenzählerei - und stieg dann auf Bohnenzählen um

Deine Mutter ist so dumm, sie behauptet sie hätte die Prinzenrolle erfunden

Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich in den Regen um zu wachsen

Deine Mutter ist so dumm, sie behauptet sie wäre der King of Pop

Deine Mutter ist so dumm, sie trägt ein Stahlgitter als Mundschutz weil sie glaubt sie wäre Hannibal Lecter

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt dass die Klagemauer nur deshalb gebaut wurde, um die Leute vom Fresstempel fernzuhalten

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt sie wäre Evil Kneavel und springt inne Schlucht

Deine Mutter ist so dumm, sie wäscht ihr Geld mit Ariel

Deine Mutter ist so dumm, sie schwimmt in die Mitte des Sees und brüllt: “Wer will mich retten?”

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Depressionen hat, geht sie in den Zirkus und frisst nen Clown

Deine Mutter ist so dumm, sie rennt im Bus von hinten nach vorne um schneller anzukommen

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie ein Mann wäre, würde sie “Plöppsie” heißen

Deine Mutter ist so dumm, nachdem sie einen Hexenschuss hatte, ging sie durch das Dorf und nahm den Hexen die Schusswaffen weg

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt von Gott persönlich entsandt worden zu sein um die Menschheit zu versauen

Deine Mutter ist so dumm, sie ist als Kind in den falschen Zaubertrank gefallen

Deine Mutter ist so dumm, sie trägt eine Fahrradkette als Halsband

Deine Mutter ist so dumm, sie geht in Schulen und erklärt den Kindern wie man sein Leben ruiniert

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst den Brockhaus um schlau zu sein

Deine Mutter ist so dumm, auf dem Spielplatz frisst sie Feuerkäfer um den Kindern zu zeigen was "Natur pur" bedeutet

Deine Mutter ist so dumm, sie führt mit sich selbst ein 4-Augen-Gespräch

Deine Mutter ist so dumm, sie bricht bei Aldi ein um die Colaflaschen wieder ins Regal zu stellen, damit sie aufgefüllt werden

Deine Mutter ist so dumm, sie saugt an den Titten deines Vadders um ans Bier zu kommen

Deine Mutter ist so dumm, sie ritzt sich Pentagramme in die Stirn um Vampire anzulocken

Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft beim Juwelierhändler 30 Kilo Hüftgold

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Sonnenblumenkerne damit morgen die Sonne scheint

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt im Pentagon wohnen die Penner

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum See um sich nen Kerl zu angeln

Deine Mutter ist so dumm, im Knast bestellt sie bei Lidl ne Flasche Korn nach Hause

Deine Mutter ist so dumm, sie macht Witze über deine Mutter

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt im Orchester an sich selbst herum, um Musik zu machen

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie bei der Behörde ist, gibt sie sich immer als "Miss Piggy" aus

Deine Mutter ist so dumm, sie schaut alle 11 Minuten auf Parship vorbei um zu prüfen ob sich schon jemand in sie verliebt hat

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Fliegenpilze, um ihr Magengeschwür auszutricksen

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Delphine sind schwule Haie

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft bei 9Live an um das Eisenbahn-Rätsel zu lösen

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht mit dem Staubsauger ihre Blödheit wegzukriegen

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie wählen geht, streicht sie auf dem Wahlzettel die Parteien durch und macht ihr Kreuzchen bei "McDoof"

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Inzest sei eine Rockband und deshalb cool

Deine Mutter ist so dumm, wenn bei Burger King der Whopper ausverkauft ist, bestellt sie für den nächsten Tag gleich 2

Deine Mutter ist so dumm, sie schreibt ihre E-Mails mit Edding auf dem Bildschirm

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, dass Snickers der fünfte Planet hinter Mars ist

Deine Mutter ist so dumm, sie versteht Bahnhof, wenn sie lallt

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt ein Shitstorm entsteht, wenn man in den Wind scheißt

Deine Mutter ist so dumm, sie bringt sogar Steine zum Weinen

Deine Mutter ist so dumm, sie macht Elektroschock-Therapien um das Coronavirus zu bekämpfen

Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Knast-Tattoo mit der Aufschrift: "I'll be back!"

Deine Mutter ist so hässlich ...

Deine Mutter ist so hässlich, sie trägt ihre Schönheit nur nach innen

Deine Mutter ist so hässlich, beim Sex schwimmen die Spermien freiwillig wieder zurück in die Hoden

Deine Mutter ist so hässlich, sie besitzt beim Schönheitswettbewerb die Kategorie "Stockhässlich"

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar der Teufel ihr ein Liebeslied singt

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar Rainer Kallmund sein Würstchen mit ihr nicht teilen würde

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie auf dem Gehweg läuft klappen, sich die Bordsteine schon um 14 Uhr hoch vor Ekel

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie das Licht anmacht, nimmt sogar ihr Schatten reißaus

Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht bei der Flughafenkontrolle freiwillig blank, um unangetastet durch die Sicherheitskontrolle zu kommen

Deine Mutter ist so hässlich, dass der König lieber das Rumpelstielzchen auf seinem Hof behällt

Deine Mutter ist so hässlich, sie wird in der Öffentlichkeit verhaftet, wege nöffentlichen Ärgernis

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Himmel schaut, trifft sie der Blitz

Deine Mutter ist so hässlich, dass der Google-Algorithmus ihre Fotos automatisch zensiert

Deine Mutter ist so hässlich, der Kerl, der ihr Gesicht gemalt hat, sollte verhaftet werden

Deine Mutter ist so hässlich, wie schaffst du es eigentlich nicht zu Kotzen, wenn du sie morgens siehst?

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater muss jeden Morgen schreien, wenn er aufwacht

Deine Mutter ist so haarig ...

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Frühjahr geschoren wird, bekommen die Samen in Lappland neue Winterkleidung

Deine Mutter ist so haarig, sie leiht King Kong ihr Fell

Deine Mutter ist so haarig, in Nepal wird sie mit Reinhold Messner verwechselt

Deine Mutter ist so haarig, im Himalaya wird sie von den Yetis mit High-Five begrüßt

Deine Mutter ist so haarig, im Knast wollen die krassen Typen immer neben ihr sitzen

Deine Mutter ist so haarig, sie ist die Hauptattraktion im Streichelzoo

Deine Mutter ist so haarig, sie kann sich mit ihrem Bart an Gefängnisfenstern abseilen

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie geschoren wird, bekommen die Eskimos für 2 Jahre neue Winterkleidung

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie Sex hat, denkt man, dein Vater wird von Bigfoot vergewaltigt

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Wald spazieren geht, kommt der Yeti immer direkt von Hinten

Deine Mutter ist so haarig, sie spielt auf ihren Rückenhaaren im Orchester violine

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie deinen Vater bumst, verläuft er sich im Wald

Deine Mutter ist so haarig, in der Schule wurde sie immer Chewbacca genannt

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Park unterwegs ist, wird sie vom Ordnungsamt ermahnt einen Maulkorb zu tragen

Deine Mutter ist so haarig, in ihrem Fell verfangen sich Marder

Deine Mutter ist so arm ...

Deine Mutter ist so arm, wenn sie in eine Goldmünze beißt, wundert sie sich wo die Schokolade ist

Deine Mutter ist so arm, wenn sie nach Hause kommt brüllt sie: “Scheiße, wieder nur einen Dreier gehabt!”

Deine Mutter ist so arm, sie kocht das Abendessen auf ner Heizung

Deine Mutter ist so arm, sie geht jeden Sonntag für ne halbe Stunde zum Nachbarn hoch um die Miete zu "bezahlen"

Deine Mutter ist so faul ...

Deine Mutter ist so faul, bei der ist jeder Tag Sonntag

Deine Mutter ist so faul, sie schläft sogar beim Einpinkeln ein

Deine Mutter ist so faul, wenn sie auf der Couch sitzt und das Eis alle ist, denkt sie kurz nach und sagt dann: "Och, Scheiße!"

Deine Mutter ist so faul, sie wacht Montag morgens auf, guckt kurz aus dem Fenster und plumpst wieder ins Bett

Deine Mutter ist so krass ...

Deine Mutter ist so krass, bei Spiel “Hau den Lukas” trifft sie tatsächlich “Lukas”.

Deine Mutter ist so krass, sie kann Osterfeuer mit ihrem Arsch ausfurzen.

Deine Mutter ist so krass, sie schreit Wände an damit sie einstürzen

Deine Mutter ist so krass, sie kann Wände mit ihrem Kopp einschlagen.

Deine Mutter ist so krass, sie frisst Bananen um den Affen im Zoo zu gefallen.

Deine Mutter ist so krass, sie brachte Boris Jelzin das Saufen bei

Deine Mutter ist so krass, sie schafft es sogar ihre Genialität zu verbergen

Deine Mutter ist so krass, sie spricht vor jedem Stuhlgang ein Gebet und bedankt sich bei Satan, dass er ihr die Fähigkeit gegeben hat, Scheißen zu können

Deine Mutter ist so krass, im Gebüsch stellt sie sich vor den Exibitionisten und macht ihren Mantel auf

Deine Mutter ist so krass, sie sammelt Kondome aus Mülltonnen weil sie auch mal etwas Sperma abhaben will

Deine Mutter ist so krass, wäre sie Monika Lewinski gewesen, wäre Bill Clinton das Opfer gewesen und hätte ein beflecktes Kleid gehabt

Deine Mutter ist so krass, sie hält Arschleckern ihren Arsch hin um ihn sauber zu kriegen

Deine Mutter ist so krass, sie fährt nach Rumänien um Dracula das Blut auszusaugen

Deine Mutter ist so krass, sie hört erst ab 8 Promille auf zu zittern

Deine Mutter ist so krass, beim Würfeln bekommt Sie immer die Null

Deine Mutter ist so krass, vor ihr läuft sogar dass Ampelmännchen weg wenn sie bei Rot geht

Deine Mutter ist so krass, sie hat es schonmal fast ins Guinessbuch der Rekorde geschafft, im 72-Stunden-Sabbern

deine Mutter ist so krass, sie platzt vor Neid, weil dein Vadda so schöne Bierbrüste hat

Deine Mutter ist so krass, sie stellt sich vor dem Spanner im Park und brüllt: “Leck mich!”

Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem Balkon un brüllt die Blumen an, damit sie schneller wachsen

Deine Mutter ist so krass, sie melkt nicht die Kuh, sondern den Stier

Deine Mutter ist so krass, wenn sie vor Gericht steht, frisst sie den Richter und das Problem ist erledigt

Deine Mutter ist so krass, sie frisst Brennesseln gegen ihr Magengeschwür, statt "Rennie"

Deine Mutter ist so krass, sie steht am McDrive und sagt: "Hier kommt keiner durch!"

Deine Mutter ist so krass, sie schnüffelt am Auspuff um ihren täglichen Bedarf an Kohlenstoffen zu decken

Deine Mutter ist so krass, sie spielt an Heiligabend den Weihnachtsmann ohne sich verleiden zu müssen

Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem 5-Meter-Turm und brüllt: “Achtuuung Plumpsangriff!!!”

Deine Mutter ist so krass, seit ihrem Magengeschwür bestellt sie nur noch "Spicy Chicken McNuggets"

Deine Mutter ist so krass, auf Parties packt sie ihre zwei Zitzen aus, damit die gierigen Gäste ihr Bier zapfen können

Deine Mutter ist so krass, sie "weiß was sie letzten Sommer getan hat"

Deine Mutter ist so krass, sie spielt auf Dorffesten mit Glatzköpfen Schwitzkasten

Deine Mutter ist so krass, sie steht mit einem Leermantel am Staßenrand und wartet auf den Freier um ihn zu vergewaltigen

Deine Mutter ist so krass, sie kann alles, und auch noch das Gegenteil davon

Deine Mutter ist so krass, dass sogar Arnold Schwarzenegger den Schwanz einzieht, wenn sie aufkreuzt

Deine Mutter ist so eklig ...

Deine Mutter ist so eklig, das Einpinkeln dauert bei ihr immer länger als 10 Minuten

Deine Mutter ist so eklig, wenn sie im Auto furzt, macht sie die Scheiben hoch

Deine Mutter ist so eklig, sie riecht an Unterhosen deines Vaters

Deine Mutter ist so eklig, im Park wartet sie bis die Hunde ihre Pinkelstelle erschnüffelt haben und scheucht sie dann weg, um selber zu pinkeln

Deine Mutter sagt: ...

Deine Mutter sagt: “Lasst mich durch! Ich hab Kohldampf!!”

Deine Mutter sagt: “Der 11. September fand nicht im September statt, sondern im März”

Deine Mutter sagt: "Bring ne Flasche Stroh 80 mit!"

Deine Mutter sagt: "Ich sammle hässliche Kinder!"

Deine Mutter ist wie ...

Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken

Deine Mutter ist wie eine Würgeschlange: Sie schluckt alles

Deine Mutter ist wie eine Silvesterrakete: Sie geht in 2 Sekunden durch die Decke und explodiert in der Luft

Deine Mutter ist wie ein Hund: Sie beißt sich fest und lässt erst wieder los wenn es Chappi gibt

Deine Mutter ist wie Bahnhof. Man versteht’s einfach nicht!

Deine Mutter ist wie eine Warteschlange: Sie ist immer voll

Deine Mutter ist wie ein Rasenmäher: Anwerfen, Rumröhren, Ausmachen, wieder in die Ecke stellen

Deine Mutter ist wie ein Gaspedal: Drauftreten, Durchtreten, und immer wieder Nachtreten

Deine Mutter ist wie ein Luftballon: Wenn sie sich aufbläst, geht sie in die Luft bis sie platzt

Deine Mutter ist wie ein Waschlappen, sie eignet sich prima zum Arschabwischen

Deine Mutter ist wie eine Kuh, sie macht Muh, wenn sie gemolken wird

Deine Mutter ist wie eine Kerze: Sie brennt so lange bis ihr Schmalz leer ist

Deine Mutter ist wie Ketchup mit Majo, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken

Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer einen hinten drin

Deine Mutter nennt es ...

Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".

Deine Mutter nennt es "Hüngerchen", deine Verwandten nennen es "Fresswahn".

Deine Mutter nennt es “um die Häuser ziehen” Andere nennen es “Abrissdienst”

Deine Mutter nennt es “Badespaß”. In Hamburg nennt man es “Springflut”

Deine Mutter nennt es “Pupsen”. Die anderen Menschen nennen es “Erdbeben”

Deine Mutter nennt es “Praktische Unterhosen”. Andere nennen es “Zelte”

Deine Mutter nennt es “Stoffwechsel”, Experten nennen es “Alkohol-Dauersucht”

Deine Mutter nennt es "Kleiner Hunger", deine Verwandschaft nennt es "Fressorgie"

Deine Mutter nennt es "Befreiung". Deine Nachbarn nennen es "Gasalarm"

Die komplette Liste: 666 teuflisch gute Deine-Mutter-Witze nach Beliebtheit sortiert

  1. Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.

  2. Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas

  3. Deine Mutter kackt ein beim Lachen.

  4. Deine Mutter nennt ihren Schwanz "Moby Dick"

  5. Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts

  6. Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”

  7. Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel

  8. Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen

  9. Das Wort “Bekloppt” wurde eigens für deine Mutter erfunden

  10. Deine Mutter ist so schlau die schafft es gerade so bis zehn zu zählen. Genau so viele Speckringe wie sie am Bauch hat.

  11. Deine Mutter steht vor dem Arbeitsamt und brüllt: "Ihr kriegt mich nie, ihr Penner! Ich ficke eure Mutter!"

  12. Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Knast-Tattoo mit der Aufschrift: "I'll be back!"

  13. Deine Mutter hat die andere Hälfte deines Hirns bei deiner Geburt aus Versehen ausgeschissen

  14. Wenn deine Mutter auf den Tisch haut kollabiert das Gebäude

  15. Deine Mutter hatte schonmal Sex - mit sich selbst.

  16. Deine Mutter geht auf einen Friedhof wenn sie Party machen will

  17. Wenn deine Mutter frisst kriegt dein Vadda nichts ab

  18. Deine Mutter sammelt Zahnlücken

  19. Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt.

  20. Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Richtig - weil deine Mutter sie angeglotzt hat

  21. Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir.

  22. Deine Mutter hat nicht zwei Brüste sie hat sechs Euter

  23. Deine Mutter legt im Hühnerstall die Eier

  24. Deine Mutter wurde in Knast nur "Schlucki" genannt.

  25. Deine Mutter fährt mit ihrem Rollator am Puff vorbei und brüllt: "Ich blase besser!"

  26. Wenn deine Mutter den Müll rausbringt, rufen die Mülltonnen: "Hier stinkt's"

  27. Deine Mutter fährt am autofreien Tag mit dem Traktor auf Arbeit

  28. Deine Mutter geht nicht, sie rollt

  29. Deine Mutter ist die Hübscheste im Raum, wenn er leer ist

  30. Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist

  31. Deine Mutter braucht keine Hühner, sie legt ihre Eier selbst

  32. Deine Mutter ist so geil dass die Schmeißfliegen auf ihr vor Erregung platzen

  33. Deine Mutter ist so hässlich, beim Sex schwimmen die Spermien freiwillig wieder zurück in die Hoden

  34. Deine Mutter ist so fett, ihr Gewicht könnte eine Telefonnummer sein

  35. Wenn deine Mutter neue Unterhosen braucht, geht sie ins Sportgeschäft und kauft Zelte

  36. Deine Mutter ist so hässlich, sie trägt ihre Schönheit nur nach innen

  37. Deine Mutter ist so fett, sie hatte im Schulfach Walzen eine glatte Eins

  38. Deine Mudda schmatzt beim Kotzen

  39. Deine Mutter ist so fett, in der S-Bahn wird sie mit Rainer Kallmund verwechselt

  40. Deine Mutter ist im Swingerclub immer der Letzte, der kommt

  41. Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht

  42. Deine Mutter piept wenn sie rückfährts geht

  43. Deine Mutter klettert auf Wolkenkratzer und brüllt, "ich kann's noch!"

  44. Deine Mutter presst aus Steinen die Wahrheit heraus

  45. Wenn deine Mutter am Strand ist, fangen die Sandkörner freiwillig an sich durchzuzählen

  46. Wenn deine Mutter kommt, müssen die Steine bluten

  47. Wenn deine Mutter wandern gehen will, bestellt sie beim Fleischer 2Kg Geh-Hürn

  48. Nostradamus versuchte noch schnell die Menschheit zu warnen, aber es war zu spät, deine Mutter war schon da!

  49. Deine Mutter arbeitet im Schuhladen als Einwalzerin

  50. Deine Mutter verprügelt Godzilla an wenn sie in Japan ist

  51. Deine Mutter läuft auf der Straße, weil alle sagen, sie sei eine "Maschine"

  52. Deine Mutter verschlinkt Abrissbirnen um besser auszusehen

  53. Deine Mutter ist der Grund warum es in Nigeria Hungersnot gibt

  54. Deine Mutter wird auf Baustellen als Einwalzerin begrüßt

  55. Deine Mutter hat einen Schwanz der dicker ist als der Oberarm von "The Rock" - Johnson

  56. Deine Mutter hat ein Bremslicht an der Stirn, das leuchtet immer

  57. Deine Mutter bestellt an der Zapfsäule ein Triple-Cheese McMenü

  58. Deine Mutter säuft beim Tanken das Benzin leer

  59. Wenn der Nacktmull ausstirbt, ist deine Mutter das hässlichste Lebewesen auf Erden

  60. Deine Mutter kackt beim Husten

  61. Als die Außerirdischen die Erde angriffen, explodierte deren Raumschiff, denn sie erkannten: "Scheiße, die haben Deine Mutter!".

  62. Deine Mutter bestellt im Imbiss "Mehrfach-Döner mit Pommes"

  63. Deine Mutter bestellt beim Italiener "Makaroni mit Käse ohne alles"

  64. Deine Mutter ist so arm, wenn sie in eine Goldmünze beißt, wundert sie sich wo die Schokolade ist

  65. Deine Mutter verkleidet sich als Gorilla um bei ihren Freunden nicht aufzufallen

  66. Deine Mutter ist eigentlich ein Mann und verkleidet sich als deine Mutter

  67. Deine Mutter macht Urlaub im Klärwerk

  68. Deine Mutter steht an der Fleischtheke und sagt: “Ne Kuh bitte!”

  69. Deine Mutter brüllt lauter als Godzilla

  70. Deine Mutter nennt es “Praktische Unterhosen”. Andere nennen es “Zelte”

  71. Deine Mutter nennt es “Pupsen”. Die anderen Menschen nennen es “Erdbeben”

  72. Deine Mutter nennt es “Badespaß”. In Hamburg nennt man es “Springflut”

  73. Deine Mutter nennt es “um die Häuser ziehen” Andere nennen es “Abrissdienst”

  74. Deine Mutter geht nicht zur Fleischtheke einkaufen, sie geht ins Schlachthaus

  75. Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Gehweg läuft, fallen in Thailand die Kokosnüsse vom Baum

  76. Deine Mutter ist so fett, wenn sie schwimmen geht geraten die Badegäste in einen Strudel

  77. Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihrem Arsch fliegen ansaugen

  78. Deine Mutter ist so fett sie schiebt Sonderschichten auf der Baustelle um mit ihrem Arsch den Asphalt zu plätten

  79. Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich auf der Baustelle als Abrissbirne anheuern

  80. Deine Mutter klaut deinem Hund den Knochen zum Fressen

  81. Deine Mutter ist so fett, sie hängt als Gegengewicht am Kram

  82. Deine Mutter ist so krass, sie frisst Bananen um den Affen im Zoo zu gefallen.

  83. Deine Mutter ist vom Sternzeichen Hängebauchschwein

  84. Deine Mutter heißt in Wirklichkeit Steve

  85. Deine Mutter spielte schonmal als Komparase in einem Film mit, sie wurde als Hexe verbrannt

  86. Deine Mutter liebt sich ... nicht, denn sie hasst sich ... nicht einmal mehr, sie hat sich völlig aufgegeben.

  87. Deine Mutter hat mehr Dreier als BMW

  88. Deine Mutter haut sich morgens zwei Pfannen in die Eier

  89. Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!

  90. Deine Mutter hat Hausverbot im Zoo weil sie den Affen ihre Bananen klaut

  91. Wenn deine Mutter nicht wäre, würde es dich nicht geben und auch "Deine Mutter" nicht

  92. Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einem Müllauto vorbeigeht, erkannt sie das Fahrzeug als Mülltonne und fängt an zu piepen

  93. Deine Mutter ist so fett, sie absorbiert beim US-Militär Atombomben

  94. Wenn deine Mutter ein Mann wäre, würde sie Schluffus heißen

  95. Deine Mutter ist so fies, sie kackt in den Brunnen, um den Nachbarn das Wasser abzugraben

  96. Der Sinn deiner Mutter ist im allgemeinen als >UNDEFINED< beschrieben

  97. Deine Mutter hat Blutgruppe "Negativ"

  98. Deine Mutter hat angerufen, sie kommt etwas später, sie klemmt noch in der Bahn fest.

  99. Deine Mutter geht nicht auf Klo kacken sie legt Minen

  100. Deine Mutter weiß was Frauen wollen, sie war selbst mal eine.

  101. Deine Mutter steht nachts vor dem Kühlschrank und denkt: “Scheisse wieder nur Käsekuchen übrig”

  102. Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt Betonklötze als Rollschuhe

  103. Deine Mutter ist so krass, sie brachte Boris Jelzin das Saufen bei

  104. Deine Mutter ist so fett, sie versorgt ganz Trannsilvanien mit Blut

  105. Deine Mutter ist so fett, die lässt sich von der NASA als Energiequelle anzapfen

  106. Deine Mutter ist so dumm, sie behauptet sie wäre der King of Pop

  107. Deine Mutter organisiert Harzer Käse Verkostungen

  108. Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich in den Regen um zu wachsen

  109. Deine Mutter ist so dumm, sie behauptet sie hätte die Prinzenrolle erfunden

  110. Deine Mutter ist so dumm, sie studierte 12 Jahre lang Erbsenzählerei - und stieg dann auf Bohnenzählen um

  111. Deine Mutter ist so fett, sie glaubt Gemüse wurde vom Teufel erfunden

  112. Deine Mutter ist so fett, sie lädt Nachbarn zum Schlackwurst-Wettessen ein

  113. Wenn Reinhold Messner damals deine Mutter bestiegen hätte, würde er heute noch an ihr hochkrackseln

  114. Deine Mutter lutscht Flutschfinger an Bushaltestellen

  115. Deine Mutter ist kitzelig am Sack

  116. Deine Mutter ist so fett, sie bestellt im Teehaus Teewurst

  117. Deine Mutter ist so fett, sie frisst ihr Knoppers schon um 8 Uhr

  118. Deine Mutter wurde nicht geboren sie wurde erschaffen

  119. Deine Mutter ist so fett, sie kämpft mit Rainer Kallmund um das letzte Stück Frühstückswurst vor dem Mittag

  120. Deine Mutter steht am Dorfbahnhof und brüllt: “Nehmt mich! Ich bin billiger als die Huren”

  121. Deine Mutter is so krass, sie zerrt ihre Exmänner an ihren Schwänzen durch die Stadt

  122. Deine Mutter hat im Zoo Hausverbot, sie prügelte sie sich mit den Löwen um das letzte Stück Ziege

  123. Als die Außerirdischen auf die Erde kamen, trafen sie zuerst auf deine Mutter, danach sind sie der Reihe nach vor Verzweifelung geplatzt. Heute ist der Weltraum leer.

  124. Deine Mutter geht zum All-You-Can-Eat und bestellt “Einmal Koch blutig bitte!”

  125. Deine Mutter hat schonmal einen Staubsaugervertreter verschluckt, inklusive Staubsauber

  126. Deine Mutter ist so dumm, sie trägt ein Stahlgitter als Mundschutz weil sie glaubt sie wäre Hannibal Lecter

  127. Wenn deine Mutter sich nach vorne beugt um sich die Schuhe zu binden, bekommt der Satz “Ausgang offen” eine ganz neue Betrachtungsweise

  128. Deine Mutter ist wie Bahnhof. Man versteht’s einfach nicht!

  129. Deine Mutter ist wie ein Hund: Sie beißt sich fest und lässt erst wieder los wenn es Chappi gibt

  130. Deine Mutter ist wie eine Silvesterrakete: Sie geht in 2 Sekunden durch die Decke und explodiert in der Luft

  131. Deine Mutter ist wie eine Würgeschlange: Sie schluckt alles

  132. Wenn deine Mutter ein Würstchen in der Speckfalte findet sagt sie: "Geil! Jetzt muss ich nicht zum Kühlschrank"

  133. Deine Mutter ist so haarig, sie leiht King Kong ihr Fell

  134. Deine Mutter lernte deinen Vater bei der Arbeit kennen. Er war Insasse und sie war Ausrasterin

  135. Deine Mutter frisst sauere Haribos

  136. Deine Mutter spricht nicht, sie lallt

  137. Deine Mutter macht den Herd an um Heizkosten zu sparen

  138. Deine Mutter ist die zarteste Versuchung seit es Schlackwurst mit Schäldarm gibt

  139. Deine Mutter ist so krass, sie spricht vor jedem Stuhlgang ein Gebet und bedankt sich bei Satan, dass er ihr die Fähigkeit gegeben hat, Scheißen zu können

  140. Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt sie wäre Evil Kneavel und springt inne Schlucht

  141. Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt dass die Klagemauer nur deshalb gebaut wurde, um die Leute vom Fresstempel fernzuhalten

  142. Deine Mutter frisst ne Kuh, wenn der kleine Hunger kommt

  143. Deine Mutter ist so alt, bei ihr in der Schule hatten die Lehrer noch Holzbeine

  144. Deine Mutter ist so fett, sie besitzt beim Wrestling ihre eigene Gewichtsklasse “HH” - Hyper Heavy

  145. Deine Mutter versteht Bahnhof

  146. Deine Mutter ist immer die Erste an der Gefängniskantine

  147. Deine Mutter ist so arm, wenn sie nach Hause kommt brüllt sie: “Scheiße, wieder nur einen Dreier gehabt!”

  148. Deine Mutter ist so fett, wenn sie Auto fährt, sitzt sie im Kofferraum

  149. Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar Rainer Kallmund sein Würstchen mit ihr nicht teilen würde

  150. Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar der Teufel ihr ein Liebeslied singt

  151. Deine Mutter frisst Käse als Rollen im Ganzen

  152. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Frühjahr geschoren wird, bekommen die Samen in Lappland neue Winterkleidung

  153. Deine Mutter kauft Stroh um ihr Gehürn zu füttern

  154. Deine Mutter steht morgens mit Gesichtsmatratze auf und geht abends mit Pressfresse pennen

  155. Deine Mutter ist so fett, beim Fotoshooting muss der Fotograph stückeln

  156. Deine Mutter sagt: "Bring ne Flasche Stroh 80 mit!"

  157. Deine Mutter sagt: “Der 11. September fand nicht im September statt, sondern im März”

  158. Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Wiese scheißt, kriegt der Triceratops aus “Jurassic Park” Angst

  159. Deine Mutter ist so hässlich, sie besitzt beim Schönheitswettbewerb die Kategorie "Stockhässlich"

  160. Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Logik ist ein Schokogetränk ausm Aldi

  161. Deine Mutter ist so dumm, sie streitet sich beim Meckern mit den Ziegen

  162. Deine Mutter strahlt ihre Schönheit nur nach innen

  163. Deine Mutter ist so cool, sie benutzt Harzer Käseduft Parfum um aufdringliche Kerle abzuschrecken

  164. Deine Mutter kann Spanisch wenn sie besoffen ist

  165. Deine Mutter kauft keine Roten Rosen, sie schnappt sich den Inder

  166. Deine Mutter frisst Vampire zum Frühstück, um sich mit dem Blut der Anderen zu impfen

  167. Deine Mutter fährt im Hühnerstall Walze

  168. Deine Mutter pinkelt gegen den Wind

  169. Deine Mutter ist so schön wie der Glöckner von Notre Dame

  170. Deine Mutter rüttelt an Gefängnis-Gitterfenstern und brüllt: “Lasst mich rein!”

  171. Deine Mutter ist so krass, sie schafft es sogar ihre Genialität zu verbergen

  172. Deine Mutter wartet in der Strohhütte bis der Wolf vorbeikommt um ihn zu fressen

  173. Deine Mutter nennt es “Stoffwechsel”, Experten nennen es “Alkohol-Dauersucht”

  174. Deine Mutter schnappt beim Schwimmen nach Haien

  175. Deine Mutter kann ihre Gedanken verbiegen

  176. Deine Mutter schlürft beim Watscheln

  177. Deine Mutter isst keine Gummibärchen, sie kaut Autoreifen

  178. Deine Mutter tarnt sich im Park als Mülleimer, um die Pfandflaschen zu bekommen

  179. Als deine Mutter im Männerknast war, wurde eine Schutzzone eingerichtet - für Männer!

  180. Deine Mutter benutzt Fischduft als Parfum

  181. Deine Mutter schluckt Pfandflaschen und sagt: "Gebt her das Geld!"

  182. Deine Mutter war das sechste Element im Film "Das Fünfte Element"

  183. Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken

  184. Deine Mutter ist so fett, sie reißt beim Traktor-Pulling die Erdkruste auf.

  185. Deine Mutter hat schonmal Gulasch gemacht - aus Gerichtsvollziehern

  186. Deine Mutter ist so krass, sie schreit Wände an damit sie einstürzen

  187. Deine Mutter tanzt Antänzer in der Fußgängerzone an und klaut ihnen ihr Geklautes

  188. Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als.. Deine Mutter

  189. Deine Mutter hat schonmal ein Buch gelesen. Sie kam bis Seite 2. Danach ist das Buch von selbst zerfallen.

  190. Deine Mutter hat sich schonmal in eine Schule verlaufen - aus Versehen

  191. Deine Mutter geht überhaupt nicht, sie watschelt

  192. Deine Mutter kann sich sehen lassen, wenn sie im Zirkus mit den Affen unterwegs ist

  193. Deine Mutter bringt Schiffe zum Kentern wenn sie an Deck zur anderen Seite wechselt

  194. Deine Mutter trug zu ihrer Hochzeit einen Schlafanzug - bis heute.

  195. Deine Mudda hat fünf Mal versucht abzutreiben. Das Ergebnis sieht man an dir heute.

  196. Deine Mutter ist ein richtiger Star, wenn sie im Zoo bei den Affen vorbeigeht wird sie mit Bananen beworfen.

  197. Deine Mutter reißt Bäume aus wenn sie im Weg stehen.

  198. Deine Mutter überredete deinen Vadda mit einer Flache Vodka damit er sie schwängert. Anders bekam der arme Mann keinen hoch.

  199. Deine Mutter quält Menschen mit ihrer Dummheit

  200. Deine Mutter hat Haare unter dem Arm, in einigen Ländern würde man das als "Urwald" bezeichnen

  201. Deine Mutter wurde schon mal vom Zug überrollt, dabei brach er sich die Achsen

  202. "Tut mir Leid dass du so dumm bist. Du kannst ja nix dafür, sondern nur deine Mutter."

  203. Deine Mutter schreibt Liebesbriefe an Gevater Tod

  204. Deine Mutter wurde im Männerknast geboren

  205. Als deine Mutter einst die Antarktis betrat, brach ein Eisberg ab der sich nun Richtung Norden bewegt. Jetzt ist die ganze Menschheit in Gefahr, denn die Leute haben Angst dass deine Mutter auch ihr Land betritt.

  206. Deine Mutter ist so fett wenn sie den Kinosaal betritt wird sie mit Popkorn beworfen weil keiner mehr was sieht

  207. Deine Mutter ist der Beweis, dass es Gott nicht gibt. So ein Monster hätte er ganz sicher nicht erschaffen.

  208. Deine Mutter hat die Sprühwurst erfunden - aufm DIXI-Klo

  209. Deine Mutter schlägt Nägel mit der Hand in die Wand - aus Langeweile.

  210. v

  211. Deine Mutter hat das Erdbeben erfunden als sie im Krankenhaus war und im Schlaf schnarchte

  212. Deine Mutter ist schonmal im McDonalds Drive-In stecken geblieben - zu Fuß.

  213. Deine Mutter könnte bei Käfigkämpfen durchaus gewinnen, wenn sie durch das Gittertor passen würde.

  214. Wenn Deine Mutter den Raum betritt, kriegen die Leute Angst weil sie glauben Godzilla greift an.

  215. Deine Mutter hat längere Haare auf dem Rücken als Reinhold Messner auf dem Kopp.

  216. Deine Mutter klebt sich Kaugummi ins Haar, um shöner auszusehen.

  217. v

  218. Deine Mutter sitzt beim Aldi unter der Kasse und knackt Nüsse

  219. Deine Mutter macht sich Vorwürfe, weil sie glaubt sie allein ist Schuld am Klimawandel

  220. Deine Mutter spielt Triangel im Orchester

  221. Deine Mutter glaubt dass dein Vadda vom teufel besessen ist, deshalb hat sie ihn geheiratet.

  222. Deine Mutter klebt Kaugummi in ihr Haar, nur um sich auf Arbeit krank zu melden zu können.

  223. Deine Mutter ist so fett, auf euren Familienpfotos ist sie immer nur allein zu sehen

  224. Deine Mutter ist das einzige Lebewesen das es mit Chuck Norris beinahe aufnehmen könnte

  225. Wenn deine Mutter denkt, passiert ... nichts

  226. Deine Mutter brütet im Frühling

  227. Deine Mutter kocht Socken aus

  228. Deine Mutter hätte beinahe die Rolle als Prinzessin Leia in Star Wars bekommen, es scheiterte nur daran dass sie beim Casting einem Jury-Mitglied in den Ausschnitt gekotzt hat. Stattdessen bot man ihr die Rolle als Jabba-The-Hutt an

  229. Deine Mutter liebt Zombiefilme, das erinnert sie an ihre Kindheit in der Sonderschule

  230. Deine Mudda hat einmal in den Wald gekackt, Forscher brachten den Haufen als versteinerte Dinosaurierkacke in ein Museum

  231. Deine Mutter liebt kleine Kätzchen, aus der Dose

  232. Wenn deine Mudda lacht, wackelt das ganze Haus

  233. Deine Mutter hat dich nicht geboren sie hat dich ausgebrütet

  234. Im Zoo: "Hey pass auf! Die Bananen sind nicht für dich bestimmt sondern für deine Mutter"

  235. Als deine Mutter zur Welt kam bekamen die Dinosaurier einen Schock und sind vor Angst ausgestorben

  236. Wenn deine Mutter in den Dschungel kommt wird sie von ihren haarigen Artgenossen mit High-Five begrüßt, bekommt Bananen als Geschenk überreicht und einen Ring in die Nase gesteckt

  237. Deine Mutter lebte vor 100.000 Jahren als haariger Steinzeitaffe in einer Höhle - genau wie heute

  238. Deine Mutter hat die Blödheit erfunden und weitervererbt

  239. Deine Mutter knackt Nüsse mit ihrem Arsch

  240. Wenn deine Mutter ihre beste Freundin im Frauenknast besucht rasten die Häftlinge vor Freude aus weil sie ihre “Bitch” wiedersehen

  241. Deine Mutter hat Haare am Rücken und kann diese zu Zöpfen zusammenflechten

  242. Deine Mutter frisst deinem Hund das Fressen aus dem Napf

  243. Wenn deine Mutter mit deinem Vater ins Bett geht ist das als ob Godzilla mit Megalodon kämpft

  244. Deine Mutter zieht einen Taucheranzug an wenn sie in die Badewanne geht weil sie Angst vor den Haien hat

  245. Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich per Arschgeburt zur Welt brachte

  246. Deine Mutter isst nicht zu Abend sie führt einen Fresskampf mit deinem Vadda

  247. Deine Mutter frisst Whiskas zum Frühstück, Chappi zum Mittag und RINTI zum Abendbrot

  248. Deine Mutter kann mit ihrem Arsch Wespen fangen

  249. Deine Seele gehört nicht dir, sie gehört deiner Mutter

  250. Deine Mutter trägt ein BaseCap wo drauf steht: “Ich bin deine Mutter!!!”

  251. Deine Mutter kauft bei Fressnapf ihr Mittagessen

  252. “Ich bin deine Mutter”. Deine Mutter sollte eigentlich Darth Vader spielen und Luke Skywalkers Mutter sein, sie passte jedoch nicht ins Kostüm

  253. Deine Mutter kann ihre Rückenhaare flechten

  254. Deine Mutter kocht Blumen wenn sie Rosmarin-Kuchen essen will

  255. Deine Mutter frisst im Aldi die Bratwürste aus der Verpackung

  256. Deine Mutter ist Stammkundin bei Kik

  257. Deine Mutter wollte dich eigentlich gar nicht, aber dein Vadda war besoffen - das war das Problem

  258. Deine Mutter klaut den Eichhörnchen die Nüsse

  259. Wenn deine Mutter schwimmen geht kriegen die Haie Angst

  260. Deine Mutter stinkt nicht nach Kacke, sie riecht nach Verwesung

  261. Deine Mutter ist so krass, sie kann Wände mit ihrem Kopp einschlagen.

  262. Deine Mutter ist der Beweis, dass der Mensch vom Affen abstammt

  263. Deine Mutter war schonmal bei einem Vorstellungsgespräch - besoffen

  264. Deine Mutter kauft sich ein Spanferkel wenn der kleine Hunger kommt

  265. Deine Mutter kann mit einem Flugzeug rückwärts fliegen

  266. Deine Mutter hat es geschafft bei "Wer wird Millionär" mit Schulden rauszugehen

  267. Deine Mutter hat im Genitalbereich nur ein großes Fragezeichen

  268. Deine Mutter jagt ihren eigenen Schwanz - so wie dein Hund

  269. Deine Mutter reagiert auf Hundepfeifen und bellt

  270. Deine Mutter spricht Bahnhof wenn sie nüchtern ist.

  271. Deine Mutter hatte nicht so viel Glück sie hat den Schwanz deines Vaters

  272. Deine Mutter nennt es "Hüngerchen", deine Verwandten nennen es "Fresswahn".

  273. Deine Mutter frisst Döner in einem Bissen.

  274. Deine Mutter frisst Ziegen wenn ihr der kleine Hunger kommt.

  275. Deine Mudda benutzt Stahlrohre um sich die Rückenhaare zu flechten

  276. Deine Mutter sucht Tankstellen auf um bleifrei zu trinken.

  277. Deine Mutter kocht Nudeln aus Blei.

  278. Deine Mutter hat 8 Jahre lang "affisch" studiert bei deinem Vadda. Immer wenn sie in den Zoo geht bekommt sie High-Fives von ihren Fans.

  279. Deine Mutter ist Weltmeisterin - im Rülpsen.

  280. Deine Mutter kettet sich an Gleise um den Zug zum Entgleisen zu bringen.

  281. Deine Mutter wollte ihr Kind einst "Adolf" nennen. Sie hatte gerade noch die Kurve gekriegt. Jetzt heißt ihr Kind "Kotzi".

  282. Wenn deine Mutter beim Inder essen geht, bestellt sie “Kuh am Spieß”

  283. Wenn deine Mutter ein Häppchen essen will bestellt sie “Wildschwein To Go

  284. Deine Mutter ist so krass, sie kann Osterfeuer mit ihrem Arsch ausfurzen.

  285. Deine Mutter ist so krass, bei Spiel “Hau den Lukas” trifft sie tatsächlich “Lukas”.

  286. Deine Mutter liest die Zukunft aus Schwänzen

  287. Deine Mutter wurde schonmal von Außerirdischen entführt, und hat sie gefressen

  288. Deine Mutter frisst Honigbienen zum Frühstück

  289. Deine Mutter hängt auf dem Fernseher und schaut Couch

  290. Deine Mutter sagt: “Lasst mich durch! Ich hab Kohldampf!!”

  291. Deine steht vor Aldi und brüllt: “Ich bin billiger”

  292. Deine Mutter wird im Kino mit Godzilla verwechselt

  293. Deine Mutter raucht Gerichtsvollzieher in der Pfeile

  294. Deine Mutter holt sich bei den Affen im Zoo High-Fives ab

  295. Deine Mutter ist so fett, wenn sie wandern geht, wird der Berg eingeebnet

  296. Deine Mutter muss einmal die Woche zum Friseur um sich die Haare auf dem Rücken stutzen zu lassen

  297. Deine Mutter steht vor dem Affengehege im Zoo und brüllt: “Her mit den Bananen ihr Penner”

  298. Deine Mutter pennt mit Pennern um die 50 Cent zu sparen

  299. Deine Mutter hängt ihr Hochzeitsphoto im Keller auf um die Ratten zu erschrecken

  300. Deine Mutter ist so alt, die hat Ihren Führerschein auf Kutschen gemacht.

  301. Der Hurrican Katrina von 2005 war gar kein Tropensturm, sondern ein Rektalwind deiner Mutter.

  302. Wenn deine Mutter einkaufen geht ist nach 5 Minuten die Wurstabteilung leergefressen.

  303. Wenn du in den Spiegel schaust dann siehst du? - Richtig, Deine Mutter

  304. Deine Mutter schreit wenn sie in den Spiegel schaut

  305. Deine Mutter schreit wenn sie lachen will

  306. Deine Mutter glaubt Gott zu sein aber niemand hilft ihr

  307. Deine Mutter verdient ihr Geld bei Käfigkämpfen

  308. Deine Mutter klaut den Affen die Kokosnüsse vom Baum

  309. Deine leckt Mülltonnen ab - von innen

  310. Wenn deine Mutter im Auto geblitzt wird kann man auf dem Foto nur einen Fleischklumpen sehen

  311. Deine Mutter hat den fünften Aggregatzustand erfunden - Die zerflossene Plasmose

  312. Deine Mutter stimmt im Kuhstall die Kühe zum Muhen an

  313. Deine Mutter frisst Schweine zum Frühstück.

  314. Deine Mutter wird beim Treppensteigen regelmäßig mit dem Jeti verwechselt

  315. Deine Mutter ist immer die Erste in der McDonalds - Warteschlange

  316. Deine Mutter kennt ihre Flöhe mit Namen

  317. Deine Mutter wurde schon mal von einem Krokodil angegriffen - sie hat es gefressen.

  318. Deine Mutter und dein Vadda sind kein Paar, sie sind “Fressfeinde”

  319. Wenn deine Mutter schwimmen geht, erstarren vor Angst die Haie.

  320. Deine Mutter kann Kerzen ausfurzen

  321. Deine Mutter liebt sich

  322. Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".

  323. Wenn deine Mutter lacht, vibriert das ganze Haus

  324. “Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”

  325. Deine Mutter kennt nur Worte, die mit “Arsch” anfangen

  326. Deine Mutter hat in ihrem Leben einen entscheidenen Fehler gemacht, sie hat dich nicht ertränkt als du noch in die Windeln geschissen hast.

  327. Deine Mutter geht an ihrem Geburtstag ins Schwuz

  328. Deine Mutter benutzt Kondome als Luftballons für Geburtstage

  329. Deine Mutter pinkelt ein, beim Lachen

  330. Wenn deine Mutter in den Zoo geht, werfen die Affen Bananen nach ihr und brüllen auf Affisch: “Hey Püppchen komm doch her zu uns”

  331. Deine Mutter rennt auf dem Bauernhof über das Feld und jagd Kühe - aus Langeweile

  332. Deine Mutter geht auf den Bauernhof und sucht Nadeln im Heuhaufen

  333. Deine Mutter fährt Traktor und klaut dem Bauern die Rüben aus dem Boden

  334. Deine Mutter hatte noch nie Sex... Sie hat dich damals im Wald gefunden.

  335. Deine Mutter wollte dich damals abtreiben, sie hat versagt

  336. Deine Mutter kann nichts dafür, dass sie so ist, wie sie ist. Schuld ist ihre Mutter!

  337. Deine Mutter weiß wie man richtig pfeift - mit dem Arsch

  338. Deine Mutter sammelt Briefmacken

  339. Deine Mutter ist so dumm, sie wäscht ihr Geld mit Ariel

  340. Deine Mutter ist so haarig, im Himalaya wird sie von den Yetis mit High-Five begrüßt

  341. Deine Mutter ist so alt, bei den Römern war sie als “Grandus Speckus” bekannt

  342. Deine Mutter kommt vom Klo und sagt zu deinem Vater: “Ich hab wieder einen Turm gebaut”

  343. Deine Mutter ist der Beweis, dass man Scheiße höher stapeln kann als 2 Meter

  344. Deine Mutter kann ja nichts dafür, sie ist einfach deine Mutter

  345. Deine Mutter wird feucht, wenn sie im Zoo vor dem Affengehege steht

  346. Deine Mutter liebt es, wenn dein Vater ihre Rückenhaare flechtet

  347. Deine Mutter war im Männerknast einst als “Reinhalt Einstoß” bekannt

  348. Deine Mutter dankt Gott, dass er ihr die Fettleibigkeit geschenkt hat, denn ohne diese wäre sie nicht bekannt als “Deine Mutter”

  349. Der Juwelierladenbesitzer hat angerufen, die wollen deine Mutter ins Schaufenster stellen, um die Einbrecher abzuschrecken

  350. Deine Mutter trägt Hosenträger mit der Aufschrift: "Einmal dran ziehen, 5 Euro"

  351. Deine Mutter ist so fies, sie klaut den Vögeln ihre Würmer

  352. Deine Mutter geht ins Restaurant und bestellt 2L Wurstwasser

  353. Wenn deine Mutter am Bahnsteig steht, werfen sich die Züge vor ihr

  354. Deine Mutter steht am Kai und wartet auf die Seeleute, die ihre "Bitch" wiedersehen wollen

  355. Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße vor dem Vorstellungsgespräch um den Scheißjob nicht machen zu müssen

  356. Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser zu riechen als normal

  357. Der Zirkusdirektor hat angerufen, die wollen deine Mütter als Hüpfburg engagieren

  358. Deine Mutter säuft Klowasser um besser zu riechen

  359. Deine Mutter ist so krass, sie spielt an Heiligabend den Weihnachtsmann ohne sich verleiden zu müssen

  360. Deine Mutter ist so alt, auf dem Schulweg durch den Wald hat sie immer Römer geklatscht

  361. Der Chefarzt hat angerufen, die wollen deine Mutter einstellen um Simulanten zu enttarnen

  362. Deine Mutter ist so dumm, wenn sie wählen geht, streicht sie auf dem Wahlzettel die Parteien durch und macht ihr Kreuzchen bei "McDoof"

  363. Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Peer Steinbrück? Der eine zeigt den Leuten den Stinkefinger, der andere lebt bei dir zur Hause und zeigt dir morgens ihren Arsch

  364. Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Blutsauger? Wir wissen es nicht! Bisher hat die Wissenschaft dazu keine Unterschiede gefunden

  365. Deine Mutter ist so krass, auf Parties packt sie ihre zwei Zitzen aus, damit die gierigen Gäste ihr Bier zapfen können

  366. Für deine Mutter gibt's nicht mal ne Geld-Zurück-Garantie bei RambaZamba

  367. Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Lama? Das eine sabbert und stinkt nach Heu. Das andere lebt in der Wüste.

  368. Deine Mutter ist so krass, seit ihrem Magengeschwür bestellt sie nur noch "Spicy Chicken McNuggets"

  369. Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem 5-Meter-Turm und brüllt: “Achtuuung Plumpsangriff!!!”

  370. Deine Mutter steht Montag morgens auf und sagt "Ach, Scheiße" und legt sich wieder hin

  371. Wenn deine Mutter Sex will, ist dein Vater der jenige, der immer Kopfschmerzen hat

  372. Deine Mutter stellt Kontaktanzeigen in die Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal"

  373. Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer einen hinten drin

  374. Deine Mutter ist so fett, ihr Foto auf Seite 1 im Fotoalbum reicht bis auf Seite 90

  375. Deine Mutter hat wunderschöne lange Haare.. am Sack

  376. Deine Mutter ist die einzige Frau der Welt, die ihr Kind per Arschgeburt zur Welt brachte

  377. Der Islamische Staat hat angerufen, die wollen dass du deine Mutter abholst, die hat schon 12 Terroristen gefressen

  378. Deine Mutter war 1945 Test-Dummy beim ersten Atomtest - und wurde zu Godzilla

  379. Wenn Nostradamus gewusst hätte, dass deine Mutter kommt, hätte er sich Not-Am-Darmus genannt

  380. Deine Mutter kotzt Brocken

  381. Deine Mutter geht zu "Wetten Dass..?" und wettet, sie kann alle Männer der Stadt am Geschmack erkennen

  382. Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Schlafzimmer aufs Bett legt, wird dein Vater von der Wohnzimmercouch verdrängt

  383. Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!

  384. Deine Mutter ist so fett, Wenn sie beim Gynäkologen ist, schlägt der sein Anatomiebuch auf und verliert seinen Glauben an Gott

  385. Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Fliegenpilze, um ihr Magengeschwür auszutricksen

  386. Deine Mutter ist so haarig, in der Schule wurde sie immer Chewbacca genannt

  387. Dein Vater lässt seinen Schwanz aus dem Balkon hängen, weil der Wind besser bläst als deine Mutter

  388. Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Demo, damit er sie als "Buddy" einsetzen kann, wenn die Polizei eingreift

  389. Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf Arbeit, damit er ihr kein Abschiedskuss geben muss

  390. Deine Mutter sagt: "Ich sammle hässliche Kinder!"

  391. Deine Mutter ist so fett, auf ihr herrscht mehr Verkehr als am Bahnhof

  392. Deine Mutter ist der Beweis, dass dein Vater hässliche Frauen sammelt

  393. Wenn deine Mutter beim Gynäkologen ist, hört man aus dem Untersuchungsraum nur die schreiende Stimme des Arztes: "Hilfeee!"

  394. Deine Mutter ist so fett, wenn Facebook ihre Daten tracken würde, wäre nach 2 Minuten das Universum voll

  395. Deine Mutter ist so dumm, sie schaut alle 11 Minuten auf Parship vorbei um zu prüfen ob sich schon jemand in sie verliebt hat

  396. Deine Mutter ist so dumm, wenn sie bei der Behörde ist, gibt sie sich immer als "Miss Piggy" aus

  397. Deine Mutter beschwert sich, dass es keinen "Fetty Schlumpf" gibt, der so aussieht wie sie

  398. Deine Mutter ist so krass, sie schnüffelt am Auspuff um ihren täglichen Bedarf an Kohlenstoffen zu decken

  399. Die Franzosen haben angerufen, deine Mutter soll den nächsten Obelix spielen

  400. Deine Mutter trägt nachts einen Ledermantel und jagt geschminkte Clowns durch die Stadt

  401. Deine Mutter ruft bei O2 an und singt den Warteschleifen-Song mit

  402. Wenn deine Mutter beim Sex sagt, "Jetzt drehst du dich mal um..", kriegt dein Vater Panik

  403. Dein Vater hat angerufen, deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Stroh auf

  404. Deine Mutter ist noch schlechter im Bett als deine Schwester!

  405. Deine Mutter ist so dumm, sie versucht mit dem Staubsauger ihre Blödheit wegzukriegen

  406. Deine Mutter ist so dumm, sie ruft bei 9Live an um das Eisenbahn-Rätsel zu lösen

  407. Deine Mutter spielt Ballerspiele und plant Schulmassaker

  408. Die Chinese bauten die Chinsesische Mauer, es nützte nichts, deine Mutter kam trotzem

  409. Deine Mutter ist die Schwester von deinem Vater!

  410. Deine Mutter ist so fett, ihr Arzt hat ihr gesagt sie soll Sport machen, deshalb hat sie jetzt ein Abo für SkySports

  411. Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Delphine sind schwule Haie

  412. Deine Mutter schminkt sich am Po wenn sie in den Männerknast geht

  413. Deine Mutter frisst Einhornfleisch aus Dosen

  414. Deine Mutter arbeitet in der Pädophilen-JVA als Selbstmordhilfe

  415. Deine Mutter benutzt einen Presslufthammer beim Masturbieren, weil die Dildos zu lasch sind

  416. Deine Mutter hat das Wort "Schlackwurst" auf dem Arm tätowiert

  417. Deine Mutter hält den Toiletten-Weltrekord im "Abwürgen"

  418. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Park unterwegs ist, wird sie vom Ordnungsamt ermahnt einen Maulkorb zu tragen

  419. Deine Mutter ist Stammgast auf dem Männerknast-Klo

  420. Deine Mutter ist so fett, sie walzt auf der Baustelle die Stahlträger ein

  421. Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Inzest sei eine Rockband und deshalb cool

  422. Die Bundeswehr hat angerufen, die wollen deine Mutter als ABC-Waffe einstellen

  423. Deine Mutter ist so fies, sie steht morgens immer als erste auf um das Klo zu benutzen und sagt dann zu deinem Vater: “Schatz, ich hab für dich schonmal die Klobrille warm gesessen”

  424. Deine Mutter ist so eklig, im Park wartet sie bis die Hunde ihre Pinkelstelle erschnüffelt haben und scheucht sie dann weg, um selber zu pinkeln

  425. Wenn deine Mutter weint, gibt es in Indien einen Monsun

  426. Deine Mutter ist so fett, sie braucht keinen Heiligenschein, sie passt eh nicht in den Himmel

  427. Deine Mutter ist so dumm, sie bringt sogar Steine zum Weinen

  428. Deine Mutter hat schonmal ein Fahrrad gesehen, und sich gewundert was das soll

  429. Deine Mutter ist so krass, sie kann alles, und auch noch das Gegenteil davon

  430. Deine Mutter ist so eklig, sie riecht an Unterhosen deines Vaters

  431. Deine Mutter hat ein Buch geschrieben, darin steht 199 Seiten lang nichts

  432. Deine Mutter ist ein Systemfehler mit Ansage

  433. Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater muss jeden Morgen schreien, wenn er aufwacht

  434. Deine Mutter ist so hässlich, wie schaffst du es eigentlich nicht zu Kotzen, wenn du sie morgens siehst?

  435. Habe gestern ein Bild von deiner Mutter gesehen, ich muss sagen so schlimm war es gar nicht, ich musste nur drei Mal Kotzen

  436. Deine Mutter ist so hässlich, der Kerl, der ihr Gesicht gemalt hat, sollte verhaftet werden

  437. Deine Mutter ist so arm, sie geht jeden Sonntag für ne halbe Stunde zum Nachbarn hoch um die Miete zu "bezahlen"

  438. Deine Mutter kreiselt beim Pinkeln

  439. Deine Mutter ist so fett, sie führt eine Checkliste mit Wurstsorten, die sie noch ausprobieren muss

  440. Dein Vater hat versucht deine Mutter aus dem bett zu schieben, damit er Platz hat, aber es klappt nicht, sie liegt überall!

  441. Wenn deine Mutter mit deinem Vater Sex hat, macht sie die Gardinen zu, damit die Nachbarn nicht sehen, dass dein Vater vergewaltigt wird

  442. Deine Mutter ist so fett, man kann sie gehen hören wenn man in Asien ist

  443. Deine Mutter ist so dumm, sie macht Elektroschock-Therapien um das Coronavirus zu bekämpfen

  444. Deine Mutter weckt deinen Vater nachts um drei und sagt: "Mach mir nen Käsekuchen, du faules Schwein!"

  445. Deine Mutter bekommt beim Traktor-Pulling feuchte Knie

  446. Deine Mutter fährt im Hühnerstall Hühner

  447. Deine Mutter heißt Marcel und fährt LKW mit Anhänger

  448. Deine Mutter sabbert beim Träumen

  449. Deine Mutter ist so krass, dass sogar Arnold Schwarzenegger den Schwanz einzieht, wenn sie aufkreuzt

  450. Deine Mutter sammelt aufgegessene Haribos

  451. Deine Mutter sammelt Spucknäpfe

  452. Deine Mutter sammelt Sackratten

  453. Deine Mutter sammelt Autoreifen

  454. Deine Mutter sammelt Sperma von deinem Vater und verkauft es an ihre Mitbewohnerinnen im Frauenheim

  455. Deine Mutter schafft 10 Kerle in 10 Sekunden zu Klatschen

  456. Deine Mutter sammelt Teddybär-Augen

  457. Deine Mutter sammelt Arschtritte

  458. Wenn die Außerirdischen auf der Erde landen, würden sie deine Mutter da lassen, weil sie eh nicht ins Raumschiff passt

  459. Deine Mutter ist so faul, sie wacht Montag morgens auf, guckt kurz aus dem Fenster und plumpst wieder ins Bett

  460. Deine Mutter sammelt Hirnschranken

  461. Deine Mutter fährt mit dem Bagger zur Arbeit und sagt: "Hab vom Stau nix gemerkt, und Ihr?"

  462. Wenn deine Mutter zu Hause furzt, macht sie das Fenster zu, damit alle was davon haben

  463. Wenn deine Mutter auf Klo fertig ist, schreibt sie an die Tür: "Mommy was here"

  464. Deine Mutter trifft man beim Nacktwandern im Park

  465. Deine Mutter lässt sich von einer Wahrsagerin aus der Hand lesen um zu erfahren wer dein Vater ist

  466. Deine Mutter hat längere Haare am Sack als auf dem Kopp

  467. Deine Mutter führt einen Wunschzettel mit Namen, die sie gerne hätte, wenn sie ein Mann wäre: Schluffus, Gerdrollt, Gährbold, Plöppsie, Schnappsel, Schluppmir, Ploppmann, Krappmolk, Fluschmeier

  468. Deine Mutter ist so krass, sie "weiß was sie letzten Sommer getan hat"

  469. Der Kaufhaus-Cop hat angerufen, deine Mutter steckt wieder in der Drehtür fest

  470. Deine Mutter ist so fett, sie hat sich bei Mercedes als Test-Dummy beworben, aber sie passte nicht durch die Tür

  471. Deine Mutter hat schonmal einen Salat gesehen und musste kotzen

  472. Deine Mutter ist so fett, wenn sie hinfällt ist das so als ob eine 747 landet

  473. Deine Mutter nennt sich "Goldstück". Ihre Kollegen nennen sie "Miststück"

  474. Deine Mutter ist so fett, beim All-You-Can-Eat bestellt sie zweimal das Menü ne Pizza zum Mitnehmen

  475. Deine Mutter ist so dumm, sie schreibt ihre E-Mails mit Edding auf dem Bildschirm

  476. Deine Mutter ist so dumm, wenn bei Burger King der Whopper ausverkauft ist, bestellt sie für den nächsten Tag gleich 2

  477. Wenn deine Mutter auf der Weide steht, rufen die Kühe: "Hey, Bertha ist wieder da!"

  478. Deine Mutter kommt nicht mal in den 1€-Shop, sie ist zu billig

  479. Wenn deine Mutter in den Pool springt, gibt's bei den Nachbarn ne Flutung

  480. Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater beim Essen etaws von dem Würstchen abhaben will, verklagt sie ihn als Fressfeind

  481. Deine Mutter ist so faul, wenn sie auf der Couch sitzt und das Eis alle ist, denkt sie kurz nach und sagt dann: "Och, Scheiße!"

  482. Deine Mutter kackt im Aldi auf das Gemüse und brüllt: "Ich scheiß drauf!"

  483. Die neue Giga-Factory von Tesla wurde gebaut, um dein Mutter mit Fressen zu versorgen

  484. Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Danke!"

  485. Deine Mutter krümelt beim Kotzen

  486. Deine Mutter stückelt beim Koten

  487. Deine Mutter ist so fies, sie teilt sich dein Kindergeld mit dem Hund für Futter

  488. Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, glauben die Kinder der Schulbus ist da

  489. Deine Mutter lallt im Schlaf

  490. Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt ein Shitstorm entsteht, wenn man in den Wind scheißt

  491. Deine Mutter ist so haarig, in ihrem Fell verfangen sich Marder

  492. Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Himmel schaut, trifft sie der Blitz

  493. Deine Mutter ist so dumm, sie versteht Bahnhof, wenn sie lallt

  494. Deine Mutter ist so krass, sie spielt auf Dorffesten mit Glatzköpfen Schwitzkasten

  495. Deine Mutter heißt Gerd und züchtet auf dem Dachboden Ziegen

  496. Deine Mutter ist so eklig, wenn sie im Auto furzt, macht sie die Scheiben hoch

  497. Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, dass Snickers der fünfte Planet hinter Mars ist

  498. Deine Mutter besucht Harzer-Käse-Verkostungen um Männer kennenzulernen

  499. Deine Mutter benutzt Stahlträger als Haarstäbe

  500. Deine Mutter ist so hässlich, dass der Google-Algorithmus ihre Fotos automatisch zensiert

  501. Deine Mutter ist so krass, sie steht mit einem Leermantel am Staßenrand und wartet auf den Freier um ihn zu vergewaltigen

  502. Deine Mutter ist so haarig, in Nepal wird sie mit Reinhold Messner verwechselt

  503. Deine Mutter musste Kotzen als sie dich nach der Geburt zum ersten Mal sah. (Und danach ging sie zu McDonalds fressen und um dich dort auf Toilette zu ertränken aber diese Idioten konnten den Kloschlüssel nicht finden)

  504. Deine Mutter nennt es "Befreiung". Deine Nachbarn nennen es "Gasalarm"

  505. Deine Mutter ist so ekelig, die schnüffelt an den Socken deines Vaters und sagt: "Krass, Mann!"

  506. Deine Mutter ist so fett, in Teilen Afrikas wird sie als Königin verehrt

  507. Deine Mutter ist so fett, als sie einmal in Asien war, wurde sie mit dem Mount Everest verwechselt

  508. Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie auf dem Gehweg läuft klappen, sich die Bordsteine schon um 14 Uhr hoch vor Ekel

  509. Deine Mutter ist so fett, sie hätte eigentlich den Titel "Queen of Wurst" verdient

  510. Deine Mutter ist so krass, sie hat es schonmal fast ins Guinessbuch der Rekorde geschafft, im 72-Stunden-Sabbern

  511. Deine Mutter ist so hübsch dass sich sogar die Ratten im Keller vor ihr verstecken müssen

  512. Deine Mutter schlief 100 Jahre in einer Burg, als der Prinz vorbeikam und sie wachküssen wollte, fauchte sie: "Pass auf du Wicht, wenn du auch so ein Schlappschwanz bist, dwie die anderen hier, beiß ich dir dein Würstchen ab!"

  513. Deine Mutter macht Ferien im Affenstall

  514. Deine Mutter ist die beste ABC-Waffe - Arsch-Bomben-Chaos

  515. Deine Mutter ist so billig wie eine Packung China-Böller, 20 Cent = 6x Knallen

  516. Deine Mutter ist so dumm, sie geht in Schulen und erklärt den Kindern wie man sein Leben ruiniert

  517. Deine Mutter ist so krass, vor ihr läuft sogar dass Ampelmännchen weg wenn sie bei Rot geht

  518. Deine Mutter ist so dumm, sie trägt eine Fahrradkette als Halsband

  519. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie geschoren wird, bekommen die Eskimos für 2 Jahre neue Winterkleidung

  520. Deine Mutter ist so dumm, sie ist als Kind in den falschen Zaubertrank gefallen

  521. Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Titanic gewesen wäre, hätte der Kapitän mit dem Schiff unter dem Eisberg einfach durchtauchen können

  522. Deine Mutter ist so dumm, sie frisst den Brockhaus um schlau zu sein

  523. Deine Mutter benutzt Kondome als Ballons für deine Geburtstagsparty

  524. deine Mutter ist so krass, sie platzt vor Neid, weil dein Vadda so schöne Bierbrüste hat

  525. Deine Mutter beendet ihre Sätze mit den Worten “Du Arsch”

  526. Deine Mutter liest aus der eigenen Hand und stellt fest: "Ich bin ein Fehler"

  527. Deine Mutter braucht für ihre Titten einen Waffenschein

  528. Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Happy End" hat, dnn ist sie satt

  529. Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten

  530. Bei deiner Mutter kann man Bier an den Titten zapfen

  531. Deine Mutter verklagt McDonald’s, weil in ihrem Triple-Meat McMenü ein Salatblatt drin war

  532. Deine Mutter wedelt mit dem Schwanz, wenn es ein Leckerli gibt

  533. Deine Mutter kann hervorragend mit Menschen umgehen, wenn sie besoffen unter der Brücke liegen

  534. Deine Mutter bellt, wenn es klingelt

  535. Deine Mutter hat euren Hund verkauft, sie kackt den Nachbarn jetzt selbst vor die Tür

  536. Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche

  537. Deine Mutter kotzt in die Blumen, damit sie schneller wachsen

  538. Deine Mutter kommt vom Planeten Fresswild b

  539. Deine Mutter ist so krass, sie stellt sich vor dem Spanner im Park und brüllt: “Leck mich!”

  540. Deine Mutter ist so dumm, auf dem Spielplatz frisst sie Feuerkäfer um den Kindern zu zeigen was "Natur pur" bedeutet

  541. Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich in der Schwangerschaft abtreiben wollte aber das hat nicht geklappt weil sie dauernd besoffen war

  542. Deine Mutter geht auf den Fischmarkt und verschluckt den Marktschreier, damit sie die Leute anbrüllen kann

  543. Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie das Licht anmacht, nimmt sogar ihr Schatten reißaus

  544. Deine Mutter ist wie eine Warteschlange: Sie ist immer voll

  545. Die NASA hat angerufen, sie wollen deine Mutter im Orbit stationieren um Asteroiden abzulenken

  546. Deine Mutter stöhnt wenn sie ins Knoppers beißt

  547. Deine Mutter braucht keinen Honig, sie frisst Bienen

  548. Deine Mutter ist so fett, um ihren Bauch müssten eigentlich Planeten kreisen

  549. Die NASA hat angefragt ob sie auf ihrer Raumsonde ein Foto von deiner Mutter mitschicken dürfen um die Außerirdischen abzuschrecken

  550. Deine Mutter verschönert die Umgebung wenn sie weggeht

  551. Deine Mutter ist so alt, als sie geboren wurde war die Erde noch eine Scheibe

  552. Deine Mutter ist so krass, sie sammelt Kondome aus Mülltonnen weil sie auch mal etwas Sperma abhaben will

  553. Deine Mutter ist so haarig, sie kann sich mit ihrem Bart an Gefängnisfenstern abseilen

  554. Deine Mutter geht aufs Klo und singt: “Here I go again”

  555. Deine Mutter ist so krass, im Gebüsch stellt sie sich vor den Exibitionisten und macht ihren Mantel auf

  556. Deine Mutter ist so dumm, sie rennt im Bus von hinten nach vorne um schneller anzukommen

  557. Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Depressionen hat, geht sie in den Zirkus und frisst nen Clown

  558. Deine Mutter ist so faul, bei der ist jeder Tag Sonntag

  559. Deine Mutter ist so dumm, sie schwimmt in die Mitte des Sees und brüllt: “Wer will mich retten?”

  560. Deine Mutter starrt Cobras an und bringt sie zum Platzen

  561. Deine Mutter ist so haarig, sie ist die Hauptattraktion im Streichelzoo

  562. Deine Mutter ist so haarig, im Knast wollen die krassen Typen immer neben ihr sitzen

  563. Deine Mutter kennt die Antwort auf jede Frage: “Halz Maul duh Wichsoa”

  564. Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fenster steht, wird die Nachbarschaft eingedunkelt

  565. Deine Mutter poppt mit deinem Vater... im Puff

  566. Deine Mutter ist so krass, wäre sie Monika Lewinski gewesen, wäre Bill Clinton das Opfer gewesen und hätte ein beflecktes Kleid gehabt

  567. Deine Mutter ist so krass, beim Würfeln bekommt Sie immer die Null

  568. Deine Mutter ist so krass, sie hört erst ab 8 Promille auf zu zittern

  569. Deine Mutter sammelt Speckringe, sie ist schon bei 12

  570. Deine Mutter nennt es "Kleiner Hunger", deine Verwandschaft nennt es "Fressorgie"

  571. Deine Mutter geht in Schulen und erklärt den Kindern, wie man es schafft sein Leben ruiniert

  572. Deine Mutter ist so krass, sie fährt nach Rumänien um Dracula das Blut auszusaugen

  573. Deine Mutter kann gut mit Menschen umgehen, wenn sie sie gefressen hat

  574. Deine Mutter geht bei “Wer wird Millionär” mit Schulden nach Hause

  575. Deine Mutter schafft 6 Männer gleichzeitig

  576. Deine Mutter ist so krass, sie hält Arschleckern ihren Arsch hin um ihn sauber zu kriegen

  577. Deine Mutter hat eine Frühstücksbox, darin enthalten: Ein halbes Schwein, 12 Pferdeaugäpfel, eine Tüte saure Gummibärchen, eine Dose Einhornfleisch und ein Bündel Grieb-Schlackwurst

  578. Deine Mutter ist so fett, sie führt seit 20 Jahren einen Fressfernkampf mit Rainer Kallmund

  579. Deine Mutter hat im Aquarium Hausverbot weil die Haie aus dem Wasser geschleudert wurden, als sie ins Becken platschte

  580. Deine Mutter ist so dumm, nachdem sie einen Hexenschuss hatte, ging sie durch das Dorf und nahm den Hexen die Schusswaffen weg

  581. Nostradamus sagte schon 1562 voraus, dass deine Mutter kommen würde, er behielt recht

  582. Deine Mutter ist so dumm, wenn sie ein Mann wäre, würde sie “Plöppsie” heißen

  583. Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt von Gott persönlich entsandt worden zu sein um die Menschheit zu versauen

  584. Deine Mutter raucht keine Schachteln am Tag, auch keine Stangen, sondern Container

  585. Deine Mutter ist so dumm, sie führt mit sich selbst ein 4-Augen-Gespräch

  586. Deine Mutter hat grade angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballett abholen

  587. Deine Mutter ist wie Ketchup mit Majo, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken

  588. Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Sex auf deinem Vater sitzt, sieht das so aus wie bei einer Schweine-Roulade

  589. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Wald spazieren geht, kommt der Yeti immer direkt von Hinten

  590. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie Sex hat, denkt man, dein Vater wird von Bigfoot vergewaltigt

  591. Deine Mutter ist so fett, am Strand wird sie von den Aktivisten zurück ins Meer geschoben

  592. Deine Mutter ist wie eine Kerze: Sie brennt so lange bis ihr Schmalz leer ist

  593. Deine Mutter ist so dumm, im Knast bestellt sie bei Lidl ne Flasche Korn nach Hause

  594. Deine Mutter hatte schonmal einen Freund... gehabt, aber sie hat ihn gefressen

  595. Deine Mutter brachte schonmal ein Flugzeug beinahe zum Absturz weil sie sich während des Fluges umsetzte

  596. Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum See um sich nen Kerl zu angeln

  597. Deine Mutter schluckt beim Kotzen

  598. Deine Mutter wurde im Männerknast immer “Schlucki” genannt

  599. Deine Mutter ist so hässlich, sie wird in der Öffentlichkeit verhaftet, wege nöffentlichen Ärgernis

  600. Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt im Pentagon wohnen die Penner

  601. Der König hat angerufen, er will deine Mutter als Tanzbär zurück, die Leute fangen an sich zu beschweren weil es nix mehr zu lachen gibt

  602. Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Sonnenblumenkerne damit morgen die Sonne scheint

  603. Deine Mutter ist so hässlich, dass der König lieber das Rumpelstielzchen auf seinem Hof behällt

  604. Deine Mutter ist so fett, im Fitnessstudio frisst sie den Personal Trainer, wenn der kleine Hunger kommt

  605. Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft beim Juwelierhändler 30 Kilo Hüftgold

  606. Deine Mutter ist so fett, wenn sie im 10. Stock ankommt, wird von da oben eine Sonnenfinsternis eingeleitet

  607. Greenpeace hat angerufen, die wollen, dass deine Mutter aufhört zu fressen, um die Klimakatastrophe abwenden zu können

  608. Deine Mutter lutscht Nacktschnecken

  609. Deine Mutter ist so krass, sie steht am McDrive und sagt: "Hier kommt keiner durch!"

  610. Deine Mutter ist so dumm, sie spielt im Orchester an sich selbst herum, um Musik zu machen

  611. Deine Mutter frisst Veganer wenn sie Gemüse haben will

  612. Deine Mutter ist so fett, sie kann auf Wolkenkratzer spucken

  613. Deine Mutter ist so fett, sie schiebt die Wolken bei Seite, wenn die Sonne scheinen soll

  614. Das Gesundheitsamt hat angerufen, die glauben, bei euch zu Hause wohnen 40 Leute, weil so viel gefressen wird

  615. Deine Mutter ist so fett, wenn man von der Erde wegfliegt, würde man sie nach 5 Lichtjahren immernoch erkennen

  616. Deine Mutter ist so fett, sie kleckert im Schlaf, wenn sie von Käsekuchen träumt

  617. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie deinen Vater bumst, verläuft er sich im Wald

  618. Deine Mutter ist so fies, sie schnauzt kleine Kidner an und brüllt: "Werdet bloß nicht wie ich!"

  619. Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Bus ganz hinten und gährt

  620. Deine Mutter ist so dumm, sie macht Witze über deine Mutter

  621. Deine Mutter ist so haarig, sie spielt auf ihren Rückenhaaren im Orchester violine

  622. Wenn dein Vater über deine Mutter rutscht, denkt er "Scheiße, bin ich jetzt in der Vagina oder in der Bauchfalte gelandet?"

  623. Deine Mutter ist so krass, sie frisst Brennesseln gegen ihr Magengeschwür, statt "Rennie"

  624. Deine Mutter steht an der Bushaltestelle und wartet auf den ... Zuhälter

  625. Deine Mutter ist so dumm, sie bricht bei Aldi ein um die Colaflaschen wieder ins Regal zu stellen, damit sie aufgefüllt werden

  626. Deine Mutter ist so eklig, das Einpinkeln dauert bei ihr immer länger als 10 Minuten

  627. Deine Mutter ist so dumm, sie ritzt sich Pentagramme in die Stirn um Vampire anzulocken

  628. Deine Mutter ist so fett, wenn man auf der einen Titte steht, muss man über den Horizont blicken können um die andere Titte zu sehen

  629. Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit den Füßen stampft, beschwert sich der Teufel dass die Nachbarn wieder so laut sind

  630. Deine Mutter ist so alt, als Komparse hat sie für Sandalenfilme die Schuhe eingewalzt

  631. Deine Mutter trägt einen schwarzen Balken vor dem Gesicht damit man sie nicht erkennen kann

  632. Der Kaufhaus-Cop hat angerufen, deine Mutter steckt wieder in der Eingangstür fest, du sollst sie da rausholen

  633. Der Gefängnisdirektor hat angerufen, die wollen deine Mutter wiederhaben weil die Insassen ihre "Bitch" vermissen

  634. Deine Mutter ist so arm, sie kocht das Abendessen auf ner Heizung

  635. Deine Mutter verkleidet sich abends heimlich als Frau

  636. Deine Mutter ist so fett, sie gibt ihren Arschpickeln Spitznamen

  637. Deine Mutter klaut den 7 Zwergen die Mützen um zu gucken, was darunter ist

  638. Deine Mutter ist so krass, sie melkt nicht die Kuh, sondern den Stier

  639. Deine Mutter schiebt beim Stierkampf den Torrero zur Seite und sagt: "Lass mich mal machen"

  640. Deine Mutter stürzt öfter ab als Windows

  641. Deine Mutter stöhnt beim Furzen

  642. Deine Mutter hat 6 Zitzen - genau wie bei einer Sau

  643. Wenn deine Mutter in Japan ist, glauben die Godzilla greift an

  644. Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem Balkon un brüllt die Blumen an, damit sie schneller wachsen

  645. Deine Mutter ist so fett, für sie sind ihre Mitmenschen Fressfeinde

  646. Deine Mutter ist so faul, sie schläft sogar beim Einpinkeln ein

  647. Deine Mutter geht unter den Niagarafällen duschen, damit das Wasser ausreicht

  648. Deine Mutter ist so fett, sie verkauft am Strand ihre Schatten

  649. Deine Mutter ist wie eine Kuh, sie macht Muh, wenn sie gemolken wird

  650. Deine Mutter ist die Reinkarnation eines Nigerianischen Flusspferdes

  651. Deine Mutter ist wie ein Waschlappen, sie eignet sich prima zum Arschabwischen

  652. Deine Mutter ist wie ein Luftballon: Wenn sie sich aufbläst, geht sie in die Luft bis sie platzt

  653. Deine Mutter ist wie ein Gaspedal: Drauftreten, Durchtreten, und immer wieder Nachtreten

  654. Deine Mutter ist wie ein Rasenmäher: Anwerfen, Rumröhren, Ausmachen, wieder in die Ecke stellen

  655. Deine Mutter leert bei den 7 Zwergen die Mülltonnen aus

  656. Deine Mutter ist so krass, wenn sie vor Gericht steht, frisst sie den Richter und das Problem ist erledigt

  657. Deine Mutter weiß was gut für dich ist, deshalb hat sie dich als Kind versucht in der Pfeife zu rauchen

  658. Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht bei der Flughafenkontrolle freiwillig blank, um unangetastet durch die Sicherheitskontrolle zu kommen

  659. Deine Mutter würde im Krieg als Einzige überleben, weil den Scharfschützen die Augen platzen, wenn sie sie durch das Fernrohr beobachten

  660. Deine Mutter heißt Bertha und frisst im Kuhstall die Wärter

  661. Deine Mutter spielt den Weihnachtsmann - mit Vollbart

  662. Deine Mutter ist so fett, im SeaLife füllt sie das Wasserbecken alleine aus

  663. Deine Mutter geht ins Restaurant und bestellt: "Einmal ganze Speisekarte bitte"

  664. Deine Mutter ist so fett, ich habe mich gestern Nacht im Bett umgedreht, aber da war da deine Mutter auch

  665. Deine Mutter ist so dumm, sie saugt an den Titten deines Vadders um ans Bier zu kommen

  666. Wenn Deine Mutter ein Verbrechen begeht kommt sie in den Männerknast weil sie zu hart für den Frauenknast ist